Upside Down

¡ Hola !

No sé como es que mi cuerpo y mi conciencia me djan escribir en éstos momentos, pero lo hace, olimpicamente omiten el hecho de que tengo prueba oral el lunes y escrita el martes, que estoy con 39º de fiebre, que tuve clases en las mañana, que en la tarde fuí al centro a comprar ropa con mi mamá y que casi me morí desmayandome del dolor de cabeza por estar tanto tiempo al sol, que lo único que quiero es dormir y aún me quedan muchas cosas por leer, pero... que tanto puede ser? éso es lo que me repito para dejarme tranquilo y no sentir que pasan minutos y queda menos para morir en la hoguera de la fiebre y las malas notas :/

El tema de hoy, sé cual es, pero no encuentro la forma de sintetizarlo en una palabra o título, así que simplemente hablaré de ello...
 
¿Les ha pasado estar más preocupado por alguien, de lo que ese alguien se preocupa por si mismo?
Esa sensación de convertirse en el padre mala onda de un grupo? de haber vivido ua procesión con una persona, escuchando historias, secando una que otra lagrima, escuchando peleas, conclusiones, ideas, planes, preguntas y suposiciones para que cuando ya esta todo superado, de un momento a otro se pierdan todos esos minutos y pareciera que nada pasó? Eso es lo que me pasa...

No hay frase más sabia que "no hay peor ciego que el que no quiere ver" y por la cresta que es cierta y aplicable a tantos aspectos de la vida, pero que pasa cuando el ciego en cuestion te importa? ahí es cuando las cosas se empiezan a complicar, porque mucha importancia no tendría que los ciegos  con ojos sanos y manos grandes tapandose la cara caminaran perdidos y se cayeran del precipicio más alto del mundo, siempre y cuando fueran ciegos desconocidos, pero inevitablemente cuando entre esos hay alguien por el que uno tiene aprecio, está el impulso de pararlo, de sacarle las manos de la cara o de avisarle que no tiene buen destino hacia donde camina.

Pero eso no es lo malo, lo malo es cuando aún sabiendo, mirando o conociendo a donde va, no le interesa escuchar al resto, porque ese momento de nosequé entre caerse y golpiarse es mejor que no caerse y no sentir nada, no tener lo que se quiere o mejor dicho, no vivir la ilusión de tenerlo... así es como uno se da cuenta que es innecesario tratar de hacer algo, no porque sea mala persona o no quiera, no porque no le preocupe o sienta temor de lo mal que puede terminar, sino porque al final del día uno se da cuenta que esa no es tarea de uno,  podría serlo en la medida en que la otra persona pidiera por eso, pero sino, simplemente uno espera, tranquilo y sin parar su propia vida por ello, espera y tiene que estar cuando pase, para ayudar y estar ahí (si es que en ese momento aún le importa) porque a fin de cuentas los amigos no viven la vida de los otros amigos, simplemente acompañan...

Listo ! eso fue todo lo que me interesaba decir por el día de hoy, tengo muchas ganas d eir al baño, las tengo hace media hora cuando empecé a escribir y todavía no me paro, porque con fiebre duele hasta pensar en caminar y porque si lo hacía iba a perder la poca concentración que aún tengo, les voy a dejar la canción que escuché mientras escribia, porque es linda, porque el título igual llega con la canción, porque es el tipo de música que no me hace querer morir del dolor de cabeza y porque simplemente es linda y quiero que alguien que lea esto la escuche, eso, hasta la proxima.... nos vemos !

Rise & Shine

Y pasó, estoy escribiendo por segunda vez en menos de una semana...

Hola, no sé si es coherente que escriba "Hola" si en mi imaginación éste es un blog que hice en un sentido de la máxima privacidad posible, ojalá que nadie supiera que existe, que sólo busca poder darme un espacio para escribir de vez en cuando alguna cosa que me parezca interesante o que quiera poner en letras, y básicamnete... para hablar conmigo mismo, pero resulta que hoy me meto a escribir y veo que el contador de visualizaciones tiene 501, y eso me asusta un poco (en un buen y mal sentido) como diría la canción "me asusta, pero me gusta... ♫

Pero bueno, ése no es un tema como para escribir, almenos no para mi, pasa que acabo de sumar otro año más a mi vida, que ha sido de los mejores días que he tenido en mucho tiempo, que estuve con casi toda la gente que quiero esta semana, que la pasé bien, me reí mucho, me comí y me tomé la vida, que para ser una persona tan... no sé si fría, pero lejana, me sentí querido, como, estimado? no sé, ese sentimiento de sentirte imporante para la gente que uno estima, eso es lindo, sé que es un poco mal agradecido que lo diga, porque en el fondo la gente cercana siempre es así conmigo, pero cuando es tu cumpleaños, cuando es un día especial y cuando son todos al mismo tiempo, se siente distinto, se hace notar, lo que uno normalmente cree sentir, se exterioriza, y eso al menos para mi y al menos hoy día, ayer y antes de ayer, ha sido bonito.

Hacer cosas tontas, hablar de la vida, reirse de cualquier cosa, golpear a la gente que te cae bien, reirse de las tonteras de otra gente, compartir odios, acordarse de cosas muy antiguas, sentir verguenza de cosas que pasaron, pensar en las que pueden venir, cosas simples, pero que son lindas de compartir con otras personas, no sé, encuentro que ha sido raro, porque nunca me doy cuenta de éste tipo de cosas, siempre las paso por alto y ahora extrañamente las he sentido y pensado harto, será por que me estoy volviendo viejo? (por favor que no sea eso!) o porque he aprendido a tomar perspectivas más realistas de las cosas el último tiempo, como que ahora pienso un poco (sólo un poco más) las cosas cuando las siento, las digo o cuando pasan, puede ser eso, me conviene más creer que es eso, al final del día, siempre y cuando sean cosas buenas, nunca está demás darle un par de vueltas en la cabeza jejeje

Ya, no quiero escribir más, podría seguir escribiendo, pero me siento bien con lo que ya hice, no veo más profundidad en el tema (tampoco nada de lo que dije fue muy profundo) pero yo me entiendo a mi mismo, como sea, quería dejar plasmado un momento de tranquilidad y alegría y creo que lo hice... muy mediocremente, pero lo hice, aveces esta bien demostrar cuando uno está bien, aunque sea demostrarselo de uno mismo (como es el caso del blog) he aprendido de eso, es un ejercicio  necesario.

Ya, ahora si que si, nos despedimos (yo, de yo mismo) con la canción de la entrada, y aunque escuché casi sólo a Florence + the Machine & Keane mientras escribía (que espero que ustedes tambien lo hagan, o empiecen a hacer (si, ésto es un parentesis dentro de un parentesis) y si, le hablo a quienes quiera que hayan visto mis tonteras 500 veces) ... voy a poner otra canción que me gusta mucho, y pensaba en ella desde antes de escribir, que hoy escuché y me acordé de lo muy buena que es, U2 siempre es muy escuchable y nunca lo había puesto, por lo que es justo y necesario compartirlo con el mundo, éso, hasta la proxima si estoy vivo, nos leemos (si, ustedes a mi y yo a mi mismo)

Nothing last Forever

Hola !

No pensaba escribir, pero no sabía que más hacer mañana, mañana tengo mi primera prueba de éste semestre, y la verdad... no he estudiado muchoque digamos, hoy recién terminé de leer y siento como de a poco me empieza a dar ese miedo de ver una hojas de preguntas y no saber que responder, bueno, es en medio de un episodio nervioso de éste tipo que preferí escribir un rato, sobre algo, para  tranquilizar la mente, calmar los oidos y relajar un poco los dedos con el tecleo de las palabras rápidas e impensadas.

El tema de la entrada da para muchas cosas (Título de la entrada, sí, esta vez puse el título antes), y como aún no tengo decidido nada, me puede ayudar para hablar de todo un poco.

Volver a clases, tal vez el momento más estresante de la mitad del año estudiantil, estar dos semanas (o un poco más) fuera del campus, en tu casa, en la casa de alguien más, en la playa, la montaña, en la cama, juntando comida, caminando mucho, escuchando toda la música que quieras, acostarse a las 5 y despertar a las 3 de la tarde, cambiar la ropa de calle por pijama, para qué? ...para que pasen las dos o más semanas, para volver a clases, volver a despertar con el cielo oscuro, con cara de sueño, enojado con la vida, caminar sin sentir la cara ni los dedos, quedandose dormido en la micro y entrar a una sala de clases llena de gente que quiere estar ahí incluso menos que tu, sentarse, sacar el cuaderno y el lapiz y empezar a escuchar koreano, francés, latín, ruso, vietnamí... todo menos español, se retoman materias que nunca recuerdas haber visto, no saber porque se hacer así, ni que son esas cosas, nada de nada, posiblemente la experiencia más cercana a ver un alien es volver a escuchar de materia post-vacaciones, y bueno es ahí cuando uno piensa que debería haber estudiado o repasado algo, pero ya es muy tarde y uno se da cuenta que las vacaciones no son más que un descanzo para soportar el triple infarto de verte sin saber nada de la vida, menos de la Universidad.... jajajaja

Las cosas no duran para siempre por más que uno quiera, las vacaciones son maravillosas, pero son vacaciones porque tienen un fin, porque pasando cierta cantidad de tiempo se vuelve al trabajo o al colegio, etc. Es la cruda verdad, a todos nos gustaría siempre estar de vacaciones, que la botella de bebida nunca se acabara o que los conciertos duraran más, los recreos de una hora o dormir una semana seguida, pero no se puede, simplemente porque no,  y si se pudiera, no sé si todo seguiría siendo tan entretenido o se disfrutarían las cosas como cuando uno sabe que hay un tiempo antes que se acaben, lo que es yo, sólo puedo pensar en mañana tengo una prueba sobre la que sé poco y nada, podría no darla y dar la recuperativa, pero nunca he sido esa clase de persona, la única vez que no di una prueba fue cuando fuí a un concierto, pero de no haber ido, la hubiera dado, y si es algo kamikaze, pero si ya me d el trabajo de leer todo una vez, no voy a dejar que sea en vano, y como me dijo alguien por ahí "El que nada sabe, nada teme" lo cual podría perfectamente aplicarse a mi caso, porque así es como me siento de preparado jajajajaj

Ya, no quiero agobiar a nadie más que a mi con mi mentalidad apocalíptica de la vida, de las clases y las pruebas, encuentro que es sufiiente estar mal uno, no hacen falta dos, además en parte me lo merezco, pasé TODO el fin de semana viendo "The Voice U.K" (programa  de talentos) y la verdad, es el mejor del mundo, y me ha dejado pegado con cancions muy antiguas las cual ya estaban en mi baúl musical de los recuerdos y que han revivido,  hablando de conciertos, quedandome hasta tarde e el computador y cosas así, entonces mucha autoridad para quejarme no tengo...

Y bueno, ya terminando dejaré mi canción del momento, que es una de las que cantaron en el programa y que en su tiempo me gustó, pero no tanto como me gusta ahora, la he escuchado tantas veces que aunque quisiera no podría dar un numero, es bonita, es tranquilita, la letra es graciosa, la voz de la mina es muy agradable de escuchar y fue casi el único soundtrack que tuve cuando escribí esto, es del tipo de canciones que nunca calificaría como favoritas, pero que son del "Soundtrack de tu Vida" de esas para caminar, estar sentado en el pasto en verano, que te hacen ver la vida más bonita, reirte de cosas tontas o que son para escuchar sin hacer nada, de letras faciles y de hacer caras ridículas cantando, en fín, se las dejo y escribiré cuando escriba (turum tsss)

Hasta la proxima :)