¡ Lvl UP !

Hola.

Siento que sin querer mi cuerpo hace horarios para escribir entradas en el blog, de nuevo son 2 semanas exactas desde la última vez y juro que no lo hago a propósito, tal vez la gente de mi universidad lo hacía dejándonos cada dos semanas un día en que pudieramos hacer algo hasta el momento de quedar libres, quien sabe... yo no lo sé y la verdad, tampoco me interesa saberlo porque al menos hasta marzo... ya no es de mi incumbencia, porque si... ¡ SALI DE VACACIONES !

Hay pocos momentos en que una persona se siente verdaderamente felíz: el primer beso, tener un hijo, ganarse un premio, el primer orgasmo, ir al concierto de tu banda favorita, el mejor regalo del mundo y cuando estas en la universidad... no creo que exista un mejor momento a ese en que sabes que pasaste el último examen y estas de vacaciones.

Clarity

Hola.

Si dijera que la última vez que escribí acá fue hace trillones de años probablemente lo estaría subestimando... exámenes,  peleas, cosas raras, cosas buenas y el otro blog se llevan el poco tiempo que me dan las "inter-últimas semanas de universidad" y poco a poco siento que este lugar se vuelve más y más necesario en mi vida.

Es raro tener un lugar donde poder escribir sobre algo y que realmente sea un espacio donde pueda llegar gente y leerlo, que te haga saber que lo lee, que muy a lo lejos lo comento más allá de todo eso, pensar que hay una "x" cantidad que puede leerlo, lo hace y uno no tiene idea, es como lo más cercano a estar parcialmente desnudo frente a un montón de gente que se ve mejor que tu hasta usando crocs  (aplausos por la analogía).

Not Knowing

Hola.

No tenía bajo ninguna circunstancia planeado bloggear hoy día, todavía no sé porqué lo hago o si esto llegará a ser publicado, podría y debería estar haciendo un millón de otras cosas, pero no, heme aqui... procrastinando de la mejor forma en que estos últimos dos años de mi vida me han enseñado... bloggeando.

No sé a que va esto, supongo es una "actualización de estado", pero a veces siento que escribir las cosas que siento, pienso o me pasan es un acto de maldición (remedio) chino-vudú, porque al igual que esa película en que Nicolas Cage puede ver el futuro, vez en que las traspaso a algo... cambian.

Eventually

Hola,

Medio mes sin escribir nada (se siente raro), supongo que pensar en temas a escribir en mi otro blog sumado al tsunami de pruebas con materias complicadas no es combinación perfecta para botar esas cosas que pegan entre el cerebro y la boca... al menos no estos días, pero a veces es simplemente necesario hacerlo.

Sé la razón de estar escribiendo en estos momentos, lo que no sé, es si de verdad quiero escribir al respecto. Mi única seguridad es que más allá de todo eso, se ha vuelto imprescindible.

No soy una persona que crea en las depresiones, las enfermedades sentimentales-sicológicas-emocionales o como whatever se llamen, simplemente creo que la gente tiene buenos y malos periodos, y yo... supongo que yo debo dejar de hacerme creer que pertenezco al primer grupo cuando es más que obvio que estoy en el segundo.

No es nada en particular (de verdad que no), no sé que lo causa, si está en subida o terminando, tampoco se me ocurre qué hacer para frenarlo, solo es un sentir que me hace no querer estar cerca de nadie hace un tiempo y tras varios intentos de forzarme a hacer lo contrario, ahora siento que ya no puedo, porque en lo profundo sé que el problema no es nadie más que yo mismo.

Creo que se llama crisis existencial, si volviera a los 13, 14, 15 mi sicólogo diría que es eso (bueno, no sé si los niños pueden tener "crisis existenciales", pero si me viera ahora diría eso, supongo...), son esas ganas de hacer nada... quedarse y sentir frustración por no haber salido, salir y sentir que nada pasa y que mejor hubiera sido quedarse. Molestarse por cosas tontas, sentir que todo es personal y pensar en la paranoia de estar imaginándose todo, entonces quedarse callado... pero con la necesidad de decir cosas, actuar errático, tratar con displicencia al resto sin querer, sentir que eres más tonto de lo que siempre fuiste, no entender las materias en la universidad, no saber que responder en las pruebas, más peligroso que todo... que nisiquiera te genere preocupación el no saber.

Finalmente llega un punto en que uno se cansa de intentar cosas que no resultan, entonces,  ¿cual es la respuesta?  simplemente no hacer nada, procrasticar todo lo procrastinable y obligarse a lo absolutamente indispensable, así estoy ahora... siento que no quiero hablar con nadie, porque ¿cómo podría pedir que alguien me entendiese si ni yo puedo entenderme en estos momentos? suena lógico, al menos para mi. El problema es cuando tu cerebro te manda esas ideas de "el mundo está mejor así y a nadie le interesa lo que te pasa", pero let's be honest, eso es nada más que un argumento suicida (me acordé lo que pasó con alguien de twitter el otro día) porque al mundo si le importas, solo que uno cuando está mal se siente tan invisible que no ve a la gente que siempre está ahí y lentamente se transforma en todo lo malo que cree observar en los demás.

Honestamente, ya no sé lo que quiero, tengo esas ganas de llenarme con algo, algo que cree expectativas, que sea emocionante, divertido o algo que simplemente sea lo suficientemente "contundente" para ocupar más tiempo del que de verdad tengo (no, la universidad no cuenta), son ganas de estar ocupado en algo, de estar ocupado y no tener tiempo para pensar y así con esa carga fuera de mis hombros hacer cosas, sin pensarlas demasiado o hacer dobles lecturas de todo, estar cansado y no cuestionarme, porque ahora a pesar de estar alejándome del mayor número de personas posibles para estar más tranquilo, cuesta más sacarse esa vocecita que pregunta cosas para las que aún no hay respuesta.

Terminando, 2 cosas... eso sonó increíblemente peor de lo que yo mismo estaba dispuesto a esperar y lo otro, dejaré la canción como todas las veces, me frustra esto porque últimamente hay tanta música nueva que escucho, es buena y sin embargo debido al tono de esto, solo escuché una en modo repetición, así que se las dejo, nos vemos cuando nos veamos, adios.

Royals

Hola.

Muuuuuuuuuuuuuuucho tiempo desde la última entrada, supongo que podría empezar a explicar razones como siempre lo hago, decir que pasó esto o aquello, pero... ¿para qué?, a veces no se necesita más que decir "la vida" y así muy fácil, cubrir todas las posibilidades de pregunta.

Hace mucho quería escribir de algo relacionado con esto, sé que no estoy en mis mejores condiciones para hacerlo, por lo mismo, este no será un tema que nazca y muera en una sola entrada, quedará abierto hasta algún momento futuro en que lo sienta o las circunstancias lo ameriten y así... terminar decentemente lo que se origina un día martes a las 2 de la mañana con el cerebro funcionando al 50% y la capacidad de redacción en números negativos.

Todos necesitamos una zona de confort, un lugar en donde sentirnos cómodos, un "espacio común" en que se pueda ser uno mismo sin tener que pensar demasiado en como se escuchan las cosas que salen de la boca, ser o tratar cosas que no queremos, un lugar donde estar y simplemente estar. Esa zona tiene muchas acepciones, "donde", "cuando" y "con quienes" y es ahí, cuando se desarrola la tercera que realmente se encuentra el punto de lo que hoy quiero decir.

Es tan díficil saber con exactitud donde uno se empieza a perder de si mismo y tan fácil sentirse encontrado, esas son cosas que como me gusta decir "fluyen", algunos las buscan, nadie las llama, no avisan que vienen, simplemente pasan. Creo que hoy en día estoy bien, bien como no me sentía hace un tiempo, no porque haya estado mal (al menos no en este sentido) sino porque a veces la gente piensa que por no estar viviendo algo terrible eso significa automáticamente estar bien y no, eso es un mal de la rutina, acostumbrarse a no vivir contratiempos importantes no significa estar bien, estar bien es estar bien... si no se tiene frío, calor o sed normalmente uno pensaría que  "está bien", pero si te ofrecen una bebida/jugo/etc que sea tu favorito, que en serio te guste mucho... que no se sienta frío, calor o sed no importa demasiado, ya que tener o tomar de aquello que tanto te gusta no necesita tener una base, uno lo quiere porque es eso lo que realmente te hace sentir y estar bien, eso es lo que la gente olvida porque en la mediocridad se suele perder la noción de lo que es realmente bueno.

Hoy me siento así, rodeado de cosas "buenas", con gente con la que me gusta estar, haciendo cosas que yo quiero hacer sin sentirme obligado a algo más, han sido lindos días, llenos de ataques de risa, caminatas largas, conversaciones tontas, improvisados panoramas, tardes de incercia, menos sueño del que quiero, pero más del que realmente necesito, diciendo lo que me hace, riéndome de lo que sale del resto y pudiendo ser un poco más yo. Hace tiempo siento que encontré un buen grupo, no sé si son mis amigos, compañeros, partners, no sé si los voy a ver en 20 años, si me sigan cayendo tan bien como ahora, no sé siquiera si me acuerde de sus nombres o si en dos semanas pase algo que me haga no hablarles nunca más... ¿y qué es lo mejor de todo esto?, lo mejor es que no me importa, no me quita el sueño no saberlo, no pienso cada cosa que digo por vergüenza o miedo a algo, simplemente dejo que pase... lo he hecho un tiempo y parece funcionar, parece funcionar para todos y hasta que deje de hacerlo, me gusta sentirlo así.

El otro día leí una nota de facebook (lo sé, ¿qué tan mainstream de 1 a 10 puede llegar a ser poner una nota de facebook?... probablemente 16), la verdad no sé porque la leí, supongo que las ganas de no estudiar, el sueño de estar leyendo o algo por estilo fue responsable, pero la leí y tras 6 minutos de leer muy lento, comprendiendo lo que mis ojos ciegos miraban no me gustó, no me gustó leer lo que estaba leyendo porque fue triste. A veces uno tiene tantas cosas y da tantas otras por sentado que se olvida que las cosas "simples, básicas o esenciales" no tienen ese nombre porque sean inherentes a cambiar oxigeno por CO2, se creen básicas porque se supone todos deberíamos tenerlas, ¿pero y si no?... una familia, relaciones interpersonales, personalidad, autoestima, amar y haber sido amado, amigos... cosas que todo el mundo supone todo el mundo tiene, pero se equivoca. La etiqueta de normalidad debe ser la más mal puesta de la historia y es que en un mundo perfecto los errores de sistema son casi tan importantes como la perfección y uno cubriendo las bases de lo que se espera que tenga pasa de inmediato a asumir que por tenerlas uno todo el resto claramente las tiene también y se equivoca, a veces no tener todo lo que te gustaría no se compara con el hecho de tener muchas cosas accicendatales que todos quisieran y ser carente de muchas esencialidades que hacen de los "comunes" gente cien veces más feliz que los "extraordinarios".

Después de leer lo que leí pensé mucho en esto, como a veces cuesta tanto darse cuenta de lo que uno tiene que no se da cuenta hasta que alguien más te dice que le falta, no porque no quiera o no pueda, simplemente no lo tiene y aunque quisiera tenerlo... sigue sin ello.

Finalizando, puedo decir que por fin después de mucho tiempo me siento parte de algo, algo en lo que me gusta estar porque me hace sentir bien. Hacer cosas tontas y a veces imbéciles, saber que nadie más te entiende porque nadie más es como tu, como ella, como el, saber que lo bueno de esto no es formar parte de un "algo", lo bueno es ser nosotros dentro de ese algo, que unos entren, otros salgan... varios quieran estar u otros quisieran que no estuvieramos, pero que no pueden hacer nada porque ellos no son nosotros, nunca lo serán, y aunque yo así lo quisiera o las circunstancias lo permitieran no sería lo mimso porque saber fluir y saber con quienes son cosas que como ya dije anteriormente, simplemente se dan y allí es donde me empiezo a sentir yo.

Terminando les dejo una canción, como todas las veces, su EP de debut fue lo uno que escuché mientras escribía mi entrada y la verdad me gusta mucho, su primer single encuentro que es más que adecuado para lo que expresa este post, de allí el título de esto y en fin, ojalá les guste.

11

Hola,

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo sin escribir en este blog (y si, digo "este" porque como ahora tengo uno "público", me he encargado de no abandonarlo tan rápido), en fin, además de aquello, puedo decir que estoy oficialmente de vuelta ya que por algún milagro del señor dieciochero también estoy escribiendo desde Mozilla y sea lo que haya sido que bloquiaba las entradas y las extensiones... se fue y ya no tengo la necesidad de abrir la ventana del nefasto google chrome, lo que en parte era uno de los motivos por los que se me quitaban las ganas de escribir.

Antes de empezar apropiadamente a escribir la entrada, quiero dejar en claro un par de cosas:

1. Me considero la persona menos "política" del universo, por lo que cualquier punto de vista u opinión es simplemente personal, de alguien que recién ahora empieza a entender cosas que antes no entendía y no tiene en absoluto que ver con una ideología o postura anterior.

2. Honestamente, tampoco es que me interese demasiado el tema, ni sea algo sobre lo que mi vida gire alrededor, solo pasó, me hizo pensar demasiado y sentí la necesidad de hablar en algún lugar al respecto.

Hace un par de semanas empezó un programa de televisión que con motivo de fiestas patrias y el 40º aniversario del golpe de estado en Chile hizo un reportaje de todo el proceso pre y post golpe de estado, el cotexto histórico y todas esas cosas, como comprenderán, de solo escuchar la expectación de mis compañeros por verlo, las críticas y conversaciones con un "eeellismo" desmesurado, hicieron que el dichoso programa pasara a mi nº1 en la lista de cosas que no me interesan. En fin, el programa duró semanas y creo que terminó cuando un sábado con mi mamá almorzábamos y empezaron a darlo, como seguramente hablabamos o peliábamos por algo nadie le puso mucha atención y de la nada empezamos a hablar de eso, lo vimos un poco, yo terminé de almorzar, me levanté y me fui a mi pieza, prendí el televisor y me encontré a mi mismo 2 o 3 horas más tarde aún ahí sin caer del sueño y atrapado por imagenes en blanco y negro, relatos de gente inmemoriada, periódicos de la época y excesivas repeticiones de videos que probablemente son tan únicos que no hay de donde más recurrir.

Pasó toda la tarde y terminó, vino la próxima semana y era la segunda parte y final (todo esto eran repeticiones y compilados porque el programa original duró semanas), de nuevo lo vi completo y esta vez sentí que algo era diferente, lejos de solo estar escuchando y ver cosas que sabía solo por comentarios muy polarizados en el resentimiento de mis compañeros por sucesos que ellos jamás vivieron, esto era neutro, algo tal vez más objetivo y era porque mostraban un poco de ambos lados y ahí me sentí yo, en el medio de algo que no me gustaba. Porque si, sabía lo que había pasado, medianamente el cómo, pero al contextualizar todo quedaba un intermedio, un sentimiento del "¿por qué tuvo que pasar eso?" y fue ahí donde empecé a pensar por mi mismo.

Esto no es una reseña de un golpe militar, no es una postura derechista de como los comunistas eran un mal que se tuvo que extirpar de raíz con la muerte de muchos, así como tampoco es una carta de odio hacia todo lo que hizo un general con un pensamiento atrofiado que causó tanto daño y por eso todos los que con el estuvieron y todos los que se acerquen medianamente a lo que pensaba merecen lo peor, no, esto no es nada por el estilo...

Mientras más escuchaba, sentía que todo se resumía en: palabras de odio, fidelidad mal entendida, llantos familiares por personas que murieron sin tener culpa alguna sobre algo, lágrimas de rabia con un incómodo orgullo por "heroes" que murieron dando una batalla por lo que alguna vez fue justo y por lo que a su vez, merecían venganza. Mientras lo escuchaba, a veces había tiempos en que realmente necesitaba mutear la tele y es que sonaba tan bizarro que poco a poco me daba cuenta del porqué yo no veo programas así, porqué no me interesa la política y porqué es que mi mamá toda su vida se preocupó de que esos temas no fueran algo que me guiaran,
¿La razón?... Existen cosas que mientras uno de más lejos las mire, de mejor forma las puede ver.

A veces no entiendo el odio, otras creo que un poco y a final... me encuentro sin poder respaldarlo ni criticarlo del todo porque cuando pasan cosas tan fuertes es difícil tomar una postura absoluta y negarle a alguien la posibilidad de sentir algo sobre lo que tal vez no tiene el control.

Ahora que ya he visto, escuchado y me he informado de antecedentes medianamente aceptables como para tener una opinión al respecto: ¿cual es mi comentario hacia lo que pasó? El 11 de septiembre, los muchos años que vinieron después de eso y todas las cosas intermedias fueron realmente horribles, degradantes y en definitiva acontecimientos que a mi punto de vista jamás debieron siquiera ocurrir. Una vez dicho eso y por triste que pueda sonar, creo que fue inevitable que sucedieran, inclusive, puede que hasta fueran necesarios, porque cuando se está tan mal y cosas así pasan, se llega a un extremo. Uno en que lo que las personas hacen o permiten que se les haga se marca con una linea, una que no se borra porque es tan profunda y tan marcada que nadie jamás lo olvidará, como tampoco dejará que los demás lo hagan, y es de esta forma que todos entendemos que de ahí en adelante con buenos y malos tiempos todo lo que venga será algo mejor y cuando parezca que las cosas retroceden, tendremos a la vista esa linea que alguna vez marcamos para que así, nunca caigamos más atrás de donde ella está.

En fin, terminando lo que fue una monumental y gigantestamente mal redactada entrada, diré que me pone contento estar de vuelta, en una semana libre de universidad (porque si, después de mucho tiempo dieron la semana completa libre y mi proxima prueba es en 2 jueves más ¡ yupi !), con el navegador de siempre, un playlist correcto y hablando cosas que no hablo con nadie, me siento felíz conmigo mismo y no sé, ojalá esto siga así.

Nos vemos y dejaré un tema para nada dieciochero, ni chileno, ni golpista o comunista porque, let's face it, yo sinceramente estoy demasiado lejos de eso como para pretender otra cosa, como sea, ojalá les guste porque no sé si he puesto algo más de este grupo antes y si lo hice, espero no sea esta misma canción, adios.

7 days of sickness

Hola,

Heeeeeeeeeeeeeeeee vuelto ! lo sé, lo sé... a veces siento que mientras más digo que escribiré seguido, que lo intentaré o que ahora se viene algún periodo en el que tendré mucho tiempo para eso no lo hago y es ahora que me doy cuenta que en esa frase debe existir alguna maldición india de la que yo no sabía porque es tragicómico que siempre me pase lo mismo.

Resulta que me enfermé, y no, no es una enfermedad normal (bueno no lo sé) pero cuando es algo que hoy día cumple 7 días arruinando las horas de sueños y llenando de tos y mocos las horas despierto creeeeeeanme que al menos yo no lo considero normal porque no me ha dejado hacer nada de lo que yo hubiera querido para esta semana, incluyendo:
- Empezar bien mis clases de tenis
- Probablemente dar una pésima prueba (que me dará una pésima nota)
- No salir con quien yo quería.
- Ser el típico amigo moquillento de la escuela en los monitos.
- Tener que devolverme de un carrete por un ataque de tos.

Entonces, sea quien sea el indio de mierda que inició esta maldición yo lo invito amablemente a que se entierre una flecha en el lugar donde termina la espalda de ser espalda y que por favor me deje volver a una rutina bloggera medianamente decente, hay veces en que de verdad uno necesita espacios de libertad para escribir y más que cualquier otro escenario, el peor es cuando uno no puede hacerlo porque físicamente el cuerpo no te da para otra cosa que para darte vuelta en la cama y tiritar un rato tratando de dormir.

En otras cosas, no sé como esta mi vida, porque no me acuerdo muy bien de todas las cosas que sentí y que quería escribir antes que los 40,5º de fiebre me borraran la memoria a corto a plazo, pero lo que puedo decir hoy siendo las 21:22 es que mi corazón está mejor, tanto porque ya dejó de toser como también por el hecho de que creo firmemente que el mejor que ha habido en el universo es el tiempo y el señor tiempo tiene una enfermera, la señorita fiebre que hacer perder la noción del doctor y en esa combinación, uno se pierde a si mismo con lo que tiene adentro y cuando vuelve... solo sabe de lo que pasa de ahí en adelante.

Terminaaaaaaaaaaaaaaando, quiero decir que hoy día pretendo escribir la primera entrada de mi blogger público, espero sin prometer,  y supongo que es por causa del señor indio y su maldición dichosa esa... pero bueno, es una de las muchas cosas que no he podido hacer en mi vida, les dejo una canción como siempre y ojalá algún día ser viejo, leerme y re-escucharla, adios.

Mucho de poco...

Hola.

Un tiempo desde la última vez que escribí, resulta que tristemente mis vacaciones pasaron o aunque en la práctica no lo ha sido, estoy en clases desde el lunes, aunque solo fui el martes (si, me siento un poco flojo por eso)... anyways, el punto es que no podía encontrar un momento para escribir sobre algo porque aunque parezca extraño he tenido todo mi tiempo ocupado en cosas que hacer, y cuando digo cosas que hacer me refiero a "cosas" que implican más que solo ver vlogs en youtube (no he hablado de eso acá, pero hace  meses que eso ya se ha convertido en ALGO en mi vida), entonces no, dejando de lado un par de horas al día, esto ha sido algo más que simple procrastinación, lo que me alegra en parte.

No sé muy bien de que escribir, si quiero hablar de algo en específico o simplemente teclear sobre mi vida como si a alguien más que a mi mismo le pudiera llegar a importar, pero resulta que en estos momentos pasan muchas cosas y siento que de ninguna puedo hablar mucho pero tampoco dejarlas pasar, así que aquí vamos:

Vacaciones: Una vez habiendo terminado puedo decir que desde hace mucho tiempo que no me sentía tan bien siendo yo mismo, honesta mente nunca me di cuenta que fueron tan largas, la mónica (compañera) me dijo que fue casi un mes y yo sigo cuestionándolo, en fin... resulta que me alejé casi completamente del ambiente universitario lo que fue increíblemente fácil y relajante, ni con los buenos ni los malos, simplemente volví a estar con gente con la que ya no estaba, medité muchas cosas y desarrollé lo que mi mamá llamó una "infancia tardía" porque resulta que me volví aún más inmaduro, me gusta hacer cosas tontas, me he puesto más torpe de lo normal y me entretengo con... no sé, a veces las cosas más tontas del mundo, lo que me gusta. Dejando de lado eso, el viaje a santiago, el concierto de paramore y terminarlo en un último viaje de 5 días en la montaña alejado de internet y teléfono fue lo que faltaba, mejor amiga, personas nuevas, convivencia y ataques de risa mezclados con alcohol son de esas cirscuntancias que no fluyen seguido, entonces... descubrí que estas vacaciones me hicieron más sociable.

Vuelta a Clases: Aún no sé porque escribo esto y la única razón que se me viene a la mente es la impresionante frustración de saber que todo lo feliz y tranquilo que uno se vuelve en unas semanas de relajo se pueden ir tan fácil, hasta hace 3 días podía decir que era un ser en paz consigo mismo, ¿hoy?, no lo sé la verdad... y no es que haya coflicto ni drama, es solo una universalidad de cosas, gente tóxica y mini-periodos de estrés que hacen una bola de pelo en la garganta, volver a despertar temprano, tomar ramos, sentirse incómodo con la gente que convives y esa "resignación" de: "Aggggggggg tendré que juntar paciencia para escuchar lo mismo de la misma gente todos los días y hacer como si fuera interesante o me preocupara de alguna forma cuando no", y no me mal interpreten, no es cinismo ni ser hipócrita, es solo que que cuando llevas cierto tiempo en un cierto lugar, el entorno social se vuelve "rutinario" y aunque estés con el ser más agradable y compatible contigo es casi imposible no desarrollar esa alarma de pánico que dice "aquí viene lo mismo de nuevo"... y agota, la diferencia se marca cuando uno está dispuesto a convivir con ella porque la persona que despierta el sonido es alguien por quien vale la pena escucharlo.... BESIDES THAT ! no todo ha sido tan malo,  el lunes me quedé dormido, el martes fui y empecé a estudiar, terminé comiendo con amigas y hablando del resto, el miércoles no tenía nada, el jueves me quedé dormido pero fui al casting de un programa de talento a apoyar a una compañera que JAMÁS ENTRO ! y morí de frío por nada, peeeeeeero... "la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida" y terminaron comiendo en el centro de nuevo, llegaron 2 compañeras más, llamamos gente y después de eso salimos a carretear.... como terminé de las 3 de la tarde en un casting a cantar karaoke con cerveza en la mano a las 5 de la mañana... who knows?. PLUS a todo eso, quedé con gente que quiero de compañeros de curso.

Lollapalooza 2014: Un acontecimiento importante y es que cuando llegué de la montaña me enteré que iba a empezar la venta de entradas para el festival al que ya he ido dos veces, pasa que no tengo el $ para ir, o sea tengo... pero 40 mil de los 55 mil que costará... resulta que pretendo hacer algo que no me gusta y detesto hacerlo pero es la opción que me queda y es sacarle 20 mil a mi mamá, SOLO ! porque tengo la seguridad de que practicamente en la misma semana los recuperaré y devolveré sin que tenga la más mínima idea, ¿el crimen perfecto? quien sabe, esperemos que si.
Dejando eso de lado, me pone contento que sea en esta fecha, me pone ansioso saber que la fecha es buena porque no habrán pruebas para entonces y frenético me pone saber quienes serán las bandas que tocarán porque para lo caro de la pre-pre-preventa, se espera un mínimo de calidad.

Mi Cumpleaños: Como dicen por ahí "last, but not least"  se viene mi cumpleaños y oficialmente empezaré a considerar las opciones del: A) Suicidio B) Crema lechuga e injerto de pelo y C) Pacto con el diablo para no cumplir más años.

Se viene esa época del año en que se repite la fecha en se cumplieron aprox 9 meses desde que tu mamá no encontró nada mejor que dejar a tu papá frotarse encima de ella y terminó de piernas abiertas en una sala de hospital sacándote a ti por la vagina (excepto si fuiste cesárea)... ¿pude haberlo dicho de una manera menos asquerosa? no lo sé. El punto es que si,  cumpliré 22 años desde que ese acontecimiento ocurrió y se supone que es un día muy bello, con pajaritos, arcoíris y días soleado, lo que en realidad es más bien un día bastante bueno en que gente que no conoces suele acordarse de ti, te mandan saludos  de quienes no lo esperas y eres olvidado por otros, tus amigos y familia te llenan de amor, bromas avergonzantes y vives incontables momentos de extrema incomodidad otorgados por el "cumpleaños feliz... " que nunca parece acabarse, besides that, hay comida, tal vez alcohol y regalos lo que hacen que todos los "peros" de ese día desaparezcan y solo se conviertan en buenos recuerdos, como sea, el mio es el lunes que es conveniente porque es el día en que salen las entradas del lollapalooza y yo solo espero poder comprarlas al menor precio posible, que venga Florence + the Machine o Kings Of Leon de Headliners y aunque no tendré celebración porque estaré estudiando para una prueba, compartir con los quiere un poco ya es suficiente para mis expectativas.

Finalmente... Lo Nuevo:  Estas vacaciones he estado meditando en una idea, resulta que tuve tanto tiempo para descubrir muchas cosas, entretenerme en nuevos pasatiempos y dedicar tiempo a lo que se diría en inglés "surfing the net" que es como navegar por internet encontrando cosas, en eso... leí blogs, muchos blogs random al azar y me di cuenta que de verdad la gente tiene tantas cosas que se queda sin nada que entregar, sentí vergüenza ajena por muchos y admiración por unos pocos, por lo que decidí (tras leer lo que fue la aberración más grande) que tenía ganas de escribir algo público, no como un "algo", no como tener una página ni nada, solo escribir lo que a veces pongo aquí (lo no privado, cosas públicas o temas de interés) mi opinión y dejarla ahí, para que alguien con mucho tiempo libre pueda encontrarla, no es que crea que lo que piense es muy valioso, solo analicé que a veces de verdad me gustaría que alguien leyera cosa como las que escribo aquí, lo odiara o se sintiera de acuerdo y comentara algo... por lo que me haré un blog público, con interés cero, solo por hacerlo y aquí me enfocaré a seguir siendo yo, hablándome a mi mismo con la esperanza de en verdad estarlo haciendo y dejando fuera a los que no quiero.


En fin, terminando todo, lo que es monumentalmente extenso, puedo decir que me demoré menos de lo que pensaba, son solo las 3 de la mañana y creo que los grados bajo 0 y Arcade Fire han sido algo muy útil en esta madrugada, en fin... como sea, dejaré una canción como siempre, pero no será de Arcade Fire (que es lo que escuché todo el tiempo mientras escribía) porque soy muy bipolar, sino que será el nuevo single de Kings Of Leon que sacó vídeo hace unos días, porque de verdad me gustó mucho.

Hasta cuando sea.

Untitled...

Hola,

No sabía como empezar a escribir este post, tal vez porque en el fondo no sé si quiero escribirlo, pero a lo largo de este último tiempo me he dado cuenta de que entre hacer y no hacer cosas, siempre es mejor hacerlas. Y en lo que se refiere a cosas internas de uno con uno mismo, esto ayuda mucho mucho, así que aqui vamos.

La verdad esto lleva un tiempo (uno considerable y uno más preciso y corto) pero es solo ahora que vivo la fase de sentir la necesidad de decir/hacer algo y no sé, en mi pequeña mente esta es la mejor forma... pasa que llevo un buen tiempo pasando lo que muchos llaman "el buen momento" que es cuando existe una persona que no es nada más que una persona, pero se crea algo que es bonito, uno se conoce, se habla, conversa, crea cosas comunes y esas cosas comunes se vuelven cotidianas... se sigue hablando, nace algo, se forma una amistad y es entretenido porque hay mil y un cosas de las que hablar, que pensar, peliar o no estar de acuerdo... entonces, se crea algo más, un interés y desde ahí todo se vuelve más confuso porque ya no es tan fácil decir "que viene después",  hacia donde se quiere ir, o que esperas que pase... y aunque lo sepas, se vuelve una expectativa, una expectativa que solo sirve para deformar lo que hay, tanto como para el que la siente como para el que sabe que el otro la siente y no, nada bueno sale de eso.

A veces las cosas no son como nos gustarían que fueran (eso es lección de vida), pero sería mucho más fácil que el mundo tuviera un gran libro que te enseñara que hacer después, un como se arregla o un "como se sigue adelante" pero no lo hay... muchas veces las peleas, el conflicto y los malos terminos estan infravalorados, ¿quién dijo que cuando las cosas "terminan" mal, es algo malo? Creo que son pocos los que se han dado el tiempo de analizar las ventajas de terminar caóticamente con algo o de mala forma, porque auque es verdad, nadie con dos dedos de frente prefiere algo así porque sería algo tontamente masoquista nadie toma en cuenta que a su vez trae consigo ciertos aspectos que lo hacen no del todo repudiable, así... es un gran tópico el hecho de "cuanto tiempo implica dejar ir algo, superar un problema, una relación y poder volver a tu vida con la misma normalidad que tenía 2 segundos antes de que esa persona, problema, cosa o situación entrara y la cambiara". Según internet, la normalidad vendría entregada por el hecho de que uno se demora en superar lo que pasó 2/3 del tiempo que formó parte de ti, pero la realidad casi siempre se aleja de lo que uno llama normal, entonces... cuanto sería? 4/3? 90/3? nunca se sabe, porque esas son cosas en que cada persona es diferente... y es ahí donde yo me encuentro ahora, en el no saber cuanto tiempo se va a demorar, cuando voy a estar normal AKA igual que antes... y eso es lo que me molesta, porque siento que el universo es injusto con la gente que trata de finalizar bien sus procesos, por lo que vuelvo a lo que dije al principio de esto y analizo:

Si uno finaliza algo mal:
- Hay dolor
- Peleas
- Llanto, depresión (posiblemente)
- Baja el autoestima
- Se crea rencor
- Se cortan lazos
- Se cierra una etapa.

Si uno finaliza algo bien o amistosamente:

- Hay dolor (menos)
- No se pelea.
- Existe menos posibilidad de que llanto o depresión y se cambia por tener que aceptar lo que pasó.
- No baja el autoestima, porque el autoestima se confunde.
- Se crea cariño, afecto y se recuerda con sentimientos buenos.
- Siguen los lazos, pero desde otra perspectiva.
- ¿Se cierra una etapa?

... ¿Cual es el punto de diferenciar un término bueno de un término malo?, o más bien, ¿cómo se le puede decir que uno es malo y el otro bueno si el que se supone que es negativo es el único que realmente tiene chances de lograr su objetivo de "cortar" con lo que te estaba doliendo? ... y al mismo tiempo, ¿cómo se le puede decir bueno a algo que te ayuda de muchas formas a sobrellevar un proceso que no todo el mundo quiere vivir, si a costa de llevar un buen camino jamás se llega a un final?

No sé si soy yo quien no sé como llevar un vida mentalmente sana o como afrontar desiciones, relaciones o situaciones de maneras en las que sea más fácil pasar de unas etapas a otras (puede que así sea), o es simplemente la vida la que siempre se encarga de buscar la nube en lo que parece un cielo de rostizante verano... supongo que como con muchas otras cosas, no se puede hacer mucho.

Lo que es yo y después de lo que se convirtió en un monumento al auto-convencimiento de como las cosas pasan en mi vida, creo que me siento con la obligación de esforzarme y ser honesto conmigo mismo porque es un deber... resulta difícil porque como me suele pasar, hay veces en las que me cuesta incluso darme cuenta de las cosas que me estan pasando, de como pasaron y como me afectan. En este caso, solo me atrevo a decir por temor a lo que en estos instantes trato de alejar de mi cerebro que aunque en el fondo de mi corazón me gustaría que las cosas fuera diferentes, que las cosas hubieran pasado antes, que se hubieran dicho antes o que las circunstancias se desarrollaran de otra forma no se puede arreglar, porque aunque nos pese el tiempo solo se puede cambiar hacia adelante, me duele... y la verdad no sé porque me duele y no sé también porque me molesta tanto, CREO que es por el hecho que una vez más fui yo el que se vió en la obligación de tener la conversación, esa que el mundo nunca quiere tener y que deja pasar incalculable tiempo mientras se arma de valor para proponerla, esa en que teóricamente siempre hay dos posibilidades (que se arreglen y todo se vuelva increíblemente maravilloso o que pase lo que se ha estado postergando) en la realidad suelen terminar en una sola, y pasa... quedando el vacío después, entonces cuando se está en el vacío es donde uno se pregunta si no era mejor terminar todo mal, asumir el costo de que duela mucho un tiempo a que duela poco, pero tal vez nunca deje de doler...
Y es ahí donde me doy cuenta que no es lo que de verdad quiero, porque pienso que si las cosas a lo largo de todo el camino fueron tan lindas, de maneras que nunca se me ocurrió que pudieran ser y me hicieron tan bien, ¿por qué manchar eso con algo que tal vez sirva pero no me deje recordar lo que alguna vez fue?... lo pienso y lo pienso y aqui estoy, pensando y  esperando que pase el tiempo y las cosas avancen, porque aunque tristemente sigo esperando despertar mañana y darme cuenta que nada pasó, que el tiempo puede retrocederse 4 meses y cambiar absolutamente el curso de lo que se manejó después, sé que no se puede y que precisamente eso es lo que va a costar, pero me alegra pensar en la idea de que ya saberlo... es un paso adelante, y que cuando uno asume la realidad que esta viviendo es cuando mejor se encuentra preparado para lo que viene después.

Terminando lo que fue algo que jamás pensé que sería, puedo decir que me sirvió porque como siempre me gusta decirlo, yo no soy una persona que escriba cosas que ya tenía lista en otra parte o que finaliza bosquejos pre-armados, tampoco me demoro  días en escribir mis entradas ni las sobreanalizo, siento la necesidad de escribir algo, defino cual es la idea y después simplemente escribo hasta terminar, y ahora que terminé de re-leerlo borrando solo las innumerables faltas de ortografías puedo decir que haber escrito esto, haberlo leido y tomar el peso de lo que puse, me hace pensar las cosas, pensarlas bien y darme cuenta de todas las mini-señales que uno deja para uno mismo inconscientemente... y eso es lindo.

Ahora si, como siempre dejaré una canción, algo que identifique lo que siento, lo que sentía lo que escribía que pueda o tener que ver con el tema que trato, sea del tono en que uno pensaba mientras definía que queria o no poner... asi que aquí les va, nos leemos cuando nos leamos y chao.

Proof

Hola,

Se supone que pensaba escribir muy seguido estos días, en mi mente pensé que escribiría "casi a diario" pero como muchas cosas más en el universo, la expectativa es siempre diferente de la realidad y así fue. Me gustaría decir que me da lata o tristeza, pero no, porque la razón de no haberme tomado el tiempo de hacerlo es precisamente el hecho de tener muchas otras cosas que hacer, cosas que según yo han hecho de esta una de las mejores semanas de mi vida.

Aqui un poco de todo:

Estoy oficialmente de Vacaciones de Invierno: Resulta que siendo honestos, estoy hace dos semanas de vacaciones y me quedan dos más (puede haber algo más hermoso?, tal vez...) , pasó que mi último examen lo di el 8 de Julio y aunque en el fondo de mi corazón sentía que podía haberlo pasado no estaba seguro y como suele pasar en mi vida, cuando creo tener algo seguro... resulta no ser así, entonces pasé una semana solo con clases, enterándome de otras buenas notas y haciendo nada como pocas veces en la vida porque como no sabía el resultado de "esa" nota tampoco podía comprometerme a grandes panoramas, pero llegado el domingo, supe que había pasado y todo fue medianamente felíz... así que eso después de muchas pruebas y semanas de dormir poco estoy completamente abierto a lo que el mundo del "nada" me tenga preparado... plus to that, creo que pro primera vez en 4 años me lo merecía porque esta vez si estudie mucho.

Gente, cosas tontas y la vida: No sé si cataloge como algo concreto, solo son muchas cosas que me hicieron estar bien la semana pasada, pasa que sentí que mucha de la gente con la que me rodeo estuvo muy preocupada de mi (no por algo especial, solo que... estaba), eso fue muy lindo, además salí con mucha gente a la que no veía hace tiempo, todo terminó el miércoles cuando nos juntamos con la Mónica y Paolo (si, estoy empezando a tomarme en serio esto de hacerlo más "real" y usar nombres) tomamos muuuucho, comimos aún más, hablamos de la vida y las cosas, pelamos a todos los que conocíamos, secretos y cosas nuestras que solo medio litro de alcohol hacen salir y entre eso, me dijeron un par de cosas que puta, me hicieron sentir muy bien conmigo mismo y con la gente que me rodeo... no sé, muchas cosas lindas en mi mundo. Besides that, fue una buena semana con mi mamá y con muchos otros "otros" que hay por ahí.

SANTIAGO & PARAMORE: Probablemente el climax de la semana perfecta, el jueves tenía bus a las 8:45 y el miércoles me acosté a las 6... (saquen sus calculadoras) el bus lo dormí casi entero hasta saber que daban Harry Potter por lo que obviamente tuve que verla y sufrir disimuladamente pues toda la gente lo veía y no, no quería hacer el ridículo aún, fue lindo todo pasié con mi mamá por muchas partes, se traumatizó por lo fácil que es llegar a muchas partes con solo un metro, hablamos de cosas sobre las que jamás hablamos, caminamos por patronato, no le gustó nada y perdimos mucho tiempo, fuimos al costanera center (ay si ! so hipster...), comimos, reposamos, hablamos y hablamos (para aquellos que no saben, con suerte hablamos normalmente, was weird), bajamos y quedó loca aunque no viócasi nada, peliamos y nos enojamos elegiendo el traje que quería (desventajas de estudiar leyes: ropa formal) hasta que encontramos uno y fue perfecto porque pensamosque sería más caro & it was not,  había talla 36 y fui tan felíz que casi salté porque nunca vi una talla que de verdad me quedara bien no-grande... después me compré ropa yo y ropa ella... no podía caminar más porque ella andaba con tacos y no pudo conocer starbucks (</3), la fui a dejar al terminal y me preparé psicológicamente para lo que vengo esperando desde marzo "Paramore en Chile", pensé que quedaria ranciamente lejos porque habia gente haciendo fila desde la mañana y yo llegué a las 8 de la noche, but don't ! había mucha gente y aún así lo logré, después de infinitas patadas golpes, tirones de pelo, sentir gente sopiada como agua en cada extremo de mi cuerpo, estuve a dos metros del amor de toda mi vida Hayley Williams... la escuché de cerca la vi y me miró un par de veces (probablemente con asco o pena) pero fue la experiencia más linda de mi vida, el 2011 fue un asco porque como les habré dicho, me desmayé y terminé viendo todo desde muy lejos, ahora no, la vi tancerca tan felíz senti como todos lloraban, como pensé que me moría 1264u7i887643 mil veces y fue perfecto, saliendo más indecente que nunca en mi vida conocí a la Vale (amiga de twitter) y a la Priska, otra amiga de twitter pero que ya he visto un par de veces, que resulta que es su pareja (muy moderno yo... oknot, es primera pareja homosensual que conozco en mi vida, pero como las conocí antes de esto, no me causó tanto trauma) corrí por los metros y llegué justo antes de que mi bus partiera, en fin, todo fue muy lindo... dormí mucho, llegué a mi casa creyendo nada y siento felíz por todo.

ETC: Lo que vienen son solo muchos días de estar acostado, adolorido en partes que no sabía siquiera pudieran doler, ser victima del cariño de mi mamá, portador de muchas cremas de mujer, tazas de té intermitentes, ver televisión, explulsar verborrea sobre lo que pasó en el viaje a santiago y conversar con personas que quisieran conversar conmigo, en fin... todo lo que es sentarse y vivir haciendo todo de nada... creo que ser tratado con cariño constante es algo a lo que un ser humano puede llegar a acostumbrarse, más no creo que sea necesario, porque el no tenerlo siempre hace que sea mejor cuando llega.


Terminando lo que es una muy extensa y aburrida narración de cosas que solo para mi son divertidas, puedo decir que semanas así hacen que la vida siempre sea un mejor lugar para vivir (eso no tiene sentido, lo sé), más aún, puedo decir lo mucho que me hace valorar aquello escribir esto ahora, un martes de la semana siguiente y no en esa misma semana, pues mi vida ha cambiado drásticamente el curso de su humor y no me encuentro en mi mejor momento como suponía estar, pero qué se puede hacer al respecto? no creo que mucho y no sé si escriba sobre tampoco, solo pensar que hace tan poco fui tan felíz me da a esperanza de sentir exactamente lo mismo de lo que siento ahora y así y así... encontrar que como siempre he dicho, nada dura para siempre, ni lo bueno ni lo malo y al final de cuentas, en eso está un poco el encanto de la vida, cooooooooooooomo sea ! aquí va un video grabado por mi de lo que es: lo más cerca que he estado y estaré alguna vez del amor de mi vida, se escuchan gritos, fue grabada con una camara muy mediocre, pero fui feliz y la euforia del mal pulso es la prueba, y la canción (que se llama Proof = Prueba) entonces eso, será hasta cuando sea y ahí se leen.

Procastinación

Hola,

Como dije la última vez, siento que desde ahora ya no pasará mucho tiempo entre mis entradas porque me ha llegado el "re-encantamiento" (suelo escribir con palabras que no sé si existen)  con mi blog y todo ese proceso que implica: sentir cosas - vivirlas - querer expresarlas - ordenarlas y escribirlas. Ahora, a diferencia de las últimas veces y aunque sigo teniendo muchas otras cosas de las que hablar, esta vez es simplemente ocio, escribir por escribir.

Se supone que la vida de un universitario se basa esencialmente en 3 cosas: ir a clases, leer mucho y tener una constante cara de recién levantado, o ese es al menos el modelo intelectual al cual se supone que debemos responder ante la familia por la influencia de la televisión, estudios y películas tradicionales, ya que si habláramos de las películas modernas todo se trataría de alcohol, drogas y ETS.

Pero si soy honesto conmigo mismo, creo que las 3 cosas que realmente identificarían la vida de un universitario son estas: estrés pre y post traumático, constante sensación de hambre, sueño y necesidad de consumir alcohol y finalmente... procrastinación.

Para quien no lo sepa (yo tampoco lo sabía con precisión), procastinar: "es la acción o hábito de postergar actividades o situaciones que deben atenderse, sustituyéndolas por otras situaciones más irrelevantes y agradables" . Si hay algo que identifica mi vida como estudiante es ese concepto, porque créanme que cuando se trata de estudiar... hasta reforzar técnicas para enhebrar agujas suena como el panorama más perfecto del universo, de hecho... ahora estoy en eso, tengo mi primer examen el lunes, acabo de dar una recuperativa en la que me fue increíblemente mal por lo que debería estar de cabeza bajo una lampara y encima de apuntes atiborrados de colores de destacador, pero no... hoy no me levanté, no me bañé y no he salido del radio de mi pieza para otra cosa que no sea comer, ir al baño y esas intermitentes expediciones para rellenar una taza de té que se siente taaaaan pequeña cuando hace frío y mirenme? ! besides all that me siento más felíz y tranquilo que muchas veces, el estrés aún no llega y aunque sé que lo hará, será terrible y me arrepentiré de cada segundo ocupado para redactar ideas tontas y pensando en el canal que veré cuando me aburra del que veo, el momento intermedio es el que se disfruta, porque postergar las cosas es un deporte olímpico y yo siento tranquilo con mi medalla de oro.

Terminando, estos días han pasado muchas cosas, entre ellas, vi una película que ya supongo es vieja pero nunca me tincó hasta después que la vi, se llama "Joven y Alocada" y aunque no me "gustóooooo", la encontré entretenida porque la temática central de basaba en una mina bisexual con doble vida y que como único método de escape a todo lo que le pasaba tenía su "blog" que era muy gracioso y bizarro... lo que me hizo pensar y comentarlo con gente conocida... lo cual fue entrete y me hizo querer un poco más esto y darme cuenta de lo mucho que he cambiado en 50 entradas proyectadas a lo largo del tiempo, momentos patéticamente emos, ridículamente felices, redacciones pobres, entradas sin sentido, conceptos en clave y mensajes subliminales que solamente yo o alguien con mucho tiempo libre podría descifrar y no sé, simplemente  fue bonito.


Ya, ahora si que si, les dejo la canción que quería poner la última vez que escribí, una que es nueva y me gusta mucho porque es alegre, divertida y un poco tonta, no habla mucho de como me siento pero expresa el sentimiento, sacó video hace poco y aproveché el impulso para postiarla, es una cantante que me gusta mucho por lo diferente de su onda, ojalá les guste y no les haya lateado mucho esto, hasta cuando sea.

Shelter

Hola,

No quería escribir hoy día, pero hay veces en que simplemente es necesario porque es la única forma en que uno puede expresar ciertas cosas que no se pueden decir como quisiera.

Hay veces que cuesta descifrar lo que uno siente porque es complicado el no saber con precisión, hay sentimientos o emociones (no sé cual es al que me refiero) que se parecen y evolucionan hacia distintos lados, estados mentales momentáneos y arranques de "noseque" que confunden todo lo que uno tenía hace un momento atrás, yo me siento así en estos momentos, como que no sé que hacer. Pasa que he vivido una vida llena de malas decisiones,finales inconclusos y ataques de sinceridad con juicios anticipados y verbalizaciones incoherentes que se hacen cuando uno está caliente y no razona con claridad sobre las cosas... entonces, con el precedente de 20 años de soportar las consecuencias de eso,  me cuesta saber que quiero/debería hacer en estos momentos, ser radical como siempre, esperar un poco más, olvidarlo... no sé, a veces todo es tan complicado que uno quisiera simplemente quedarse en la inercia de no hacer nada, pero no se puede subsistir evitando las cosas, aunque si se pudiera no me molestaría demasiado.

Hay cosas que me molestan en esta vida y las mentiras, bueno... me molesta la gente barsa, la que se toma atribuciones contigo que no le corresponden, el arribismo, las actitudes cínicas, las moscas muertas, la que se cree superior y critica lo que practica... y así, muchos más, pero hoy no se trata de ellos, se trata de la mentira.

¿Cual es la necesidad de mentir?

A veces me cuesta entenderlo y no... yo no soy un Virgen Marío que nunca haya mentido ni jamás haya hecho nada de las cosas que odio del resto, de hecho, de vez en cuando miento y omito por motivos tontos, innecesarios o a veces muy importantes pero siempre me siento mal de aquello (como si eso solucionara algo), pero soy consciente de la estupidez que hay en eso y por lo mismo trato de no hacerlo.
Podría decir que llevo un tiempo sin mentir ni transformar las cosas porque pienso que mentir hace daño... al resto, a uno, a la confianza y en general a todo... al final del día todas las mentiras se saben y el costo de no decirlo por tanto tiempo es superior al de ir con la verdad desde un principio, más aún si son mentiras tontas porque ellas no tienen necesidad, no se justifican y solo sirven para debilitar las cosas que se estaban construyendo al rededor de ellas, puede que suene estúpido mi punto de vista... y tal vez lo es, pero si el motivo es algo realmente importante siento que "hasta" puede haber un motivo de justificación, pero en el caso de las mentiras tontas, pasa eso del "mentir por mentir" y me cuesta dejarlo pasar porque creo que cuando la gente hace cosas tontas por ocultar cosas pequeñas la confianza se triza, ya que si fue capaz de eso por algo inferior, que haría por algo de verdad importante? es ahí cuando se piensa en la respuesta y todo se va un poquito a la mierda, y la verdad?... solo dan ganas de no estar cerca de gente así, porque al igual que su mentira, se vuelven innecesarias.

¿Pero si esa persona realmente te importa? (...)

Ya, terminando... la verdad no sé que hacer, increíblemente me costó mucho escribir la enrada, de hecho, la empecé a escribir ayer y no pude terminarla porque en verdad aún me sentía en el estado de "noseque" y no quería dejar plasmado algo de lo que después me podría arrepentir, ahora tampoco lo tengo muy claro y aunque sé que esto es lo que me pasa, no se como me ayuda a saber que hacer, en fin... dije que llevaba mucho tiempo sin escribir y que en el fondo eso me había hecho acumular muchas cosas que de escribir más seguido no acumularía, entonces... poco a poco me siento más liviano conmigo mismo, esperemos seguir así y volver a la normalidad.

Antes de irme, como siempre una canción de mi playlist personal y ahora si que no sé que poner porque he estado rayando con muchas canciones estos días y aunque tengo muchas ganas de publicarlas, ninguna representa de lo que se trató esto porque son muy alegres o hablan de cosas muy incongruentes, en fin, creo que solo pondré una canción bonita, de esas que te hacen pensar en la vida, en ti mismo y en nada...

Hasta cuando sea.

¡ Shake, shake, shake !

Hola,

No puedo ni recordar cuando fue la última vez que escribí una entrada y ahora si puedo decir que no fue por mi culpa, resulta que por "whatever motivo"  la página estaba mala para mi, en pricipio pensé que era algo temporal (como cuando muere la app para poner videos de youtube y esas cosas), pero no... pasaron días y semana y con ello mis únicos días libres en que de verdad podía y más que todo QUERÍA  Y NECESITABA ! desahogarme escribiendo un par de párrafos que moriran en el in-conocimiento público, pero no... no podía y cada día pensaba que se iba a arreglar y no pasaba, HASTA ! que se me ocurrió abrir blog desde chrome (aún tengo susto por el espionaje cibernético y esas cosas) y se abrieron las nubes del cielo porque ¡ taran ! blogger me abría completamente normal desde ahí, entonces... los siguientes cuatro días fueron lastimeros intentos de ser geek y buscar un problema online para solucionarlo y terminó todo un día martes en que simplemente desinstalé mozilla y lo volví a instalar y a la cuarta vez en que lo volví a instalar me di cuenta que había que borrar los datos y así... empezando de cero es que recuperé lo jamás supe como perdí y ahora puedo volver aquí, con verborrea digital.

No quiero hacer una entrada demasiado grande y latera, por lo que a riesgo de que el alzhaimer haga sus efectos y lo olvide voy a parcelar todas esas cosas que he querido decir y no he dicho y así, se sentira como una lluvia de descargo y no un simple tsunami de mierda sin sentido.


¿Les ha pasado que a veces quieren que el mundo se acabe de un momento a otro por la simple razón de lo eterno y agotante que es vivir todos los días? A mi si.

Creo que fue una fase solamente y es que a veces siento que colapso por cosas tan tontas, mientras que las importantes parecen no afectarme. Siempre dicen que el mayor enemigo es uno mismo y con el tiempo me he llegado a dar cuenta que algo de razón hay ahí, pasa que al menos en mi existe ese complejo de "auto-sabotaje" que empieza cuando las cosas estan en su mejor momento,  me pongo a pensar en las cosas más estúpidas posibles, de como todo va a terminar mal, que esto no me gusta tanto como antes, que me estoy aburriendo, ya no quiero nada y que odio al mundo, mis amigos me aburren, no necesito a nadie o me da miedo hacer cosas por el simple hecho de tener que "hacer algo" pero cuando no lo hago me siento el ser más cobarde del mundo y no sé... cuando me doy cuenta que las cosas por las que me creo este torbellino mental son tan tontas es ahí cuando quiero que el mundo se acabe, lleguen los aliens o me caiga un meteorito porque noto que me amargo la vida por cosas que la gente normal nisiquiera se llega a dar cuenta.

Siento que mi vida ha cambiado mucho y me he dado cuenta, he cambiado de amistades, relaciones y en la forma en como veo las cosas, no sé si es madurez o simplemente es la vida... pero ya no se siente lo mismo de antes y me cuesta darme cuenta si se siente bien o mal, trato de pensar que es para bien y que cuando pienso que está mal, es simplemente melancolía de las cosas cuando se van porque aunque me duela decirlo, mucha razón tenía Peyton Sawyer (OTH quote) cuando dijo "people always leave" y así también las cosas y la vida, pero con el pasar uno termina de entender que es natural ya que si uno pudiera congelar las cosas que te hacen sentir bien probablemente nadie pasaría de los primeros meses de vida en que no había que hacer nada para ser felíz y eso no sería vida.

Terminando lo que ha sido un mes como la reverenda mierda, a veces lo que más odio de mi mismo es no darme cuenta de la suerte que tengo, me siento una persona que no sé si "malagradecida"  pero si, demasiado distraida de su entorno, a veces veo las cosas tan malas o le presto atención a los detalles más pequeños y no tomo en cuenta las muchas cosas buenas que tengo, gente que se preocupa por mi, amigos, gente que me quiere, las cosas materiales, lo que puedo hacer porque "simplemente puedo", pasatiempos, intereses y demases que me hacen felíz... cuando dicen que cada persona vive la vida que se merece y aunque no creo que eso sea verdad, si estoy de acuerdo que la vida de una persona se configura de una forma que permite llevarla a cabo, que es uno mismo quien crea su contexto y de ahí solo depende de lo que uno se crea capaz o quiera hacer, eso es lo que siempre se me pasa por alto, el hecho de que "si yo quisiera..." y no es porque no lo quiera, es porque a veces me da susto vivir la vida que me gustaría y he dejado pasar tanto tiempo que el fenomeno de la bola de nieve hace cada vez más dificil arriesgarse.

Terminando lo que es un regreso tan emo que solo es comparable con la segunda parte de un culebrón venezolano, lo hago con lo que se ha vuelto mi tradición que es poner una canción / video, que expresesa todo aquello que siento mientras escribo o me pasan las cosas sobre las que escribo y así, cuando llegue un determinado tiempo, alguien pueda verlas/leerlas escuchando la canción del final y sienta tal vez un 0.1% de lo que fue tener que pasar por ello, ya sea tonto, grave, profundo o divertido vivirla, con el hecho de que simplemente provoque algo, yo podría estar tranquilo conmigo mismo, ya que como siempre dicho, el plan es que cuando yo me empieze a olvidar de quien soy o fui, pueda recurrir a esto y recordarlo.

Ya, ahora si que si, se las dejo y aunque la mayor parte del tiempo escuché "Young the Giant", lo que de verdad me inspiró a escribirlo y me hizo sentir esas ganas de expresarlo de esa forma, fue esta canción. No conozco el grupo, sus discos, solo conozco esta canción y la encontré tan buen que vale la pena ponerla, porque entra en la categoría de "el soundtrack de una vida", en fin.... hasta la próxima.

El primer día...

Es oficialmente Otoño:


Creo que fue hacer súper poco la última vez que escribí, pero honestamente el día es demasiado perfercto como para dejarlo pasar sin escribir.

Siempre he dicho que el otoño es mi momento favorito del año, no sé cuantos meses dure antes que el verano llegue en un remember de calor y sopeo o que el invierno se adelante y todo se vuelva lluvias torrenciales, vientos vuela techos o casacas de michelín con olor a húmedo, pero mientras eso no pase, me confieso el ser humano más tontamente felíz de despertar sin saber que hora es por los cielos nublados, ese frío que te motiva a no levantarte y dormir 5 minutos más de los que ya pediste 5 minutos antes, abrigarse poco y sentir la nariz helada, perder sensibilidad en las manos, caminar un poco más extraño que de costumbre por el frío, que no exista restricción para tomar té muy caliente a cualquier hora del día, dejar de preocuparse de que ropa ponerse porque el pijama se vuelve el uniforme de los meses siguientes, tener  hambre y poder comer mucho porque el cuerpo lo necesita y porque mientras más ropa uno use menos se nota la guatita, dormir mucho, ver tele, salir a caminar escuchando música, fotos bonitas y ojas tapando el suelo, y finalmente estar con alguien que te haga desaparecer la sensación de frío, por esa y muchas cosas más es que el otoño es la mejor estación del año sin lugar a dudas.

In-Between Days

¡ Hola !

No me acuerdo cuando fue la última vez que escribí, supongo que no tenía nada que contar y aunque ahora tampoco lo tengo... aquí estoy.

Ultimamente el tiempo pasa más rápido de lo que a uno le gustaría, parece que el mundo da más vueltas de las que daba el año pasado, de las que daba en febrero o de las que daba ayer. Puede ser eso o que uno cada vez se mueve más lento, piensa más y hace menos o simplemente todos nos estamos volviendo tan estúpidamente viejos que sentimos que la vida se pasa un poco, la verdad? no lo sé, lo que es yo... creo que ya haber salido del estado de "incercia" un poco, porque estos últimos meses, me he sentido extrañamente bien, es raro, porque se supone que la gente no suele darse cuenta cuando va cambiando a lo largo de su vida, como cuando la gente crece, enflaquece o engorda (o sea se da cuenta, pero cuando está terminando, no en proceso mismo), pero en mi caso... creo que si me he dado cuenta "un poco", dicen que madurar o simplemente cambiar es ver cosas iguales de distinta forma a como lo hacías antes, frente a un mismo escenario reaccionar o analizar distinto, y eso es lo que me pasa, que siento que he cambiado porque ya no hago cosas que antes hacía, no las pienso igual ni reacciono de la misma forma, y no sé si es porque  no me interesan o ya no son tan importantes... cualquiera sea la respuesta, lo he notado.

Me acabo de dar cuenta que  la última vez que escribí fue hace más de un mes y supongo que es por eso que siento que tantas cosas han pasado o que ha cambiado un 0,00001% mi vida,  4º año de universidad es difícil, en serio lo es, o así lo ha sido para mi, es raro tratar de ponerlo en palabras pero todo se vuelve más "autista" o simplemente "incómodo", pasa que al menos para mi cada año significa estar con menos con la gente que de verdad me importa en la universidad, tener ramos distintos, profesores distintos y horarios distintos también, y es frustrante porque ya no puedes estar tanto con ellos ni ellos contigo como se estaba antes, como te gustaría que fuera, hacer cosas tontas, salir a hacer nada o sentarse un rato a esperar que avance la hora, creo que las cosas más buenas y simples de estar en la universidad se han perdido un poco, supongo que uno tiene la perspectiva egoista de que uno solamente crece y a veces se olvida que uno crece rodeado de gente que también está creciendo y cuando lo notas... te das cuenta que las cosas son tan importantes cuando pasan porque es muy difícil que puedan pasar de la misma forma de nuevo, porque un segundo después de eso ya todo cambia.
Este año ha costado más que cualquier otro, se ven cosas nuevas, hay más pruebas, más tareas y cosas que estudiar, el tiempo se hace más corto porque al menos yo, este semestre solo tengo 3 días de clases, ¡ 3 días !  (suena como broma, pero extrañamente no lo es), y aunque esos 3 días no son tan extremos como uno supondría que lo son, de verdad me dejan sin ganas de nada, como que a veces uno quiere simplemente llegar para morirse tragado por un mounstro hecho de sábanas y almohadas, pero resulta que al estar 5 minutos tratando de desaparecer uno siente que no era tan necesario y se siente culpable por los "no puedo" que dió a lo largo de todo el día para hacer algo distinto, y no sé... eso es lo que me ha pasado casi todo este mes, siento que estoy en un proceso de auto-autismo culpable, en que no quiero hacer nada y cuando lo hago, como que no se siente tan bien como se visualizaba en mi mente cuando decía que no a las cosas.

Dejando de lado la depresión del párrafo anterior, puedo decir que muchas cosas cambian para bien también, cosas que te hacen estar bastante más felíz y tranquilo,  creo que lo mejor de este mes ha sido el darse tiempo y ver como las cosas que en algún momento nos hicieron mal dejaron de hacerlo, ver como el proceso de "madurez" tanto en ti como en otros es a veces muy bueno, me he sentido bastante bien conmigo mismo y con la gente que me rodea, creo haber llegado a una cierta estabilidad dentro de lo que se puede con las relaciones interpersonales que usualmente en mi vida viven en conflicto porque cuando todo parece estar bien pasa un problema con una o con otra y siempre hay algo o alguien del que estar pendiente, lo que no es malo, pero a veces resulta un poco estresante. Creo que solo queda un tema inconcluso con alguien y la verdad hemos pasado muuuucho tiempo sin hablar, más del que nunca ha pasado antes, pero si soy muy honesto conmigo mismo, creo que no es el tiempo para hacerlo, porque la verdad, aunque me duela, siento que a veces las personas cambian tanto que se vuelven irreconocibles (no implica un mal sentido, solo uno distinto al que era antes) y cuando eso pasa, es mejor estar muy seguro de lo que uno hará porque después puede lamentarse de decisiones mal tomadas, entonces mi  plan consiste en que hasta que lo sienta absolutamente necesario, seguiré con las cosas tal cual estan.

Terminando, creo que dentro de todo lo que uno pueda pensar, vivir o leer de vez en cuando, lo bonito de estar en un momento "x" de la vida, es tener el tiempo para poder pensarlo, disfrutarlo y seguirlo viviendo, por eso es que elegí así el título para esta entrada, por eso y porque he estado escuchando el cover de mi banda favorita (paramore) que hizo de la canción con el mismo nombre de la original de "The Cure" porque no sé si es el otoño o que, supongo que si, pero en mi humilde y muy simple punto de vista, no hay nada más lindo que los "entre días" esos, que pasan en blanco por la mitad de cosas importantes, es como el pre y post de cosas que uno recuerda tiene su encanto porque es el periodo de tiempo en que uno de verdad se siente infinitamente lleno de una emoción al azar por las cosas que vive y puede ocuparlo para hacer cualquier cosa que se le ocurra porque es un momento en blanco en que nada pasa y se es libre de simplemente vivir un poco.

Paramore

¡ Hola !

No pensaba escribir, de verdad que no, porque siendo sinceros, la verdad no tenía pensado siquiera levantarme hoy día (cosa que semi-cumplí porque son las 6 y aún ando en pijama), pero interesantes noticias han pasado en mi vida,  y la que eliminó a todas y se llevó el premio es la siguiente:

¡ PARAMORE VUELVE A CHILE EN JULIO DE ESTE AÑO !

No sé si lo he escrito antes, pero paramore es mi banda favorita... mi banda favorita de la vida, del mundo, universo y todo, entonces que pasara eso es la excusa perfecta para después de mucho tiempo queriendo hacerlo, esté en libertad de escribir sobre ellos, su música y un millón de otras cosas que a nadie le interesan.

Increíblemente y a pesar de mi muy mala memoria, siempre me acuerdo de la primera vez que los escuché, fue para unas fiestas patrias (17-18-19 de Septiembre) del 2006, estaba sentado en el campo de unos amigos de mi mamá muy aburrido y cansado porque había comido mucho, entonces me había tirado en un mini cerrito a esperar que pasara la hora, pero en eso llegó una niña que era prima de alguien y nos pusimos a conversar de la vida y muchos otros temas, entre esos... la música, entonces le contaba que mis gustos andaban por Green Day, Simple Plan, Good Charlott,e Avril Lavigne, Maroon 5 y Keane, ella después de escucharlo me dijo que habia una canción de un grupo que iba por ese estilo y me hizo escuchar "Pressure" en ese momento me gustó entramos y vi al grupo, el pelo de Hayley y a gente con claveles en la ropa, entonces mi reacción fue que... no me gustaban, pero la canción era súper buena entonces la puso en un cd (si, porque era el 2006 jajajjaja) la escuché varias veces ese año y después se me olvidó, hasta que en el 2007 un día viendo mtv en la parte que mostraban bandas nuevas como cuando se iban a  comerciales  salió "Paramore" y el nombre se me hizo conocido, pero seguí en la duda hasta que un día vi "Misery Business" y me acordé de la mina con el pelo rojo, entonces la amé, porque let's face it ! Misery Business" es de esas canciones que cualquier persona con un mínimo de criterio o vida adolescente amaría o podría llegar a amar, porque en serio ! todo en ese video, la canción y la letra no hacen más que plasmar la adolescencia que todos alguna vez vivimos, entonces como loco busqué mucho de ellos, descargué canciones sueltas de All We Know Is Falling (primer album) y el Riot ! (segundo album) completo, lo escuchaba y mientras lo escuchaba mejor se sentía, al punto que lo escuchaba todos los días y me aprendí las letras sin buscarlas en ninguna parte, ahí supe que me gustaba mucho y tenía potencial, después de eso ya todos podrían imaginar que se volvió mi banda favorita.

¿ Por Qué?

Mmmmmm difícil y fácil pregunta, pasó que al menos en mi caso, yo los empecé a escuchar cuando no sabía nada de la vida, pero nada nada, no sabía que era lo que quería, lo que me gustaba, estaba cansado del mundo de la vida, de las personas de todo, lo que todos llaman "la crisis de la adolescencia" que es ese periódo de vida en que uno está en el liceo y siente que todo es demasiado terrible como para soportarle en que uno pide morirse 50 veces al día y que nada que pueda decirte otra persona te ayuda porque lo único que importa es lo que uno piensa, y aunque si... necesitamos ser escuchados por el mayor número de oyentes posibles y compartir nuestro drama, ponerlo en algun lugar para que lo vean, en nuestra mente sigue siendo secreto, privado y nadie tiene derecho a decirte nada... aún cuando lo hayamos preguntado, es resumen: es un círculo vicioso emocional de lo que queremos y no podemos tener. Y la única forma en que la gente puede convivir con algo así es buscando otra cosa, algo en lo que uno pueda refugiarse y escaparse de todas esas tonteras que te hacen sentir como que todo fuera más terrible de lo que en verdad es, algunos hacen deportes, buscan hobbies, trabajan, se suicidan, entran en vicios o en muchas relaciones, para mi... la vida de escape fue la música (no tocarla ni cantarla, porque jamás tuve talento para eso), pero escucharla y escucharla mucho, lo más posible, sentir que todo lo que venía de ella era para mi, que me identificaba y que me ayudaba en algún u otro suceso bastante irrelevante, te ayuda como catalizador de emociones que no podías sacar de ningún otro modo.

Así fue como una banda de música se transformó en mi favorita, cada canción, cada album, entrevista, video o whatever, me hacía sentir bien o por lo menos mejor, yo creo que fue una de las mejores etapas de mi vida, porque antes de eso estaba un poco (bastante) mal, como en "ese" momento que todas las personas tienen cuando ya no quieren hacer nada... pudo ser depresión, pero en esos momentos no creo saber ni lo que eso significaba, pero era algo parecido. Entonces esa fue la manera en que yo me sentía mejor porque para mi todo en ellos me identificaba, era una banda cuyo promedio de edad era menos de 20 años, la vocalista era un año mayor que yo y estabamos entrando en la época de la tecnología entonces tenía livejournal (algo parecido al blog) y  ahí escribían de sus vidas, como se sentían y las cosas que pasaban, entonces todo era muy parecido (de alguna bizarra manera), se sentían como personas reales como yo o cualquier conocido, estaba enamorado de la vocalista y sus letras solo hacían ver más ciertas las cosas que pensaba y que aún pienso, era como tener "un argumento" algo que te decía... si está bien lo que dices y como te sientes, era formar parte de algo, de algo especial y donde todos se sentían igual que tu, porque mi grupo de amigos los empezó a escuchar y nació la moda del fotolog (si, lo sé, también me siento un anciano hablando de esto) y allí conocí a mucha gente, mucha gente bonita y buena que estaba en las mismas y eso... se fue transformando en amistad y aunque no lo crean, muchos de ellos lo siguen siendo hasta ahora.


Resumiendo... Si existe una banda en que los instegrantes no son "semi-dioses" de esos a los que apenas se puede mirar sino  que eran personas normales, llenas de defectos y virtudes, que no les importaba que los demás los supieran y los juzgaran, más aún, le gustaba  y superando todo lo dicho anteriormente, tenían un talento para hacer melodías pegajosas, fuertes y con sonidos que hacían pasar varios estados emocionales a la vez acompañándolos de una voz y letras que identificaban muchos de los problemas que en ese momento estaban complicando tu vida, que te hacían sentir seguro y correcto en la forma que te estabas sintiendo, te ayudaban a sentirte mejor y te hacían compartir con gente que era muy parecida a ti, con opiniones similares y situaciones parecidas con que podías intercambiar muchas cosas... ¿Como no se iba a transformar en mi banda favorita de la vida si era capaz de hacer tantas cosas por mi al mismo tiempo sin siquiera saber que yo existía?... al menos yo, no puedo responder esa pregunta.


Ahora bien, si sé que han cambiado mucho, soy bastante consciente de eso y me duele un poco, porque siento que tratando de pasar muy rápido etapas de sus vidas para ser personas mejores y mejores músicos, banda y blahblahblah.... han perdido un poco de la esencia que los hacía tan únicos, dejaron sonidos de guitarra, tonalidades y ritmos que te hacían explotar escuchando cada uno de los tracks de sus discos, entonces eso duele un poquito, ver como sin o con querer se han ido un poco vendiendo a lo que es "más fácil" o popular y que si, puede rendir muchos más frutos, ganancias y fama... pero se les olvida que fue precisamente por como eran que se hicieron tan famosos, porque tal y como eran podían llegar a tanta gente, en fin... eso es un argumento perdido porque son palabras mías que nadie más que yo lee, pero de vez en cuando, necesito decirlas.

A pesar de todo eso, siempre seguirán siendo mi banda favorita de la vida y por si alguien alguna vez llega a leer esto y no los conoce, aquí les dejo un par de tips, porque si, después de todo el testamento precedente, recién aqui empieza lo importante: si alguien alguna vez quisiera escucharlos y no supiera por donde empezar, aqui les dejo un resumen de cada trabajo de ellos:


All We Know Is Falling: Primer disco de estudio, salió el 2005 y básicamente a mis ojos, se puede expresar en como uno se enfrenta a las situaciones más complicadas de la vida, decepciones, peleas y cosas tristes de las que todos hemos experimetado alguna vez, de como cuesta tanto poner en papel, letra o palabras las cosas que uno siente, las que te averguenzan y como las frustraciones te impiden hace las cosas bien, es un sentimiendo de "descarga" que se expresa en distintos aspectos de la vida... es la sensación de estar solo contra el mundo y como lo dice el título de álbum "All We Know Is Falling" = Todo lo que conocemos está cayéndo.

Aquí les dejo mi canción favorita: Conspiracy.

RIOT !:     Segundo álbum de estudio, salió el 2007 y para mi, se trata de una explosión o un disturbio (traducción de Riot) porque a lo largo del tracklist uno va viendo como se habla de muchas cosas y cada una de ellas es potenciada  a la manera más "honesta" de como nos enfrentamos a la vida, es decir, sin mesuras y comportamientos perfectos, es simplemente sentir... las melodías y los ritmos a pesa de ser más alegres y más cómodos de escuchar se contraponen a las letras que lejos de hablar de un optimísmo ven la realidad de una manera más cruda, para mi este disco es una conversación con uno mismo, en que se dice con brutalidad lo bueno y lo malo, como ejemplos en lo bueno: "For a Pessimist, I'm Pretty Optimistic" o "Fences"... como ejemplo de lo malo: "When it Rains", "We Are Broken"... su mayor éxito fue Misery Business que habla de todas las temáticas escolares y adolescentes, los dilemas, complejos de inferioridad y miedo del resto y como hacerlo explotar y sentirse bien mandándo al carajo lo que pueda pensar el resto.

A pesar de que mi canción favorita es "When It Rains" que es tambén mi canción favorita de ellos y de la vida, pondré otra que expresa una vibración diferente y sigue siendo igual de buena: That's What You Get.

Brand New Eyes: Tercer disco de estudio y actualmente vigente esperándo que salga el disco homónimo (paramore) a principios de abril, salió el 2009 y como temática tuvo todos los problemas personales que se dieron entre los integrantes a razón de los años en carretera, las relaciones, la familia y problemas profesionales... lo que se extrae de las canciones y melodías para mi, es la tensión, porque habla de como en la vida las cosas no pasan como uno las quiere, cosas que uno cree muy seguras de la nada se desvanecen  y como vienen esos golpes que uno nunca prevée... habla de frustración, de intentar y no saber que hacer.

Aunque no es mi canción favorita, la letra dice mucho: Playing God.

Paramore:  El 4º álbum de estudio que sale en Abril de este año (es decir, en unos cuantos días) trae a la banda con 3 de los miembros originales, puesto que después de Brand New Eyes los hermanos Farro (guitarra y batería) se fueron para iniciar proyectos musicales independientes. A pesar de que los sonidos y mezclas son bastante distintos de la trilogía que la precede dice traer una nueva vibra menos pesimista de la vida manteniendo la esencia de la banda... ahora solo queda esperar.

Primer single del álbum: Now
 

TERMINANDO lo que ha sido mi más monumental entrada escrita alguna vez en mi vida, puedo decir que me siento muy orgulloso de mi banda favorita, muy orgulloso de lo que escribí y del tiempo y ocio que necesité para hacerlo, ojalá si algún día alguien que no sea yo lo lée pueda comprender un poco o simplemente escucharlos, eso sería la raja.

Mr. Medicine

¡ Hola !

Siento que estoy muriendo.

La verdad no es para tanto, pero estoy en esa parte  (pre-enfermedad de cambio de estación) en la que sientes que tienes una sutil fiebre todo el día que se agrava cuando se empieza a oscurecer porque sientes mucho calor pero con momentos de frío, además de tener todo el cuerpo muy débil, sentir que te cuesta caminar más de lo necesario y que te doblas hacia todas partes, es ese periodo de tiempo en que lo único que uno quiere es tirarse sobre algo blando y olvidarse del mundo esperando morir.

Hace bastante que no escribía, y por primera vez después de muuuucho tiempo, la razón fue que en realidad no tenía tiempo para hacerlo y aunque dije todo el verano que esperaba a tener esa excusa para no escribir debo decir que me arrepiento de todas y cada una de las veces que lo dije porque en serio, daría cualquier cosa por volver a esa epoca del verano. Resulta que entré a "pre-clases" lo que en realidad es un "módulo" que se hace antes de entrar a 3º, 4º y 5º de la carrera cuando vas al día (lo que lejos de ser un premio, es tremendo castigo) y este año me tocó el segundo, el que va antes de 4º, y me mostró lo mejor y lo peor de estar estudiando lo que estudio.

Llegamos el día lunes (de la semana pasada), me re-encontré con varios compañeros que no veía hace tiempo, decidimos que estaríamos juntos, nos sentamos y hablamos de todas las cosas que son posibles de hablar cuando uno vuelve a clase, resultó que no eran 3 profesores los que harían el módulo, eran como 10 y resultó también que justamente desde ahora ya no se "podían elegir" los grupos, eran por lista y quedé con otras 5 personas con las que EN MI VIDA había hablado, más aún, nisiquiera conocía a un par, en suma, el primer día no hicimos nada y cada uno se fue a su casa... el segundo día ya fue para trabajar, empezamos a sociablizar y trabajamos algo mejor, el tercero ya almorzamos todos juntos y trabajamos hasta tarde, el jueves también y el viernes nos fuimos mega temprano... el fin de semana empezó la catástrofe, no nos proveían los escritos que mandabamos nadie nos ayudaba y nuestro "ayudante" que resultó ser una lacra de ser humano nos complicaba más que ayudaba... llegamos al día lunes sufriendo, con un poco de mejores noticias, en la noche repuntamos y el martes fue lo peor, al punto que tuvimos que mandar a una compañera a "ciber-coquetear" con el tipo asqueroso ese para pudiera no hacer otra cosa que su trabajado de una manera medianamente decente, así, el miércoles 30 minutos antes que se venciera el plazo para todo recién supimos que habiamos hecho todo y teníamos el "pase" para presentar el producto final, como sea... lo presentamos y nos salió aceptable, después de eso y sintiendo como si el universo saliera de la espalda, salimos a comer como grupo y después a tomar lo que realmente fue algo bueno.

Conclusiones:
1- Mi carrera está llena de gente que la verdad, no vale la pena ni como futuros profesionales, ni como personas en si, mucha gente estudia esto para tapar necesidades personales, complejos de inferioridad, aislabilidad social y resentimiento con la vida, con las personas y consigo mismo, cuando todo el argumento de seudo auto endiosamiento es un triste intento por ser alguien que jamás lograrán ser.

2- Tengo que dejar de pre-juzgar a las personas, al menos, hasta conocerla con una mínima cantidad de interacción, me llevé varias sorpresas, gente de la que tenía muy mala percepción, por problemas con otras personas, por "dichos y rumores", por simple apariencia y no sé, por un montón de otras razones tontas que ni vale la pena mencionar, en mi grupo como no había gente que conociera bien hizo que me diera cuenta, porque la verdad al final del día, me resulta dificil pensar en un grupo mejor, que empezó y terminó como grupo (suena más emo y nenón de lo que en realidad es), pero fue una buena experiencia.

En fin, creo que parte de esa explosión de estrés, de tener que responsabilizarse por otras personas, de tener que conocer gente y sus formas, de hacer trabajos complicados, contar plazos imaginarios, correr de un lado para otro, depender de la disposición de un semi dios más falso que moneda de 30 pesos, y no saber hasta el último momento que va a pasar me tienen así, convulsionando y sintiendome enfermo aunque probablemente no lo esté.

Terminando, debo decir que escribir me hizo muy bien, me siento más tranquilo y más felíz, hasta podría decir que recuperé un poquito del espíritu que tenía antes de entrar a clases, esa tranquilidad veraniega que hace que todos lleguemos más alegres de lo que deberíamos el primer día de clases, además de eso y de que dormí 15 horas al punto de que aún me duele la cabeza por eso, como sea, a pesar que a veces me angustie, creo que escribir es una graaaaaan auto-terapia.

Como siempre, ahora les dejo una canción de alguien que me acompañó mientras escribía esto o que escuché en el día y que me hizo sentir la necesidad de teclear un rato, esperemos que por favor esta vez funcione la extensión para poner videos en blogger porque la vez anterior no pude y fue todo muy triste, en fin, nos vemos y eso... hasta cuando sea.

Summertime

¡ Hola !

No dejé pasar tanto tiempo esta vez para escribir, no sabía de "que" quería hablar, y aunque aún sigo sin saberlo, sentí el impulso... debe ser porque hoy día ando mucho más extraño de lo normal, me siento: "mentalmente hiperactivo". He pensado en muchas cosas y aunque no hago nada... siento que mi cerebro está en proceso de reparaciones/actualización/ajustes o algo por el estilo.
Hoy desperté más temprano que cualquier otro día (11 AM) me bañé, tomé desayuno, vinieron visitas y no me encerré, converse mucho rato y ayudé en mi casa, me reí y la pasé bien. Después me puse a hablar por skype, escuché música y vi toneladas de videos en youtube, 2 capítulos de 2 series distintas, escuché más música y mientras twitteaba y escuchaba música hubo momentos en los que hasta bailé, me pasié por mi pieza y traté de hacer muchas cosas, pero no pude hacer ninguna... y a pesar de todo eso, sigo igual, entonces no sé, como una persona muy madura creo que es tiempo de escribir sobre eso.

Depresión Pre-Marzo:

Creo que toda persona al sur del ecuador (creo que así se dividen los periodos, no estoy seguro). me entenderá bastante bien, y es porque en Marzo suele llegar el fin de las vacaciones de verano, la gente vuelve a trabajar y los que no trabajamos, habituamos volver a clases, colegio-liceo-universidad u otros. El punto... es que se corta de una manera bestial, el hermoso hábito de estar haciendo un continuo y heterogéneo "nada", pasa que cuando uno está en año escolar y se acercan las vacaciones, instintivamente empezamos a asimilar que se viene el verano y bajamos la velocidad, disfrutamos más los días y nos relajamos, pero cuando el cambio es para entrar... uno se paraliza y no sabe tomárselo de una manera tan "normal" (bueno, puede que eso solo me pase a mi, pero este es mi blog, así que mi opinión es la única que importa)

Al saber que ya no queda mucho y que el tiempo es algo que suele ser incontrolable, uno colapsa, al menos yo, porque todo parece más agobiante. Como  a mi, que se me cae el pelo y siento que ahora estoy más pelao' que nunca,  o con otras cosas, por ejemplo: si siempre he querido comprar algo ahora es cuando creo que lo necesito más que nunca, si normalmente hay cosas que no me agradan, en este periodo es que de verdad me molestan y necesito que paren, me gusta estar más solo, suelo molestarme con más cosas o buscar a esa gente que me desagrada o me ha empezado a aburrir como para terminar de cortar relaciones, tiendo a "tener emociones" porque no sé, simplemente paso por esa descompensación de fines de febrero, no es nada grave, pero es algo que simplemente pasa.

Este año, los Treding Topic (vocabulario twittero) de mi "pre-marzo" son los siguientes:

El Pelo: Suena estúpido, pero no lo es, porque de verdad siento que se me cae mucho y me preocupa un poco, porque aunque sé que tarde o temprano voy a quedar pelao como cada ser humano de mi árbol genealógico y también sé que en parte podría deberse a la suma de todas las otras situaciones que enumeraré después, me descompensa, ya que  no es algo que me agrade en estos momentos, no teniendo 21 años, más cuando antes era lo que más me gustaba de mi, supongo que me acostumbraría, pero no me gusta la idea de siquiera pensar en ello.

La Cesantía: Mi mamá tiene que encontrar trabajo luego, porque aunque "tecnicamente" aún no la han echado, es cosa de días y aunque si, le pagarán los 11 años y un acuerdo medianamente decente, igual me preocupa el asunto porque es algo que nunca había pasado antes, sé que va a ser para mejor, pero que haya pasado en "esta" época, no fue lo mejor que digamos, además por eso, mi mamá ha estado TODO el verano en mi cosa, lo cual fue como el fin del mundo para mi.

La Universidad: Por varias razones: A nadie me le gusta entrar a clases, volver a usar mochila y sentir el peso de los cuadernos, tener que levantarse muy temprano y estudiar... y si todo eso te gusta, perdón, pero tienes un serio problema. Un plus a esa negatividad es que entro a 4º año, y tengo un taller pre-clases que se hace 3 veces en la carrera (este es el segundo) y dicen que el que me toca a mi es el más difícil, peor aún, de mi generación en la U nisiquiera sé cuantos vamos al día (podrían ser menos de 10) lo que significaría que podría ser solo gente con la que no hablo o quedar en un grupo con el que no conozco a nadie o gente que me cae mal, no soy un Drama King ni nada por el estilo, pero esa situación de quedar solo, para cualquier persona es a lo menos incómoda, y me carga.

Relaciones: Pasa que después de mucho tiempo, me siento contento, muy tranquilo en ese ámbito, porque me siento querido y siento que quiero (cosa extranísima), me ha hecho pasar un lindo verano y más que todo, un verano entretenido, pero,  cuando dicen que algo anda muy bien, no tarda otra cosa en ponerse "no tan bien", todo lo que es la teoría del "the other shoe" que se aplica 100% en mi vida, y resulta que suelo pensar en gente anterior y temas inconclusos, tópicos que me gustaría eliminar de mi vida, pero quiera o no, no puedo... Un plus ! es que hay una situación con una de mis mejores amigas, no es "la gran hueá"  ni nada tan importante, pero de verdad ha llegado al punto de molestarme, porque siento que ella siempre fue la única persona a la que podía decirle "Estas Mal" y lo entendría, pero ahora resulta que ha cambiado demasiado, no sé si con el resto (aunque con nuestra otra amiga, si, cambió mucho), pero su forma de ver la vida, comportarse e incluso hablar, es como otra persona, y siento que no se lo puedo decir, al menos no en una forma en que no fuera hiriente (lo cual tiendo a ser) y no quiero, en fin.

TERMINANDO ! lo que fue muchísimo más largo de lo que hubiera pensado o querido, puedo decir que me siento mucho más liviano y desestresado con el mundo (mi mundo), ya no siento una presión en el pecho, ni las ganas de decir o hacer algo verdaderamente estúpido, me siento más yo y menos conejito de duracell (chiste). Una vez dicho eso, puedo poner mi canción del día, que a pesar de haber dicho que ya no siento odio hacia el mundo, me identificó mucho en como fuí estas últimas horas y me identificaba aún más mientras escribía, así que se las dejo, estaba en mi carpeta de soundtrack de "Skins" y eso, espero que le guste a quien la escuche, hasta cuando tenga que ser, adios.