Guns ¡ Out !

¡ Hola !

2 semanas sin escribir según el "home" de blogger... pero no parece tanto, supongo que es por las pruebas, porque han pasado muchas cosas, por dormir tanto,  pasar los días tratando de hacer mucho y concretando poco.

Ustedes saben, es fin de año y eso (si, estamos en noviembre, pero cuando uno estudia, los fines de Octubre ya se sienten como "fin de año"), pasa que cuando nos volvemos viejos todo parece  ser más grave y complicado de lo que realmente es, empieza a nacer esa necesidad por ser negativo en todos los aspectos de la vida, por llamar a la catástrofe con la esperanza de que la sicología inversa del pensamiento haga que pasen cosas buenas, de esas que a uno le da verguenza decir en voz alto por miedo a que no lleguen nunca, más que cualquier otra cosa, pienso que es producto de esa mentalidad tonta del: "mejor ser perdedor asumido, que expectante de ganador" ... ¿se dan cuenta de lo tonto que suena? a veces por eso es bueno escribir sobre las cosas que uno siente, porque exteriorizándolas uno se aleja, las lee y se da cuenta de como en verdad se ven.

En fín, ¿de que quiero escribir hoy día? la verdad no sé, quería escribir y eso estoy haciendo.

Como dije al principio, las cosas estan cambiando, estan pasando y pasan rápido, creo que tiene que ver con el verano, con el fin de año o con que posiblemente se vaya a acabar el mundo (21 de diciembre por si no sabían), no estoy muy seguro y la verdad no sé si me preocupa demasiado, pero es extraño porque no sé como reaccionar, además siento que de un momento a esta parte, las cosas o se han mantenido o han mejorado... peeeeero no sé si estar contento, estar tranquilo o preocuparme, son cosas en las que no pienso porque no me gusta pensar y hacen más llevadero todo, pero el costo es que de un momento a otro termina cayendo "the other shoe" y suele ser demasiado sorpresivo.

No sé si se entienda aunque sea "algo" de lo que quiero decir, si lo pudiera resumir sería un gran y neutro "no sé que hacer y me estresa", a veces siento que la gente espera muchas cosas de uno, que hagas esto o dejes de hacer lo otro, que uno debe ser de una forma, que se tiene que comportar así, que tiene que ser respetuoso, tolerante, saber perdonar, ser prudente, escuchar al resto, ser buen amigo, tener paciencia, apoyar al resto, guardarse sus problemas o compartirlos todos.

¿Quien puede vivir una vida de Tienes/Debes ?

Yo la verdad no, pero a veces me siento mal por eso, creo que ese el problema, porque no tiene nada de malo no hacerlo, de hecho es bastante imposible incluso el intentarlo, si uno en verdad se pone a pensarlo,  hasta creo que lo correcto es simplemente ignorar los "tienes/debes" porque tratando de vivir la vida de la forman en que los demás de te dicen que debes vivirla es una forma fácil e infelíz de no hacerte cargo de como te gustaría vivirla.

Y como si eso no fuera suficientemente terrible, existen las expectativas, eso que otros esperan de ti, pero que no son una orden ni un reproche, es simplemente algo que suponen, porque en el fondo creen o quieren creer que uno es mejor de lo que en verdad es y eso duele, porque uno sabe que no esta mal ni bien... todo se vuelve un mar de matices grises.

A veces detesto sentirme así y a veces no me importa, hoy claramente estoy en la primera parte de la oración, porque es mucha presión y aunque se trate de cosas muy simplonas y de menor gravedad, eso no hace que dejen de afectar... ¿por qué yo debería ser mejor persona y saber perdonar, cuando me sigue molestando un poco? por qué? para que otras personas se sientan cómodas y eso no les afecte a ellas, perdón, pero es demasiado fácil hablar de cosas cuando uno no participa de ellas.

Me hacen sentir que no soy yo mismo, que aveces tengo que pensar las cosas que digo, que no tengo derecho a aburrirme de estar siempre con la misma gente, a no sentir pena por cosas que la verdad por muy triste que sean, simplemente o me afectan, todos los "ah, oh, que lata" que en realidad no quiero decir y muchas cosas más, es eso lo que me molesta, que otra gente se atreva a tener expectativas sobre ti, cuando vienen de personas que no son capaces de seguir sus propios consejos y sobretodo porque  uno siempre trata de no pedir mucho de resto por la misma razón. Y no es que yo actúe de una forma en la que no soy o que me duela tener que hacer cosas que no quiero (porque por lo que leí, se podría entender eso), sino que me molesta tener que sentirme mal por hacer lo que siento cuando eso no esta mal.

Ya, es oficial, estoy empezando a odiar que me pase esto, no sé si es la "magia" de blog, mi playlist cuando escribo, mi pieza, el paisaje, el hecho de que ayer tuve una conversación increíblemente honesta sobre algo que me afecta con alguien que nisiquiera forma parte de mi círculo y de verdad me hizo sentir bien,  no sé... pero últimamente cada vez que escribo una perfecta e impersonal entrada, de la nada me veo golpeando las telas del notebook y cuando me doy cuenta, ya es demasiado tarde: llevo párrafos de cosas personales, de lo que siento y de  lo que no hablo siquiera conmigo mismo porque trato de no pensar en cosas que me complican para no amargarme por eso.

Ahora si, esto es el fín,  quedó UN POCO eterno el post, pero en mi mente no pensaba escribir nada después del "tienes/debes" nunca pensé escribirlo, creo que esa es la razón por la que pocas veces pongo el título antes de empezar, porque me he dado cuenta que tengo poco control sobre lo que escribo y que de un momento a otro cambio las cosas, no sé si es buena señal, no me importa mucho tampoco.

Como siempre (y digo como siempre mintiendo, porque en las primeras entradas no lo hacía), les dejo un video/canción que de verdad me ayudó mientras escribía y que en parte esa y otras canciones de este grupo fueron los responsables de la catarsis blogguera por la que escribí todo eso, ojalá les guste, escuchen más y eso, el gráfico de visitas que sale en el home de blogger me dice que ahora más diariamente la gente lee mis cosas, aunque muchos han leído una de mis primeras entradas "Invierno" que en realidad no habla sobre nada y es bastante tonta, pero prefiero no pensar en eso porque me da verguenza, anyways ! no digo más nada y eso, nos vemos espero que luego y antes que se acabe el mundo, eso.

I Kow You Care

¡ Hola !

Hace días tenía ganas de escribir, no sabía "de que", pero tenía ganas de escribir, de pasar una tarde escuchando música, tomando bebida, en pijama y escribiendo sobre algo que me interesara, creo que la idea de "como escribir" me gustaba más que la idea misma de "escribir", bueno... puede ser por el hecho de que el tiempo esta muy raro y ha hecho un excesivo calor, entonces cuando pasa eso, a mi me dan ganas de andar con polera y shorts, sacarme los calcetines y estar tirado en alguna parte moviéndome lo menos posible, entonces la idea de sentir el viento, escuchar la música y escribir sonaba como algo bonito de hacer, pero debo decirles que siendo las 0:27 de un día domingo mi gran idea fue algo que NO se llevó a cabo... y aquí estoy ahora, con algo sobre lo que tengo MUCHAS ganas de escribir, tomando bebida, sin calcetines, escuchando música, con algo de frío y evadiendo el hecho de que esta semana empiezan mis exámenes finales en la Universidad, abstrayéndome de que en 2 días he leído sólo 50 páginas y que me quedan 130 por leer y después estudiarlas, que es un ramo anual y que no soy "experto" en el, eeeeeeeeeeen fín, no voy a dejar que eso me detenga, es sábado aún, es de noche y ¡ por favor ! estoy seguro que algo de pecado hay en estudiar los sábados...

Como sea, mi entrada no tiene título, porque aún no pienso en algo que lo resuma, pero por primera vez en mucho tiempo tengo mis ideas claras, es algo de lo que me dí cuenta el otro día o más bien, que viví o presencié el otro día, porque es algo a lo que "creo" todos hemos sido cercanos y eso es (tambores)... "convivir con relaciones desgastadas"

Creo que es díficil, porque siempre he sido partidario de la filosofía del "vaso trizado", (eso de que cuando algo se rompe nunca vuelve a ser lo mismo y blah, blah, blah...) sé que es una perspectiva algo "rencorosa" con el mundo, que se supone uno debe perdonar, dar segundas oportunidades, creer en la gente, confiar, poner la otra mejilla y todas esas cosas, pero personalmente al menos, siempre me ha resultado díficil aplicarlo, supongo que tiene que ver con la forma en que me criaron o alomejor es una forma más cobarde de ver la vida y simplemente alejarse de lo que te hace daño, no estoy muy seguro de ninguna de las dos opciones, porque siempre que he hecho una o otra me he arrepentido, ya sea porque cuando lo he "intentado" las cosas nunca vuelven a ser como antes, y esa incomodidad que se siente en el estomago es más fuerte que las ganas y así, de un momento a otro uno esta en medio de chistes fomes, conversaciones vacías y un montón de tiempo perdido con alguien que no quieres estar.... por otro lado cuando simplemente he cortado con el asunto (la opción más tomada por mi) se esta más tranquilo, más libre, pero lleno de los "que tal si" y los aún peor "podría/habría/debería", siempre he dicho que injustamente en la vida, es más fácil ser el cortado a ser el cortador (y no me refiero sólo a amor), por la sencilla razón de que cuando uno es "cortado" no hay nada que pueda hacer más que resignarse porque sabes que tuviste la culpa o tratar de solucionar el problema, pero cuando uno es el cortador, es uno mismo quien toma la decisión entonces hagas lo que hagas, siempre estará el sentimiento de culpa por poder haber tomado el otro camino.

En fín, lo que me pasó el otro día, fue que estuve en una reunión (sé que nadie de mi "mundo real" lee esto, pero me siento más seguro siendo paranóico y no hablando con nombres aún), como sea, estuve en un reaunión donde a motivo de celebración por alguien había mucha gente, mucha, mucha gente, habían conocidos y amigos y bastantes personas de las que sólo había escuchado, se supone que era algo entretenido, algo "amigable" y relajado, pero no lo fue, al menos no para mi y no porque yo tuviera un problema, sino porque entre ellos (la mayoría de los que se conocían entre si), era todo tan falso, tan frío... no sé, se supone que es gente amiga entre si, pero parecía una reunión de islas, de mundos apartes y de parejas que conversaban lejos del resto, en un momento me imaginé viendo de esas películas antiguas donde todo es protocolo y nada es "real"... reconozco que fue algo decepcionante también, por el hecho de que era un poco triste ver a gente que uno cree autentica cambiar tanto, escuchar tantas veces hablar mal  a una persona sobre otra y después verlas abrazadas, riéndose y esas cosas, no los juzgo, porque cada uno hace lo que quiere y se rodea de quien quiere, pero era extraño porque estando al margen de todo y todos, me sentía incómodo de mirar y de estar ahí... en el fondo lo terrible fue que me hizo pensar de que si ciertas personas son así con los demás ¿que impide que sean así también contigo?

Eso fue lo triste, saber que uno no sabe, que probablemente nunca va a saber, ver como las personas actuan en contra de lo que incluso ellos mismo creen, sienten, piensan y dicen. Que al parecer es más fácil no hacer nada, acostumbrarse a lo que se tiene a pesar de que eso no te haga felíz, no te haga disfrutar y te obligue a compartir con gente que te desagrada... ¿y por temor a que?, ¿ a quedarte sola? la verdad no sé que más solo se podría estar cuando aún en confianza uno no puede estar tranquilo, lo encuentro triste y no en el sentido en que a uno le provoque molestia, sino en uno en que prefieres quedarte callado porque sabes en el fondo que por terrible que suene no sabes si haciendo algo al respecto mejoraría o se volvería aún más triste.

En fín, creo que dije todo lo que quería decir (tal vez no todo), pero ahora me siento tranquilo conmigo mismo, no soy una persona que aguante mucho tiempo guardandose ciertas cosas, encontraba necesario decirlo  aún sabiendo que nadie de los involucrados lo va a leer, pero bueno, son cosas en las que yo me entiendo, creo que esta vez mejoré un poco escribiendo, porque debo vergonzosamente admitir que la última vez me di cuenta que estaba empezando a escribir abusando en exceso de las comas y mis entradas de blog empezaban a parecer telegrama o lista de supermercado en que escribía una idea y empezaba a enumerar cosas al respecto... no fue lindo, pero aprenderé de eso, lo prometo.

Terminando debo decir que me demoré una hora y un poco más en escribir esto (¿quien dijo que bloggear era fácil?), aunque personalmente se siente como un triunfo, ya que son las 1:30 de la mañana y escribí todo a obscuras sólo alumbrado por la pantalla del notebook y mi memoria equivocándose de vez en cuando con las teclas... como siempre, les dejo una canción que esta vez es un auténtico regalo y una sorpresa, tanto para ustedes como para mi, porque nunca había escrito escuchando a esta artista, estaba fuera de mi playlist de concentración, pero su último disco lo encuentro tan malditamente bueno e instrospectivo que me pareció buena idea ponerlo y resultó ser brillante para desarrollar estos temas en que uno se sincera consigo mismo recurriendo a la memoria personal, les dejo una canción del último disco de Ellie Goulding "Halcyon" que me gusta mucho, ojalá les guste, es muy bonita y por ella es el nombre de esta entrada, porque si leen, al final del día, yo pienso que ninguna persona por más que trate de ocultarlo y no pensar en ello, es indiferente a esas situaciones y en el fondo... importan.

Trick 'r Treat

¡ Hola !

Hace un tiempo ya que no me metía a escribir sobre alguna cosa, no sé porque dejé pasar "tanto" tiempo, si casi me había "acostumbrado" (las "comillas" siempre serán mis muletillas, para hablar o para escribir) y pasó casi un mes desde la última, me gustaría decir que es la Universidad, que son las pruebas, que es el calor, que son las clases, pero la verdad no sé, supongo que me quedé sin muchos temas, no encontré nada más interesante o dormir era prioridad, nunca lo sabré.

Estamos oficial y definitivamente cambiando de estación, esta empezando el calor que ahoga, las noches con polera, los niños tomando helado, el pasto humedo, el bloqueador solar y la botellita de agua, la gente se pone vanidosa y los flojos tratamos de esconder la panza con poleras sueltas, es más fácil salir en las mañanas y horrible estar en "el exterior" a eso de las 3 de la tarde...

Se acabó Octubre y los niños rompieron telas, cortinas,  sábanas, se pintaron los ojos con tempera, mezclaron el negro y el rojo, y salieron a pedir dulces a la calle con bolsitos de calabazas, alitas de hada, con mamás preocupadas y papás con cámaras fotográficas inmortalizando dulce a dulce como iban llenando de azúcar sus mini botines, caminando cuadras, puerta a puerta repitiendo "Dulce o Travesura" tantas veces que pasado cierto tiempo dejaron de preguntarlo porque a cada casa que iban ya habían ido otros tantos con lo mismo y era innecesario repetirlo...

A mi me encanta Halloween, lo empecé a celebrar hace como 9 años, cuando nadie sabía lo que era, cuando la gente te daba plata porque no tenían dulces,  fruta, bebida, galletas o cosas así, uno corría porque había alegría de parecer muerto y era bonito asustar a la gente, se encontraban "amigos" cada dos cuadras y los perdías 5 mintos después, se salía tarde y se volvía cuando ya era Noviembre, se perdía de quien te estaba cuidando y moría sofocado de calor, porque si, no estamos en U.S.A ni en ningún país anglosajón donde estan en periodo de frío y se pueden disfrazar de lobo, caballo o cualquier cosa súper abrigada porque el clima se los permite, ése no es nuestro caso, pero aún así uno se arregla para ver por los ojos de una máscara de plástico barato que se derrite con el calor para correr de casa en casa pidiendo dulces gratis, desconociendo que uno esta celebrando una fiesta celta del cambio de la cosecha y de estación, lo que para ese pueblo era un "año nuevo" y que además era la fecha en que nuestro mundo y "el otro" estaban tan cerca que a los espíritus y ánimas se les permitía estar con nosotros, que uno se disfraza y camina con calabazas porque la tradición dice que la gente usaba máscaras para confundirse con los seres del más allá sin salir heridos y que las calabazas en realidad eran usadas como linternas.



Este año fue el primero desde que empecé a "celebrar" la fecha que me quedé en mi casa y me tocó estar "del otro lado", es decir, ser yo quien daba dulces a los niñitos que ya no son vampiros,  muertos ni brujas, ahora son hadas mágicas, princesas, shrek, bob esponja, power rangers y  blanca nieves los que tocan la puerta amenazando con el conocido "dulce o travesura" y uno entre risa y ternura saca dulces, los pone en sus mini-bolsas y las mamás te dan las gracias.

Es raro como crecen las "tradiciones" como se pegan las costumbres y crecen, como pasa el tiempo  y como uno va pasando con el, en un momento era uno el que tenía que ser ciudado, y ahora uno solo ve como cuidan al resto, pasa de "niño" a "adulto"  cambian las formas de celebrar las fiestas, de compartir con los amigos, de demostrar cariño, de reirse y de sentirse tranquilo, cambian los gustos, cambian las estaciones, las formas de hacer las cosas y la forma de vivir la vida.

 Hoy en día uno lo cuestiona todo, cuestiona el "por qué?" de esto y aquello, de porque la gente celebra cosas que no son de su idiosincrasia, a mi manera de ver son amarguras tontas y gravedades innecesarias porque si fuera por argumentos como ese, no comeríamos comida china, no veríamos programas de cable, no tendríamos twitter, facebook, flicker, blog, no nos gustarían grupos de música extranjeros, no vestiríamos ropa que hacen en otros países, no bailaríamos música centro americana, ni viajariamos. Si cada país fuera una isla, la gente moriría ahogada tratando de escaparse y saber que es lo que hay afuera, lo encuentro tonto y lo encuentro inconsecuente, celebrar fiestas extranjeras no implica dejar de apreciar lo propio.

Eeeeeeeeeen fín, no sé como lo hice pero involuntariamente pasé por todos los estados de ánimo párrafo por párrafo en este post, a veces creo que me desvío demasiado de los temas cuando empiezo a hablar de algo y es un poco avergonzante porque ya debería poder concentrarme sólo en un punto, pero como verán... parece que no puedo (carita triste)

Debo decir que antes de este post no sabía muy bien de que se trataba Halloween específicamente, de donde venía y esas cosas, así que por primera vez le di un uso útil al infame google.cl y cumplí mi sueño de buscar  información necesaria (con música de fondo) en una página de internet y leer sobre el asunto (como cuando en las películas la gente ve que alguien actua extraño, googlea los síntomas y descubré que es un brujo-lobo, etc) así que si le pareció pretencioso algún detalle o pensó que me las dí de hombre cultural, esta completamente equivocado.

Ahora sí que sí me despido, esto se volvió mucho más largo de lo que había pensado (otra tendencia mía)  voy a dejar la canción de siempre, la cual aún no sé cal será, porque debería ser una acorde a las celebridades, pero no tengo música "terrorifica" en mi computador y lo que escuché mientras escribía no sé si pega mucho con el tema jajajaj, así que eso será lo que voy a pensar después de terminar. Ojalá lo hayan pasado bien, hayan juntado dulces o vieran películas de terror de esas que te dejan con susto a quedarte dormido, nos leemos cuando nos leamos y eso, adios !