¡ Estamos Vivos !

¡ Hola !

No pensé en bloggear hoy día, quería escribir ayer o antes, tratar de pensar en el fin del mundo,  gente muriendo, meteoritos y terremotos masivos, pero al parecer el calendario que los mayas hicieron hace muuuchos años atrás tenía uno que otro mal calculo, ¿por que les cuento algo? Es 21 de diciembre del 2012 y no estoy corriendo por mi vida escapando de decenas de zombies asesinos, ni disfrutando del clima cálido del inframundo... no, estoy en mi casa, donde se supone que no estaría porque se iba a caer, quemar o destruir (aunque aún es 21 y nunca se sabe, podrían empezar a llegar naves nodrizas a las 23:59...), en fin,  quise venir a perder un poco el tiempo, ha hablar de algo, que será mucho más corto e impensado que lo que suelo escribir, pero sirve para bloquear el calor y no perder la practica en escribir cosas al azar tratando de mantener "algo" de coherencia.

¿Quien se supone que inventa estas cosas del fin del mundo?

No sé si me equivoco, pero al menos este año ya son 3 las veces que dicen que va a pasar algo, un mega terremoto, un cambio energético, las explosiones solares o invasión extraterrestre, ayer twitter parecía una fiesta autista de "New Year's Eve" en que todos contaban los minutos, hacía confesiones, se declaraban, despedían, etc.

Personalmente creo y no creo:

Creo: Porque siempre he pensado que va a llegar el día en que se abra la tierra, hayan tornados, lluevan granizos de medio kilo y cosas así, mayoritariamente por la sobreexposición a las películas apocalípticas, teorías del fin del mundo y los cambios de los últimos años.

No creo: Porque no les creo a las personas que proclaman los apocalipsis, encuentro que son demasiado chantas, que siempre hablan en términos muy amplios, parten diciendo todo muy tajante y cuando se empieza a acercar la fecha, cambian algunas cosas, las suavizan... eso me da desconfianza.

Terminando, yo creo que puede y va a pasar... algún día (no sé si pronto o en muchos años), que probablemente no nos avisarán hasta que ya sea demasiado tarde y la gente salga a las calles, rezándole a muchos credos, se suicide o trate de hacer todas esas cosas para las que nunca tuvo el valor durante toda la vida, lo cual es triste, pero siempre es cierto.

En fín, alegrando el post, voy a dejar una canción que me gusta mucho, y aunque no la escuché mientras escribía (porque fue el último disco de Ellie Goulding, que es muy bueno y deberían escucharlo), pensé todo el tiempo en ponerla al final porque podría relacionarse con el tema, en el sentido de no amargarse tanto por las cosas, tratar de aprovechar lo más que se pueda, incluso cuando uno trate de ver algo que no es,  ni será como se quiere (eso suena emo, pero no lo es)... en fín, hasta cuando tenga que ser, no creo que escriba antes de navidad, tal vez, antes de año nuevo, así que hasta por ahí...

Just for one day...

¡ Hola !

Hace muuuuuuuucho tiempo que tenía ganas de volver a escribir, impresionantemente una parte de mi lo extrañaba, creo que en el fondo ya me acostumbré a tener una via de escape, de esas que son buenas sólo por el hecho de que nadie más las conoce, es como la magia de los secretos, que uno nunca sabe porque son tan buenos y tiene esas constantes ganas de contarlos, pero cuando lo haces, te das cuenta que al decirlos suenan menos interesantes y emocionantes de como se sentían cuando sólo tu los sabías... no sé si me explico, suelo ser una persona que se enrreda cuando trata de ejemplificar, lo cual suele ser un problema que vivo a menudo.

Creo que después de todo me agradan los "fin de año", no estoy muy seguro, puede que sólo me guste "este" fin de año, aún no lo averiguo, y puede que nunca lo haga (por todo eso del 21 de diciembre, el fin del mundo y esas cosas... si no sabes que de hablo, probablemente deberías conseguirte una vida o al menos comprar un televisor), pero desde que tengo memoria, son pocas las veces en que siento esta tranquilidad de simplemente esperar, estar tranquilo conmigmo mismo y sentir calma.

Ahora, esto podría deberse a que después de 3 años en la Universidad, este ha sido el primer "normal" año académico, no sé si lo he dicho antes, pero cuando entré (2010) hubo un terremoto, entonces salí entre pascua y año nuevo,  en segundo año (2011), hubieron tomas en las universidades, marchas y protestas y resulta que sali el 1 de febrero, por terrible que pueda sonar eso, en cambio este año (2012) no fue así, resulta que increíblemente pasé todos mis ramos a la primera y hoy oficialmente salí de vacaciones, siendo 13 de diciembre quedé libre de dormir 20 horas al día, no bañarme o usar pijama el tiempo que quiera... olvidarme de despertadores, duchas zombies o 40 minutos en micro de ida y 40 de vuelta a diario, entoooooonces, con dos dedos de frente podrían imaginar cuan felíz realmente estoy.

No sé realmente de que quiero hablar, porque no tengo un tópico claro, es más bien una sensación, le puse el título a mi entrada antes de empezar y creo que lo expresa, es que hoy simplemente ha sido un día bonito, de esos que son bonitos "porque si", porque sin hacer nada, se llenan de buenas noticias, una sensación de feedback karmático por las cosas que hiciste bien o al menos trataste de no hacer tan mal, creo que pasa por el hecho de que en los "fin de año" uno suele ordenar sus pensamientos, resumir todo lo que ha pasado, lo bueno, lo malo, lo lindo y lo feo... al final, sólo quedan o se van cosas, entonces es cuando  la mental operación matemática da números positivos o negativos y eso es lo que marca la tendencia del año, este año... salimos con números verdes.

Ayer fue un buen día, me despedí de la universidad, hice tonteras, pude cerrar ciertas etapas tontas que me tenían un poco en secreto decaído desde a principios-mediados de año, porque eso de "superar" las cosas no es tan difícil como la gente cree, sólo que toma tiempo, lo cual es algo way to far different, entonces me sentí contento, además, estuve con gente que quiero, que he descubierto que de verdad quiero, porque se han vuelto parte de tu vida y se transforman en amigos, conversamos y comimos (de mis 2 cosas favoritas en el mundo), me ayudaron un poco, nos reímos mucho, y creo que al final lograron que me diera cuenta que estaba siendo un poco tonto, un poco grave... un poco de todo, es decir, un poco yo mismo, y eso fue bueno porque el último "conflicto" del año, al menos para mi, está completamente cerrado y hasta podrían estar las cosas como antes sin problemas, lo cual creo que es bueno... a todo eso, se le suma que he estado más cercano a mis amigos de siempre, he hablado más, la vida me ha dado pequeñas sorpresas, me ha enseñado a no prejuzgar "tanto" , y a darme tiempo a mi mismo para entenderme, so... raya para la suma, all seems good for now.

ANTES de terminar la entrada, quiero decir dos cosas:
1- Se me cerró la ventana con la entrada y pensé que se había borrado todo, pero al parecer blogger lo guarda todo. (morí mentalmente por unos minutos del pánico)
2- No sé si alguien se acuerda, si alguien me lée o por lo menos mira "algo" de lo que escribo, pero hace un tiempo hice una entrada sobre un libro que leí, amé y es bonito, bonito "The Perks Of Being A Wallflower"... bueno, como nunca estrenaron en mi ciudad la película, la vi hoy por internet y es bella-bonita-linda-triste, claramente no pudo entrar todo el libro en ella, pero es muy fidedigna, hasta con dialogos iguales, y no sé me gusto, si alguien leyó eso y aún no la ve, debería... quería decirlo, así que aquí les dejo el trailer por si acaso.

Ahora si, termino otra monumental y gigantesca entrada de blog, en la que sólo hablo de mi mismo y de como me siento y que tal vez no le sirva de nada a quien la lée a menos que sea yo mismo o alguien que se sienta como yo, pero si alguien sólo pasara los ojos por algunos parrafos sin caerse al suelo de tanto dormir, sería un éxito.

Les dejo una canción, como siempre lo hago, que es del soundtrack de la película y que parte de sus lyrics estan en el título de la entrada, canción que me gusta mucho y es una de esas canciones que entrarían en mi cd de "100 canciones para salvar una vida"... en fín espero que esten bien, y si no... que lo estén, hasta la próxima, que almenos si fuera sólo por tiempo, no es en mucho más tiempo, adios !

Guns ¡ Out !

¡ Hola !

2 semanas sin escribir según el "home" de blogger... pero no parece tanto, supongo que es por las pruebas, porque han pasado muchas cosas, por dormir tanto,  pasar los días tratando de hacer mucho y concretando poco.

Ustedes saben, es fin de año y eso (si, estamos en noviembre, pero cuando uno estudia, los fines de Octubre ya se sienten como "fin de año"), pasa que cuando nos volvemos viejos todo parece  ser más grave y complicado de lo que realmente es, empieza a nacer esa necesidad por ser negativo en todos los aspectos de la vida, por llamar a la catástrofe con la esperanza de que la sicología inversa del pensamiento haga que pasen cosas buenas, de esas que a uno le da verguenza decir en voz alto por miedo a que no lleguen nunca, más que cualquier otra cosa, pienso que es producto de esa mentalidad tonta del: "mejor ser perdedor asumido, que expectante de ganador" ... ¿se dan cuenta de lo tonto que suena? a veces por eso es bueno escribir sobre las cosas que uno siente, porque exteriorizándolas uno se aleja, las lee y se da cuenta de como en verdad se ven.

En fín, ¿de que quiero escribir hoy día? la verdad no sé, quería escribir y eso estoy haciendo.

Como dije al principio, las cosas estan cambiando, estan pasando y pasan rápido, creo que tiene que ver con el verano, con el fin de año o con que posiblemente se vaya a acabar el mundo (21 de diciembre por si no sabían), no estoy muy seguro y la verdad no sé si me preocupa demasiado, pero es extraño porque no sé como reaccionar, además siento que de un momento a esta parte, las cosas o se han mantenido o han mejorado... peeeeero no sé si estar contento, estar tranquilo o preocuparme, son cosas en las que no pienso porque no me gusta pensar y hacen más llevadero todo, pero el costo es que de un momento a otro termina cayendo "the other shoe" y suele ser demasiado sorpresivo.

No sé si se entienda aunque sea "algo" de lo que quiero decir, si lo pudiera resumir sería un gran y neutro "no sé que hacer y me estresa", a veces siento que la gente espera muchas cosas de uno, que hagas esto o dejes de hacer lo otro, que uno debe ser de una forma, que se tiene que comportar así, que tiene que ser respetuoso, tolerante, saber perdonar, ser prudente, escuchar al resto, ser buen amigo, tener paciencia, apoyar al resto, guardarse sus problemas o compartirlos todos.

¿Quien puede vivir una vida de Tienes/Debes ?

Yo la verdad no, pero a veces me siento mal por eso, creo que ese el problema, porque no tiene nada de malo no hacerlo, de hecho es bastante imposible incluso el intentarlo, si uno en verdad se pone a pensarlo,  hasta creo que lo correcto es simplemente ignorar los "tienes/debes" porque tratando de vivir la vida de la forman en que los demás de te dicen que debes vivirla es una forma fácil e infelíz de no hacerte cargo de como te gustaría vivirla.

Y como si eso no fuera suficientemente terrible, existen las expectativas, eso que otros esperan de ti, pero que no son una orden ni un reproche, es simplemente algo que suponen, porque en el fondo creen o quieren creer que uno es mejor de lo que en verdad es y eso duele, porque uno sabe que no esta mal ni bien... todo se vuelve un mar de matices grises.

A veces detesto sentirme así y a veces no me importa, hoy claramente estoy en la primera parte de la oración, porque es mucha presión y aunque se trate de cosas muy simplonas y de menor gravedad, eso no hace que dejen de afectar... ¿por qué yo debería ser mejor persona y saber perdonar, cuando me sigue molestando un poco? por qué? para que otras personas se sientan cómodas y eso no les afecte a ellas, perdón, pero es demasiado fácil hablar de cosas cuando uno no participa de ellas.

Me hacen sentir que no soy yo mismo, que aveces tengo que pensar las cosas que digo, que no tengo derecho a aburrirme de estar siempre con la misma gente, a no sentir pena por cosas que la verdad por muy triste que sean, simplemente o me afectan, todos los "ah, oh, que lata" que en realidad no quiero decir y muchas cosas más, es eso lo que me molesta, que otra gente se atreva a tener expectativas sobre ti, cuando vienen de personas que no son capaces de seguir sus propios consejos y sobretodo porque  uno siempre trata de no pedir mucho de resto por la misma razón. Y no es que yo actúe de una forma en la que no soy o que me duela tener que hacer cosas que no quiero (porque por lo que leí, se podría entender eso), sino que me molesta tener que sentirme mal por hacer lo que siento cuando eso no esta mal.

Ya, es oficial, estoy empezando a odiar que me pase esto, no sé si es la "magia" de blog, mi playlist cuando escribo, mi pieza, el paisaje, el hecho de que ayer tuve una conversación increíblemente honesta sobre algo que me afecta con alguien que nisiquiera forma parte de mi círculo y de verdad me hizo sentir bien,  no sé... pero últimamente cada vez que escribo una perfecta e impersonal entrada, de la nada me veo golpeando las telas del notebook y cuando me doy cuenta, ya es demasiado tarde: llevo párrafos de cosas personales, de lo que siento y de  lo que no hablo siquiera conmigo mismo porque trato de no pensar en cosas que me complican para no amargarme por eso.

Ahora si, esto es el fín,  quedó UN POCO eterno el post, pero en mi mente no pensaba escribir nada después del "tienes/debes" nunca pensé escribirlo, creo que esa es la razón por la que pocas veces pongo el título antes de empezar, porque me he dado cuenta que tengo poco control sobre lo que escribo y que de un momento a otro cambio las cosas, no sé si es buena señal, no me importa mucho tampoco.

Como siempre (y digo como siempre mintiendo, porque en las primeras entradas no lo hacía), les dejo un video/canción que de verdad me ayudó mientras escribía y que en parte esa y otras canciones de este grupo fueron los responsables de la catarsis blogguera por la que escribí todo eso, ojalá les guste, escuchen más y eso, el gráfico de visitas que sale en el home de blogger me dice que ahora más diariamente la gente lee mis cosas, aunque muchos han leído una de mis primeras entradas "Invierno" que en realidad no habla sobre nada y es bastante tonta, pero prefiero no pensar en eso porque me da verguenza, anyways ! no digo más nada y eso, nos vemos espero que luego y antes que se acabe el mundo, eso.

I Kow You Care

¡ Hola !

Hace días tenía ganas de escribir, no sabía "de que", pero tenía ganas de escribir, de pasar una tarde escuchando música, tomando bebida, en pijama y escribiendo sobre algo que me interesara, creo que la idea de "como escribir" me gustaba más que la idea misma de "escribir", bueno... puede ser por el hecho de que el tiempo esta muy raro y ha hecho un excesivo calor, entonces cuando pasa eso, a mi me dan ganas de andar con polera y shorts, sacarme los calcetines y estar tirado en alguna parte moviéndome lo menos posible, entonces la idea de sentir el viento, escuchar la música y escribir sonaba como algo bonito de hacer, pero debo decirles que siendo las 0:27 de un día domingo mi gran idea fue algo que NO se llevó a cabo... y aquí estoy ahora, con algo sobre lo que tengo MUCHAS ganas de escribir, tomando bebida, sin calcetines, escuchando música, con algo de frío y evadiendo el hecho de que esta semana empiezan mis exámenes finales en la Universidad, abstrayéndome de que en 2 días he leído sólo 50 páginas y que me quedan 130 por leer y después estudiarlas, que es un ramo anual y que no soy "experto" en el, eeeeeeeeeeen fín, no voy a dejar que eso me detenga, es sábado aún, es de noche y ¡ por favor ! estoy seguro que algo de pecado hay en estudiar los sábados...

Como sea, mi entrada no tiene título, porque aún no pienso en algo que lo resuma, pero por primera vez en mucho tiempo tengo mis ideas claras, es algo de lo que me dí cuenta el otro día o más bien, que viví o presencié el otro día, porque es algo a lo que "creo" todos hemos sido cercanos y eso es (tambores)... "convivir con relaciones desgastadas"

Creo que es díficil, porque siempre he sido partidario de la filosofía del "vaso trizado", (eso de que cuando algo se rompe nunca vuelve a ser lo mismo y blah, blah, blah...) sé que es una perspectiva algo "rencorosa" con el mundo, que se supone uno debe perdonar, dar segundas oportunidades, creer en la gente, confiar, poner la otra mejilla y todas esas cosas, pero personalmente al menos, siempre me ha resultado díficil aplicarlo, supongo que tiene que ver con la forma en que me criaron o alomejor es una forma más cobarde de ver la vida y simplemente alejarse de lo que te hace daño, no estoy muy seguro de ninguna de las dos opciones, porque siempre que he hecho una o otra me he arrepentido, ya sea porque cuando lo he "intentado" las cosas nunca vuelven a ser como antes, y esa incomodidad que se siente en el estomago es más fuerte que las ganas y así, de un momento a otro uno esta en medio de chistes fomes, conversaciones vacías y un montón de tiempo perdido con alguien que no quieres estar.... por otro lado cuando simplemente he cortado con el asunto (la opción más tomada por mi) se esta más tranquilo, más libre, pero lleno de los "que tal si" y los aún peor "podría/habría/debería", siempre he dicho que injustamente en la vida, es más fácil ser el cortado a ser el cortador (y no me refiero sólo a amor), por la sencilla razón de que cuando uno es "cortado" no hay nada que pueda hacer más que resignarse porque sabes que tuviste la culpa o tratar de solucionar el problema, pero cuando uno es el cortador, es uno mismo quien toma la decisión entonces hagas lo que hagas, siempre estará el sentimiento de culpa por poder haber tomado el otro camino.

En fín, lo que me pasó el otro día, fue que estuve en una reunión (sé que nadie de mi "mundo real" lee esto, pero me siento más seguro siendo paranóico y no hablando con nombres aún), como sea, estuve en un reaunión donde a motivo de celebración por alguien había mucha gente, mucha, mucha gente, habían conocidos y amigos y bastantes personas de las que sólo había escuchado, se supone que era algo entretenido, algo "amigable" y relajado, pero no lo fue, al menos no para mi y no porque yo tuviera un problema, sino porque entre ellos (la mayoría de los que se conocían entre si), era todo tan falso, tan frío... no sé, se supone que es gente amiga entre si, pero parecía una reunión de islas, de mundos apartes y de parejas que conversaban lejos del resto, en un momento me imaginé viendo de esas películas antiguas donde todo es protocolo y nada es "real"... reconozco que fue algo decepcionante también, por el hecho de que era un poco triste ver a gente que uno cree autentica cambiar tanto, escuchar tantas veces hablar mal  a una persona sobre otra y después verlas abrazadas, riéndose y esas cosas, no los juzgo, porque cada uno hace lo que quiere y se rodea de quien quiere, pero era extraño porque estando al margen de todo y todos, me sentía incómodo de mirar y de estar ahí... en el fondo lo terrible fue que me hizo pensar de que si ciertas personas son así con los demás ¿que impide que sean así también contigo?

Eso fue lo triste, saber que uno no sabe, que probablemente nunca va a saber, ver como las personas actuan en contra de lo que incluso ellos mismo creen, sienten, piensan y dicen. Que al parecer es más fácil no hacer nada, acostumbrarse a lo que se tiene a pesar de que eso no te haga felíz, no te haga disfrutar y te obligue a compartir con gente que te desagrada... ¿y por temor a que?, ¿ a quedarte sola? la verdad no sé que más solo se podría estar cuando aún en confianza uno no puede estar tranquilo, lo encuentro triste y no en el sentido en que a uno le provoque molestia, sino en uno en que prefieres quedarte callado porque sabes en el fondo que por terrible que suene no sabes si haciendo algo al respecto mejoraría o se volvería aún más triste.

En fín, creo que dije todo lo que quería decir (tal vez no todo), pero ahora me siento tranquilo conmigo mismo, no soy una persona que aguante mucho tiempo guardandose ciertas cosas, encontraba necesario decirlo  aún sabiendo que nadie de los involucrados lo va a leer, pero bueno, son cosas en las que yo me entiendo, creo que esta vez mejoré un poco escribiendo, porque debo vergonzosamente admitir que la última vez me di cuenta que estaba empezando a escribir abusando en exceso de las comas y mis entradas de blog empezaban a parecer telegrama o lista de supermercado en que escribía una idea y empezaba a enumerar cosas al respecto... no fue lindo, pero aprenderé de eso, lo prometo.

Terminando debo decir que me demoré una hora y un poco más en escribir esto (¿quien dijo que bloggear era fácil?), aunque personalmente se siente como un triunfo, ya que son las 1:30 de la mañana y escribí todo a obscuras sólo alumbrado por la pantalla del notebook y mi memoria equivocándose de vez en cuando con las teclas... como siempre, les dejo una canción que esta vez es un auténtico regalo y una sorpresa, tanto para ustedes como para mi, porque nunca había escrito escuchando a esta artista, estaba fuera de mi playlist de concentración, pero su último disco lo encuentro tan malditamente bueno e instrospectivo que me pareció buena idea ponerlo y resultó ser brillante para desarrollar estos temas en que uno se sincera consigo mismo recurriendo a la memoria personal, les dejo una canción del último disco de Ellie Goulding "Halcyon" que me gusta mucho, ojalá les guste, es muy bonita y por ella es el nombre de esta entrada, porque si leen, al final del día, yo pienso que ninguna persona por más que trate de ocultarlo y no pensar en ello, es indiferente a esas situaciones y en el fondo... importan.

Trick 'r Treat

¡ Hola !

Hace un tiempo ya que no me metía a escribir sobre alguna cosa, no sé porque dejé pasar "tanto" tiempo, si casi me había "acostumbrado" (las "comillas" siempre serán mis muletillas, para hablar o para escribir) y pasó casi un mes desde la última, me gustaría decir que es la Universidad, que son las pruebas, que es el calor, que son las clases, pero la verdad no sé, supongo que me quedé sin muchos temas, no encontré nada más interesante o dormir era prioridad, nunca lo sabré.

Estamos oficial y definitivamente cambiando de estación, esta empezando el calor que ahoga, las noches con polera, los niños tomando helado, el pasto humedo, el bloqueador solar y la botellita de agua, la gente se pone vanidosa y los flojos tratamos de esconder la panza con poleras sueltas, es más fácil salir en las mañanas y horrible estar en "el exterior" a eso de las 3 de la tarde...

Se acabó Octubre y los niños rompieron telas, cortinas,  sábanas, se pintaron los ojos con tempera, mezclaron el negro y el rojo, y salieron a pedir dulces a la calle con bolsitos de calabazas, alitas de hada, con mamás preocupadas y papás con cámaras fotográficas inmortalizando dulce a dulce como iban llenando de azúcar sus mini botines, caminando cuadras, puerta a puerta repitiendo "Dulce o Travesura" tantas veces que pasado cierto tiempo dejaron de preguntarlo porque a cada casa que iban ya habían ido otros tantos con lo mismo y era innecesario repetirlo...

A mi me encanta Halloween, lo empecé a celebrar hace como 9 años, cuando nadie sabía lo que era, cuando la gente te daba plata porque no tenían dulces,  fruta, bebida, galletas o cosas así, uno corría porque había alegría de parecer muerto y era bonito asustar a la gente, se encontraban "amigos" cada dos cuadras y los perdías 5 mintos después, se salía tarde y se volvía cuando ya era Noviembre, se perdía de quien te estaba cuidando y moría sofocado de calor, porque si, no estamos en U.S.A ni en ningún país anglosajón donde estan en periodo de frío y se pueden disfrazar de lobo, caballo o cualquier cosa súper abrigada porque el clima se los permite, ése no es nuestro caso, pero aún así uno se arregla para ver por los ojos de una máscara de plástico barato que se derrite con el calor para correr de casa en casa pidiendo dulces gratis, desconociendo que uno esta celebrando una fiesta celta del cambio de la cosecha y de estación, lo que para ese pueblo era un "año nuevo" y que además era la fecha en que nuestro mundo y "el otro" estaban tan cerca que a los espíritus y ánimas se les permitía estar con nosotros, que uno se disfraza y camina con calabazas porque la tradición dice que la gente usaba máscaras para confundirse con los seres del más allá sin salir heridos y que las calabazas en realidad eran usadas como linternas.



Este año fue el primero desde que empecé a "celebrar" la fecha que me quedé en mi casa y me tocó estar "del otro lado", es decir, ser yo quien daba dulces a los niñitos que ya no son vampiros,  muertos ni brujas, ahora son hadas mágicas, princesas, shrek, bob esponja, power rangers y  blanca nieves los que tocan la puerta amenazando con el conocido "dulce o travesura" y uno entre risa y ternura saca dulces, los pone en sus mini-bolsas y las mamás te dan las gracias.

Es raro como crecen las "tradiciones" como se pegan las costumbres y crecen, como pasa el tiempo  y como uno va pasando con el, en un momento era uno el que tenía que ser ciudado, y ahora uno solo ve como cuidan al resto, pasa de "niño" a "adulto"  cambian las formas de celebrar las fiestas, de compartir con los amigos, de demostrar cariño, de reirse y de sentirse tranquilo, cambian los gustos, cambian las estaciones, las formas de hacer las cosas y la forma de vivir la vida.

 Hoy en día uno lo cuestiona todo, cuestiona el "por qué?" de esto y aquello, de porque la gente celebra cosas que no son de su idiosincrasia, a mi manera de ver son amarguras tontas y gravedades innecesarias porque si fuera por argumentos como ese, no comeríamos comida china, no veríamos programas de cable, no tendríamos twitter, facebook, flicker, blog, no nos gustarían grupos de música extranjeros, no vestiríamos ropa que hacen en otros países, no bailaríamos música centro americana, ni viajariamos. Si cada país fuera una isla, la gente moriría ahogada tratando de escaparse y saber que es lo que hay afuera, lo encuentro tonto y lo encuentro inconsecuente, celebrar fiestas extranjeras no implica dejar de apreciar lo propio.

Eeeeeeeeeen fín, no sé como lo hice pero involuntariamente pasé por todos los estados de ánimo párrafo por párrafo en este post, a veces creo que me desvío demasiado de los temas cuando empiezo a hablar de algo y es un poco avergonzante porque ya debería poder concentrarme sólo en un punto, pero como verán... parece que no puedo (carita triste)

Debo decir que antes de este post no sabía muy bien de que se trataba Halloween específicamente, de donde venía y esas cosas, así que por primera vez le di un uso útil al infame google.cl y cumplí mi sueño de buscar  información necesaria (con música de fondo) en una página de internet y leer sobre el asunto (como cuando en las películas la gente ve que alguien actua extraño, googlea los síntomas y descubré que es un brujo-lobo, etc) así que si le pareció pretencioso algún detalle o pensó que me las dí de hombre cultural, esta completamente equivocado.

Ahora sí que sí me despido, esto se volvió mucho más largo de lo que había pensado (otra tendencia mía)  voy a dejar la canción de siempre, la cual aún no sé cal será, porque debería ser una acorde a las celebridades, pero no tengo música "terrorifica" en mi computador y lo que escuché mientras escribía no sé si pega mucho con el tema jajajaj, así que eso será lo que voy a pensar después de terminar. Ojalá lo hayan pasado bien, hayan juntado dulces o vieran películas de terror de esas que te dejan con susto a quedarte dormido, nos leemos cuando nos leamos y eso, adios !

Take Off Your Colours

¡ Hola !

No sé cuanto tiempo ha pasado desde la última entrada, probablemente no demasiado, porque lo que alguna vez pensé que sería imposible, hoy es un hecho: me he vuelto dependiente de pensar en las cosas que hago o siento, que me gustan o detesto, de darles vuelta y escribir sobre ellos, más aún... de hacerlo seguido, así que hace un par de meses que esto viene sucediendo (me di cuenta de ello)

La verdad, no tenía ninguna intención de hacer una entrada en blog en estos momentos, ni un tema, ni un sentimiento o ni una noticia, pero de la nada, me puse a escuchar uno de mis grupos favoritos, específicamente el primer disco y me pasó algo súper extraño, me sentí exactamente de la misma forma en que me sentía cuando los conocí, como si 5 años nunca hubieran pasado, todas esas  reacciones extrañas y algo bizarras que me pasaban en esos tiempos, más raro aún, se sintio putamente bien, como si todo lo mejor de un momento de tu vida se resumieran en un par de minutos, una voz de alguien que idolatras e instrumentos de fondo, cosa rara que me llevó a dedicarles una entrada (nunca me gustó mucho, este tipo de entradas de gente groupie) y apesar de que mi grupo igualmente favorito y más antiguo es otro, el momento kodak pasó con estos.

Take Off Your Colours

Así se llama el primer disco de You Me At Six, por lejos, mi grupo de música favorio (junto con paramore) lo lanzaron en 2008 aunque se escuchaba desde 2007, y en mi humilde y poco objetiva opinión es de los mejores discos del mundo.

Siempre pienso que si no fuera por el momento de mi  vida en que los conocí y escuché, tal vez no me gustarían tanto como que me gustan,  y probablemente sería la persona más miserable musicalmente del mundo.

Yo estaba en la media, creo que en segundo cuando escuché "New Jersey" una canción que no es mala, pero cuando la escuché no me hizo sentir nada muy fuera de lo normal, así que en eso quedaron.

A finales de 3º Medio, anunciando una gira de Paramore, salieron como teloneros y me acordé de la canción, así que no esperaba mucho más, despues de eso, una amiga de ese tiempo (La Caro) alucinaba con la idea y me dijo que los tenía que escuchar, entonces me mandó una canción del nuevo disco que era "The Rumour" y tampoco me gustó mucho, pero me mandó un video que la edad no me deja acordar si fue "If I Were In Your Shoes, Save It For The Bedroom O Jealous Minds Think Alike"
da lo mismo, el punto es que cualquiera que haya sido, logró el objetivo que era el de gustarme MUCHO, lo encontré bueno y la onda me gustaba, no sé, eventualmente terminamos en una maratónica conversación de messenger compartiendo opiniones, escuchando canciones y viendo videos, pasó que un par de días después ya no podía dejar de cantarlos en mi mente.

Yo estaba en la media, en un periodo de tu vida en que usas la misma ropa 5 días a la semana, despiertas a las 7 de la mañana, te vas en una micro con exceso de frío o calor (depende la época), en que aún estas creciendo, física y emocionalmente, en que todo parece ser más terrible de lo que de verdad es, cada día te vez algo diferente a como te veías hace 24 horas, te daba flojera bañarte, te daba flojera pensar, caminar, hablar, todo era molesto o cansado, uno odiaba al mundo porque en el fondo se odiaba a si mismo, se vive en la maxima felicidad o tristeza, se sienten los primeros amores, esas ganas de estar con otra persona, querer pasar tiempo con ella, estar cerca de ella y hacer todo lo que ello implica (If you know what that means), uno se siente más bonito, la gente te mira diferente, empiezan a existir reacciones que antes no habían, gente te habla, todos los días se conoce a alguien nuevo, hay peleas, gritos, llantos y uno que otro ataque de simpatía, te mandai las cagás más graves o tontas de tu vida, gente importante deja de estar en tu vida, sentimientos de culpa y de ser el rey del mundo.

Cosas así son las que se sienten y se canalizan... pasa que con este disco, toda esa mezcla sólo UN POCO dispar se potenciaba, todo era mejor o peor, pero nunca te dejaba caerte o parar, es ese tiempo en que uno de verdad siente la música y escuchar alguna que otra canción es suficiente para solucionar algo, Kiss & Tell, If You Run, Always Attract, son de las mezclas más distintas de como se puede vivir estar enamorado de alguien o de estar atraído y no saber como reaccionar, de como uno desarrolla autoestima lanzándose diariamente al vació de quedar muy bien o hacer el rídiculo ante el mundo.

Sweet Feet y All Your Fault, te hacen ver tus relaciones, familia, amistades, conocidos y las decepciones o vivencias que pasaron con ellos, como aveces uno cree saber tanto y conocer tan poco a alguien, impotencia de estar en un momento ambiguo y saber que no se puede hacer nada al respecto.

Call That A Comeback, The Truth Is a Terrible Thing, Blue Eyes Don't Lie y  The Rumour, es un golpe al karma, de como todo se devuelve, de como siempre hay una reacción con cada cosa que hacemos y las cosas que pasan despues de eso.

Finders Keepers, Save it for the Bedroom, If I Where In Your Shoes Jealous Minds Think Alike, Take Off Your Colours y Gossip, es simplemente vivir, la vida, estar felíz, triste, enojado y más que todas esas cosas, siempre tener la duda sobre todo el mundo, pero a pesar de eso, reirse, sentirse mejor que el resto, que nada es tan grave, creer que uno es capaz de muchas cosas que tal vez  no resulten, pero que eso no es tan importante al final del día como para no intentarlo.

You've made your Bed,  Tigers & Sharks y  Nasty Habits, es tomar el peso de la realidad, y saber que no todo puede ser bueno o tan intenso como se siente, más que nada, es tomar consciencia, al menos así fue para mi.


No sé si habré hecho algo de justicia con lo que yo creo significa o al menos significó para mi escuchar este disco, la verdad no me importa, porque he aprendido que no siempre uno puede dar a entender las cosas como las siente, además siempre que haya pasado un buen rato (como es el caso) escribiendo sobre algo que me gusta, escuchandolo como fue ahora, no creo que haya sido tiempo perdido, aunque nadie lo llegara a leer, saber que algún día puedo leer esto y auto-entenderme, vale toda la pena del mundo.

Eso es todo por ahora, como siempre les voy a dejar una canción, que claramente será de ellos y será un single del primer disco, estuve todo el rato pensando en que canción iba a poner y auque hay muchas otras más profundas o sentidas para recapacitar sobre el tema, no las pondré y elegí la que por mucho tiempo fue mi favorita porque me hacía sentir que todo era menos importante, que las cosas eran fáciles y la vida era demasiado corta para amargarmela, es un video MUY casero, sin casi nada de producción y aún así tiene la onda de lo que almenos para mi, significa ser joven y estar viviendo, les dejo "If I Were In Your Shoes", hasta cuando me den ganas de volver a escribir, nos vemos.

Still

¡ Hola !

Primera vez que no sé como empezar a escribir, así que escribir que "no lo sé" suena como una buena forma...
Hoy ha sido un día extraño, de esos "extraños" que no pasan demasiado seguidos, de esos que cuando uno se da cuenta que son "extraños" sabe que lo son,  de los que hace mucho tiempo no has tenido  y que probablemente pasará un considerable margen de tiempo antes de tener otro similar, aveces pienso que cuando la gente lee lo que escribo (cosa que aún no sé si me gustaría) o si llegaran a leerlo hasta podrían ver un poco de melancolía escondida en mis parrafos mal redactados, hoy lo pensé, la verdad no sé muy bien porque, pero lo pensé y fue súper extraño, si alguna vez alguien lo preguntara, no es el caso, y si lo fuera, es algo de lo que aún no me entero, eso, quería decirlo.

Hoy fue de esos días que se construyen acorde al clima, a la música y a alguno que otro suceso fuera de lo normal, el mio fue así, el clima estaba nublado, de esos nublados que no suelen haber, en que las nubes parecen algodón de azúcar blanco, parecen dibujadas, el viento sopla fuerte como para no sentir los momentos de sol, pero no lo suficiente para volverlo molesto, el cielo estaba gris, pero no feo, gris con una o dos manchas de color celeste que se  escondían del resto, con calor temporal y olor a lluvia, ahora entienden lo extraño que puede resultar arriesgarse a salir de tu casa con un clima así? más cuando inconscientemente uno lleva un playlist predispuesto a la música acústica, lenta, relajada y algo melancólica... mal asunto, y como si fuera poco, por esas casualidades del destino tuve que volver despues de muchos años al lugar donde nací, crecí y me crie, realmente un día como pocos.

Es difícil describir una emoción, más describir un sentimiento, pero nunca me había costado tanto describir una "sensación", aún no sé como hacerlo, porque no estoy seguro de lo que fue, si se siente bien o mal, pero caminar por calles que uno solía caminar todos los días,  ver como cambian los lugares que te eran familiares, ver otros que siguen exactamente igual, que hayan pasado años (tal vez  7 o más) y seguir sintiendo una "familiaridad", saber que no sabes exactamente donde estas, pero sin sentir la sensación de estar perdido, ver una dirección y aún desconociendo el donde estas parado algo te dice hacia donde tienes que ir, recordar cosas, momentos, personas, un poco de alegría, otro poco de tristeza y mucha melancolía por lo que fue, por lo que no y por lo que ya no puede ser, por lo que no vuelve porque no quiere y lo que no vuelve porque no  puede, cosas que uno no sabe que recuerda hasta que las recuerda, son esos esclofrios que no son de miedo, no son de alegría, son de saber de cosas que alguna vez pasaron, en el fondo es tomarse un tiempo para poder vivir, vivir lo que fue, lo que es y lo que será.

En fín, como pocas veces, despues de eso y hacer lo que tenía que hacer, quise caminar (si, me gusta caminar, pero caminar cuando es por algo entretenido, caminar conversando con alguien o cosas así), pero hoy no fue como esas veces, quería caminar para pensar, para sentir el aire en la cara, para escuchar canciones que no suelo escuchar, ver las casas donde antes estuve, por donde estuvieron mis primeros amigos, esos tios que nunca fueron tios, caminar para aclarar las ideas, aclarar para pensar, en un momento  empecé a caminar y me di cuenta que ya no conocía nada de lo que estaba ahí, y aún así sabía donde estaba, como salir y hacía donde ir, fue extraño, pero lindo, no sé si lo volvería hacer, pero no me arrepiento de haberlo hecho, en todo el laaaaaaaargo camino que hice no creo haberme fijado en siquiera una de las personas que pasó al lado mio, por donde iba, si venía algún auto, fue como estar en esos momentos de las películas y series en que el protagonista o un personaje camina por la ciudad y suena una canción tranquila de fondo, mientras el sólo se dedica a caminar, se sorprende con una risa algo tonta en la cara o una mueca de haber pensado en algo, en que no se escucha la calle, la gente, ni el ruido, sólo el viento y la canción de fondo... bueno, yo no estaba en una grabación ni tenía un musicalizador caminando conmigo, pero tenía audífonos y un mp4 que lo hizo lo más cercano a eso de lo que jamás he estado, creo que a veces simplemente lo que hay que hacer es lo que uno no suele hacer, vivir la vida, dejarse llevar y acordarse de las cosas que fueron importantes alguna vez en tu vida.

Wow ! increíblemente esto resultó más largo de lo que habría llegado a pensar antes de ponerme a escribir, lo sé, perdón si es algo molesto o monótono, pero siempre me ha gustado tratar de hacer entender algo con la mayor presición posible, llegar al punto en que si yo no lo supiera, pudiera entenderlo si lo leyera, en fín, voy a dejar la canción, como suelo hacerlo, no conozco  la cantante más allá de esta canción, no  puedo dar mayor recomendación que decir que de todas las que escuché cuando escribía mis testamentales párrafos, fue la que más cercana estuvo a hacerme sentir lo que sentí en la tarde y eso fue más extraño de lo que podría re-describir, así que eso, ojalá esten bien, ojalá yo este bien, ojalá todos estemos bien, hasta cuando tenga que ser.

The Perks Of Being A Wallflower

¡ Hola !

No sé hace cuant bloggié, no sé si fue el miercoles o el domingo pasado, (¿importa demasiado eso? no lo sé) son las 7 de la tarde y está empezando anaranjarse el cielo, por lo que asumo que me quedan un par de horas para escribir antes que me quede atrapado en el escritorio otra vez, con miedo de moverme y botar algo.

Creo que hace mucho, mucho tiempo mi humor no andaba tan bien como anda en estos momentos, y también creo que ha pasado un considerable rango de tiempo en que no tengo algo realmente bonito que aportar a quien sea que lea estas entradas, si sé, se supone que esto es un pseudo-diario de vida virtual de mi para mi, pero el hecho de no controlar el contador de visitas me hace dificil enfocar la atención de lo que escribo para mi, cuando 500 es un numero que no puedo dejar de considerar.

El título de esta entrada es el nombre de un libro, un libro que fue tomado como base para una película del mismo nombre, en la que actua Emma Watson y Logan Lerman (Soy fanático de Harry Potter y me gustan las películas fantásticas como Percy Jackson)  así que de acuerdo al paréntesis, puede sacar conjeturas de como llegué a saber de la existencia de la película y despues del libro,  resulta que quiero verla hace un tiempo, vi el trailer y me gustó mucho más, ayer me hablaron del libro y quise leerlo, sólo estaba en inglés, pero en una página de lectores lo tradujeron (bastante bien si me preguntan, y yo sé bastante bien inglés) y en un arranque de espontaneidad, de esos que pocas veces llegan, decidí leerlo, no sé muy bien la razón, claramente podía leerlo en cualquier otro momento, esperar al verano o cosas así, es más tengo prueba el viernes lo que es una razón para no distraerse, pero quise hacerlo, lo leí en dual (La traducción y comparando con el original en Inglés) y después de casi 6 horas y a eso de las 4 de la mañana, terminé las 189 páginas del libro, sólo hice pequeñas pausas para comer o tomar algo, y aqui va lo que me quedó del libro;

De verdad, y juro que hago mi máximo esfuerzo en tratar de no exagerar las cosas (porque sé que aveces lo hago, y es un problema... no me gusta ni lo hago a propósito, pero cuesta), en fín, voy a seguir, lo que trato de decir es que objetivamente es uno de los MEJORES libros que he leído en mi vida, se que tal vez no sea la gran cosa, sobretodo por el hecho de que no soy un lector y mi experiencia literaria de basa en los libros que me hicieron leer en el colegio y uno que otro que leí alguna vez por cuenta propia, pero de verdad que este es tar way far por encima de lo que alguna vez provocó algo en mi.

El libro se basa en una serie de cartas que "Charlie" le manda una persona desconocida para los que leemos el libros, que el conoce, sabe quien es, pero quien recibe las cartas, no sabe quien se las manda, porque "Charlie" los nombres de sus amigos, familias , lugares y etc, fueron cambiados para que el receptor no pudiera saber quien era "Charlie" en realidad, sólo quiere que las lea, que sepa de su vida, porque en sus palabras "es de esas personas que no se acostaria con alguien sólo porque pudiera" algo muy rescatable, escucho a hablar a un par de niñas de el, le pareció una buena persona, como para tenerle confianza sin conocerlo y antes de empezar la secundaria con el miedo que eso le provoca, decide empezar a escribirle.

A lo largo del libro, charlie le cuenta su historia, cosas de su pasado, de su familia, lo sólo e incromprendido que se siente, como su mejor amigo se suicidó, como su tía quien era la única persona en el mundo por la que alguna vez se sintió plenamente comprendido murió cuando fue a comprarle un regalo en navidad,  la culpa y el hastío que sentía, como fue su inicio en la secundaria, como estaba solo y como conoció gente que se transformo en sus amigos, las experiencia que estan viviendo, las incursiones en el amor, el descubrimiento de la sexualidad, el mundo de los marginados, la desasón de no poder exteriorizar lo que siente y como se siente sobrepasado por el mundo aveces, sus mejores y peores momentos.

Todas estas vivencias estan en una múltiple serie de cartas, con poco margen de separación tempora.

 ¿Como alguien es capaz de volcar su vida en papel, siendo completamente honesto con lo que vive, siente y piensa, con alguien completamente extraño, que sólo conoce, ha visto, sabe que existe, con el que nunca ha hablado, pero cree que en él puede estar una gran persona apta para entenderlo o al menos leerlo?

Es parte del encanto del libro, la forma en que narra las situaciones, diálogos y pesamientos entre palabras comunes, pero honestas, es algo que uno no suele ver a menudo, que es fresco y es cercano,  es increíble como en una serie de cartas pueden estar escritos pequeños fragmentos de vida de tantas personas distintas al mismo tiempo, como todo quien este leyendo algo puede sentir que lo escribió el mismo, como de una u otra forma todos hemos pasado por situaciones parecidas, encontrando un amor, sufriendo por el, sentirse solo, incomprendido, utilizado, sin ganas de vivir, sentirse felíz, con ganas de llorar por razones que se desconocen, no saber como decir algo, sentirse atrapado, detener el tiempo en un pestañeo, cosas así, son las que te hacen valorar lo que estas leyendo.

Si alguien me preguntara: ¿ como sabes que un libro, película, canción, serie o etc es realmente bueno? Yo respondería que yo sé cuando algo es realmente bueno o importante para mi, porque sé que en el momento en se haya terminado el programa, la canción la película o el libro, mi vida será diferente, sé que voy a ver las cosas diferentes a como las veía antes de leer o ver la cosa en cuestión, aunque sea en una mínima variación alguna pequeña cosa cambiaría y sé que eso fue lo que me pasó cuando leí el libro, es un sentimiento de estar tranquilo, sentirse felíz, en algunos momentos la historia me hizo botar un par de lagrimas, llorar, o sentirme realmente amargo por algo que podía estar leyendo y que no me gustaba, porque alguna vez tambien estuve allí.

Siempre he creido que el mundo, los sentimientos y las cosas realmente malas y buenas se resumen en cerrar los ojos por unos segundos, respirar y volverlos a abrir, no hay una perspectiva más clara de las cosas que la que tienes despues de estar realmente confundido y hacer eso, siento que leyendo algo como este libro ayuda, ayuda a vivir, como diría Bill (personaje del libro) a "participar" de la vida, a crecer y lo más importante, a conocerse, entenderse y aceptarse a uno mismo.

Ya, despues de un increíblemente largo resumen no tan bien resumido, termina el post, espero que si almenos alguien lee esto sienta ganas de leer el libro, se me emocione con las ideas que tristemente traté de expresar y se decida a leer el libro, regalar un par de horas de su vida a estar sentado, comiendo de vez en cuando y leer algo que realmente puede serle útil, eeeeeeeen fín !

Eso es todo por esta vez, les dejo una canción, que pensé iba a ser del soudtrack del libro (porque no les conté? el libro es practicamente musicalizado por los gustos de los protagonistas, sus bandas y artistas que les gustan) pero no lo será, voy a ser honesto a lo que siento y pondré una de las canciones que he estado escuchando mientras escribo el post, que es una banda MUY buena que conocí por One Tree Hill (la serie) y que fue usada como soundtrack del Trailer de la películas, una canción muy bonita que transmite la vibra de lo que es leer el lbro,  se las dejo y ojalá les guste.

Gracias a dios se arregló la aplicación para poner videos de youtube, voy a dejar los links por si alguien quiere realmente leer el libro y así hacer más fácil la tarea de encontrarlo (porque no es TAN fácil)

En Español:  http://bit.ly/PdA3GD
En Inglés: http://bit.ly/SnuqKL

Eso, me gustaría que alguien alguna vez escribiera si le sirve leer alguna vez las cosas qe escribo, o siquiera ha leido algo alguna vez, si es malo o bueno da igual, pero creo que he aprendido a dejar de esperarlo, la última vez que alguien lo hizo fue ya hacer demasiado tiempo como para considerarlo, espero que estes bien, eso y sería, hasta pronto.

Strange Clouds

¡ Hola !

Hace días que tenía ganas de bloggiar, de la vida, de los días, de cualquier cosa, sentía que todo estaba perfecto, pero siempre había algo que hacer, donde salir o con quien hablar, pero creo que hoy es el día perfecto, el sol se está poniendo, despues de anoche estar al borde de la hipotermia por mi flojera de no querer hacer la cama, hoy con la cama hecha, con un tecito al lado, escuchando música, sin frío ni calor, todo se ha dado, siento que tengo sueño y son las 7 y media de la tarde, creo que es la edad y el cansancio acumulado en estos días de caminar y comer los que pasan la cuenta cuando se necesita concentración para algo específico, bueno, no todo puede ser tan perfecto, o si?


No me acuerdo cuando fue la última vez que escribí, probablemente no fue hace demasiado, una semana como mucho, siento que fuera más, pero estar tantos días sin hacer nada (que no quiera hacer) se han sentido como unas mini-vacaciones, levantarse muy tarde, bañarse cuando se oscurece, salir todos los días con gente y a partes distintas, comer hasta sentir dolo físico, pasar un rato con la familia, salir a caminar, tomar y perderse de lo que uno esta acostumbrado, no sé, siento que han sido fiestas de esas que hace tiempo no tenía...

Partieron el martes, cuando dí la última prueba que tenía pendiente antes de quedar libre hasta el viernes de la proxima semana que es la siguiente prueba, la verdad no estudié nada, porque una parte de mi se tiene fe en la materia y por otra, porque tenía 0 intención de calentarme la cabeza, las ganas de estudiar eran pocas y las de salir al descanso eran enormes, salimos a celebrar con los compañeros, con esos que uno no suele salir, pero se pasó bien, pequeños detalles, pero se pasó bien.

El miercoles fue un día de ir a clases temprano, llegar tarde, salirse antes, preparar trabajos de último (no tan último) momento, reirse, comer, sentirse libre, disfrutar de cosas que no me gustan, compartir y hacer tonteras, fue de esos días en que las ganas de hacer nada fueron más grandes que las de hacer algo entrete.

El jueves era el día, de sacarse las malas vibras y perderse en el ruido de canciones sin sentido y música que no te gusta, juntarse con gente, hablar con extraños, comer, tomar, reirse, conversar temas raros, sentir que todo está un numero más arriba de donde pertenece, pasaron cosas buenas, malas, extrañas, bizarras, momentos que no me acuerdo si pasaron como pasaron porque eran tontamente graciosos... al final, aunque no terminó todo tan bien como uno esperaría, y no terminó para nada bien, al menos para mi, siento que todo sirve, uno aprende cosas en la vida, es triste porque a veces uno es más importante para que uno no toma demasiado en cuenta o que no lo son para ti, y esto pasa en viceversa, cosas que pasan, no es necesariamente malo, pero te deja con ése sabor extraño en la boca, de sentir un poco de nada y un poco de mucho, de no saber como verbalizarlo y saber que no se entiende, pero está ahí, es fome, pero lo bueno es que de eso sólo se avanza, se sabe a que uno se atiene y como evitar que se repita, aún así, fue un buen buen día.

El viernes, fue un día de refresh, f5, empezar de nuevo, cargar pilas, o terminar de descargar las que se usaron, llámelo como usted quiera, levantarse cansado, un poco enojado, ir a la Universidad con ganas de dormir en la micro, sentarse a escuchar y escribir, hablar de cosas que pasaron con otra gente, fue cansancio mental,  más un poco de agotamiento emocional y físico.

El sabado fue ese día que todos esperan, es que las cosas comienzan a funcionar más tarde, salen panoramas de último momento, se pasa bien, se ríe, se grita, se escucha música y se canta.

El domingo salí con mi mejor amiga del mundo, hicimos cosas extremadamente tontas, le conté LA VIDA, cosas que no le cuento a nadie más, ella me contó la suya, analizamos escenarios, cosas que haría y que no, como debería actuar de ahora en adelante, nos reimos de otras personas, personas que ella conoce y yo no, personas de mi mundo que ella no ha visto, entre gente que estaba preocupada de comer o no caerse de tanto tomar, nosotros chocamos con el mundo, pasando a codazos entre ganads de personas apuradas, estar hasta muy tarde caminado, el centro estaba vacío, terminar tomando, escuchando música con otros que no conocíamos, nos devolvimos caminando para llegar bien a la casa, mandamos a una persona por una parte que no se podía... cosas que pasan.

Lunes y martes han sido terribles, al menos para mi estómago, he comido al punto de decir basta, me cuesta moverme, de todas formas sigo comiendo, es extraño, la felicidad de comer con otra gente que come también es un sentimiento raro, saber que no importa porque hay más, que no se acaba, te da la sensación de que no haz comido lo suficiente.... si hoy me muriera, sabría que mi pecado sería la gula, planeo trabajarlo, sólo que no sé si eso sea algo que esté muy cercano en mi calendario.

y así todo se termina, nada es para siempre, hoy es miercoles y se acaban oficialmente las fiestas patrias, por suerte, me quedan dos días más de descanzo, para estar en la casa, para despertar tarde, acostarse de amanecida, recuperar el cuerpo y aclarar la mente, volver a estar tranquilo y prepararse para lo que viene, vuelta a clases, conversaciones extrañas, estudiar, pruebas, cambios, cosas así, no necesariamente malas, pero tampoco necesariamente buenas.

En fín, creo que como dije antes, fueron de esas celebraciones que pocas veces se tienen, en las que pasa de todo, pasan cosas buenas, en que no hay puntos negros de los que acordarse, a pesar de algunos detalles, pero que en la suma pasan a ser insignificantes.

Así, despues de un mini-testamento me despido, porque no quiero escribir tanto, tener poca capacidad de redacción te hace pensar en muchos sinónimos y antónimos para no repetir ideas, cosa que crealo o no, es bastante difícil, al menos para mi, además, ya se me fue la luz del día, estoy escribiendo a oscuras, hace un par de días se me ocurrió la brillante idea de sacar la lámpara, el interruptor de la luz está al otro lado de mi pieza, así que tengo susto de moverme fuera del alcance de la luz de la pantalla.

Antes de decir "adios" (que falso suena eso) termino con una canción, como siempre, me he demorado mucho en escribir esto, terminé de escuchar el soundtrack de skins temporada 4 en lo que escribí (si, ya voy en la 4) y además escuché un par de otras canciones con las que he estado pegado estos días, porque creeeeeeanme que al menos voluntariamente, cuecas, cumbias y rancheros, es algo que no he estado escuchando, ya se las dejo, creo que me decidí, no sé si alguien vaya a leer esto tan largo, pero gracias por molestarse, hasta la proxima.

PD: no sé que pasó con la ventana que ponía videos de youtube en Blogger, pero no me funcionó, así que les dejo el enlace del video/canción  :/


No More Flowers - Andrew Davie ♫ 

Oh ! Heaven

¡ Hola !

No sé de lo que voy a hablar, si es que voy a hablar de un tema o nada, estaba aburrido, pasé el fin de semana olímpicamente alejado de los apuntes, de los cuadernos y esas cosas, tratando de hacer lo menos posible, cosa que como suele pasar, nunca resulta.

Llegó Septiembre, el mes de la nacionalidad, los pastos verdes, los cielos celestes, los volantines y los borrachos en las calles, donde todos se acuerdan en que país estan viviendo y en que todos se caen un poco menos mal y los cercanos son más amigos que antes.

Debo decir que aunque encuentro que hay un poco de hipocresía en éste mes del año, me gusta, no sé muy bien el por qué, pero creo que tiene que ver con el hecho de que es un mes tranquilo, donde todo se mueve más lento que de costumbre, los días empiezan a durar más que antes (aunque éste año no, porque adelantaron el cambio de hora) comienzan esas tardes con un aire tibio, no hace suficiente calor para andar con polera, ni el frío para usar chaquetas o abrigos, cualquier panorama se resume a comer y aunque para los últimos días del mes el panorama perfecto es el que consiste en sentarse no hacer nada y estar al menos 1 km alejado de cualquier tipo de alimento, todo lo  previo a ese momento es bueno, la compañia, el no acordarse de las noches anteriores, ver gente de la que no acordabas y que probablemente te olvidarás rápido,  el descanzo de 7 días de los estudios, las fotos y canciones que nunca cantas pero que sabes, cosas así, que son simples, pero buenas, éso tiene Septiembre, la tranquilidad de las cosas fáciles que uno nunca hace porque sabe que se pueden hacer siempre.

Y eso, creo que es de las cosas más cortas que he escrito, porque la verdad no da para tanto, pero calma sigo siendo yo el que escribe, ni por un momento piense que no lo soy, es que simplemente a veces uno necesita hablar de algo, y cuando es domingo, uno despierta tarde, se baña  aún más tarde y está escuchando música alegre, es dificil no ponerse a pensar en cosas, y cuando uno tiene un blog, es más dificil aún no pensar en cosas y querer escribir esas cosas, simplemente éso.

Terminando dejo una canción, espero que no se piense que por el tema iba a dejar una canción patriota o flocklorica, porque eso jamás pasó por mi mente, si así fuera, sería la prueba de que no soy yo quien escribe (jajajajaj) he andado un par de horas pegado con ésta canción, todo por escuchar "Read All About It" en que ésta mina canta con Professor Green, y de las que ella canta, fue de las que más me gustó, tiene algo que no la hace ni mamona ni tan de mina, un ritmo... un "nosequé" que me gusta escucharla, así que se las dejo, celebren Septiembre, griten viva Chile (en todos los sentidos) tome harto y vomite poco y sobretodo, zapatée en todas las fondas que quiera, la patria lo permite :)


"Oh heaven, oh heaven.... I wake with good intentions"

Bubbles

¡ Hola !

Siento como si no escribiera aquí hace mucho tiempo y la verdad es que sigo sin entender como es que sólo ha pasado una semana, en parte tiene sentido porque ha sido una semana con muuuchas cosas en ella, conciertos, peleas, conversaciones eternas, pruebas, buenas notas, cansancio, caminatas, dolor de pies, compras, paisajes y mucho tiempo alejado del notebook, por lo que a medida que me acuerdo entiendo porque se hizo el vacío entre el sabado pasado y hoy (domingo).

La verdad no siento que quiera escribir sobre algo en específico, sólo de la vida, de lo que me pasó, me pasa, siento y creo.

Let's Start! no sé si conté que estaba muy enfermo (supongo que si) así que lo estaba, tenía que estudiar para una doble prueba y fue la cosa más horrible de mi año académico, sentir ganas de llora, arder en fiebre y no poder dormir, anyways ! resultó que el lunes di la prueba oral y me saqué un 5.3 (bastante bien en relación al promedio) y en la escrita... no sé, en la que pensé que me había ido mal, me saqué un 5, creo que al fín un poco de buen karma llegó a mi promedio, así que eso me tranquiliza un poco, despues de una última tarde mordiendome las uñas el miercoles a las 7 desperté, me bañé, me vestí y arreglé un par de cosas y me fuí al terminal para juntarme con la Susana, nos subimos al bus y partimos al Santiago, llegamos a la hora de almuerzo, fuimos de excursión a comer y comprar, viajamos interminables ratos en metro (que apesar de todo aún me parece bastante entretenido) ver un montón de personas bajo tierra con cara de preocupación empujandose una sobre otra, cada una en su mundo personal que chucha constantemente con el otro hasta que puedan salir rápidamente sólo para entrar otra vez, como se distorciona la vista a medida que avanza más rápido el carro, en fín ! llegamos donde despues nos quedaríamos, partimos al concierto, y llegamos, despues de mucho tiempo volví a ver a personas a las que no veía hace muuucho tiempo, que ése día inundaron mi celular en textos y porfín vi, la pasé bien, Maroon 5 fue mejor de lo que hubiera imaginado, canté como si fuera a perder la voz y a pesar del dolor físico, por un par de horas todo se trataba de estar ahí, irrealmente cerca del escenario, escuchando en vivo algo que sólo escuchaba por el computador, saltar y quedar sordo por los gritos de la gente, y ser feliz sabiendo que estaba viviendo uno de los muchos "times of my life" ...despues de eso caminamos unas interminables cuadras para llegar al auto, llegar a la casa, llegar a la pieza y dormir... despues de éso se resumió todo en volver a salir, caminar, tomar metros y micros y estar en partes que jamás habíamos visto, disrutar el momento, gritarse en algunos momentos para estar riéndose 5 segundos despues y volver a dormir en un bus de vuelta...

Volviendo a mi pequeño mundo real, nada había cambiado demaciado, esas son las pruebas de que uno no es tan necesario como se suele creer, que las cosas no se detienen cuando uno no está, todo seguía casi exactamente donde estaba, volvieron las clases, los dolores de cabeza, el desgano y el salir tarde, por suerte para mi, no duró mucho eso tampoco, porque el mismo día tenía que salir  denuevo a otro concierto (tal vez no tan "concierto" como el anterior) pero al fin y al cabo es parecido, volví a ver gente a la que no veía hace tiempo, reirme, saltar, hacer bromas, caminar (como si no hubiera tenido suficiente de éso por un mes) cantar y pasarla bien, llegar a la casa, dormir hasta sentir dolor en el cerebro por el exceso de cama, comer en la tarde, enojarse con mi mamá, reirse con y de ella, bromiar, que llegen visitas a la casa, conversar, , acordarse de cosas viejas, tener conversaciones que ya haz tenido medio millón de veces antes y que por alguna extraña razón siempre terminan repitiendose, no buscandolas, sino que simplemente salen, acostarse simplemente para tener una excusa y no hacer nada.

Creo que a grandes, grandes rasgos he descrito lo que fue una de las semanas más extrañamente largas del último tiempo, hace tiempo que no me sentía con tan poco tiempo para pensar las cosas que estan pasando mientras pasan, ni siento tantas ganas de hablar/escribir sobre ello, ganas de descanzar, de hacer nada porque realmente existe algo sobre lo cual uno debería estar descanzando, que no te alcanza el tiempo porque estas ocupado en cosas que te importan, creo que una parte de mi  se dio cuenta porque hay tanta gente que le gusta sobre-llenarse de cosas y estirar al máximo sus plazos y tiempos diarios, y es porque en parte al no tener tiempo para muchas cosas, todo lo que pasa es en realidad una sorpresa, las cosas tontas se vuelven interesantes, los detalles parecen más importantes porque no ves venir nada hasta que ya está al frente tuyo, pierdes la noción de lo que pasa y aquello que suele agobiarte deja de hacerlo porque tienes la concentración en otro lugar, no sé cuanto dure, no creo que mucho en realidad, pero fue bueno experimenarlo, aunque sea por 7 días.

Creo que éso es todo por ésta vez, lo sé es bastante lo que escribí y aún así siento que me faltaría 3 páginas de ciber papel en blog para sentirme realmente liberado de las cosas que pienso, que he sentido, de la gente con la que estoy, de la que me gustaría estar y de la que creo que ya no quiero, pero no es el lugar ni el momento, trato no agrandar las manchas que estan en un papel blanco, no es necesario, al menos no por ahora.

Como siempre dejaré una canción, el video que publiqué arriba es por el concierto y lo grabé yo, no tiene que ver con el tema de la entrada, nunca estoy seguro de la canción que quiero poner, ahora tampoco, pero he estado escuchando todo éste rato el soundtrack de los 7 primeros capítulos de la  segunda temporada de "SKINS" (serie de la cual sólo vi la primera temporada en MTV y dejé de ver) el otro día estaba experimentando el insomnio  y no sabía que hacer, alguien me la recomendó y ¡ bang ! a menos de 24 horas despues de éso ya he visto 7 capítulos de 45 minutos cada uno, me gusta, me perurba un poco, porque a ratos me parece demasiado ireal lo que veo, pero extrañamente lo creo, y siento que a algun distinto nivel todos hemos estado en situaciones similares, me llamó la atención el sountrack y he descargado 1 o más canciones de cada capítulo, y entre ellas eligiré, bueno, quería contarselos, ahora voy a matar un poco de neuronas decidiendo y ahí veran el resultado.

PD: una última cosa, no sé que pasó pero extrañemente el nivel de visitas subió excesivamente, al punto de tener 20 en un día, lo cual me preocupa, sólo necesito decirlo, no sé porque, siento que cuando uno escribe algo, sale un poco de uno y queda en la escritura, no sirve de nada decirlo, pero me deja tranquilo, éso, hasta cuando necesite escribir !

Upside Down

¡ Hola !

No sé como es que mi cuerpo y mi conciencia me djan escribir en éstos momentos, pero lo hace, olimpicamente omiten el hecho de que tengo prueba oral el lunes y escrita el martes, que estoy con 39º de fiebre, que tuve clases en las mañana, que en la tarde fuí al centro a comprar ropa con mi mamá y que casi me morí desmayandome del dolor de cabeza por estar tanto tiempo al sol, que lo único que quiero es dormir y aún me quedan muchas cosas por leer, pero... que tanto puede ser? éso es lo que me repito para dejarme tranquilo y no sentir que pasan minutos y queda menos para morir en la hoguera de la fiebre y las malas notas :/

El tema de hoy, sé cual es, pero no encuentro la forma de sintetizarlo en una palabra o título, así que simplemente hablaré de ello...
 
¿Les ha pasado estar más preocupado por alguien, de lo que ese alguien se preocupa por si mismo?
Esa sensación de convertirse en el padre mala onda de un grupo? de haber vivido ua procesión con una persona, escuchando historias, secando una que otra lagrima, escuchando peleas, conclusiones, ideas, planes, preguntas y suposiciones para que cuando ya esta todo superado, de un momento a otro se pierdan todos esos minutos y pareciera que nada pasó? Eso es lo que me pasa...

No hay frase más sabia que "no hay peor ciego que el que no quiere ver" y por la cresta que es cierta y aplicable a tantos aspectos de la vida, pero que pasa cuando el ciego en cuestion te importa? ahí es cuando las cosas se empiezan a complicar, porque mucha importancia no tendría que los ciegos  con ojos sanos y manos grandes tapandose la cara caminaran perdidos y se cayeran del precipicio más alto del mundo, siempre y cuando fueran ciegos desconocidos, pero inevitablemente cuando entre esos hay alguien por el que uno tiene aprecio, está el impulso de pararlo, de sacarle las manos de la cara o de avisarle que no tiene buen destino hacia donde camina.

Pero eso no es lo malo, lo malo es cuando aún sabiendo, mirando o conociendo a donde va, no le interesa escuchar al resto, porque ese momento de nosequé entre caerse y golpiarse es mejor que no caerse y no sentir nada, no tener lo que se quiere o mejor dicho, no vivir la ilusión de tenerlo... así es como uno se da cuenta que es innecesario tratar de hacer algo, no porque sea mala persona o no quiera, no porque no le preocupe o sienta temor de lo mal que puede terminar, sino porque al final del día uno se da cuenta que esa no es tarea de uno,  podría serlo en la medida en que la otra persona pidiera por eso, pero sino, simplemente uno espera, tranquilo y sin parar su propia vida por ello, espera y tiene que estar cuando pase, para ayudar y estar ahí (si es que en ese momento aún le importa) porque a fin de cuentas los amigos no viven la vida de los otros amigos, simplemente acompañan...

Listo ! eso fue todo lo que me interesaba decir por el día de hoy, tengo muchas ganas d eir al baño, las tengo hace media hora cuando empecé a escribir y todavía no me paro, porque con fiebre duele hasta pensar en caminar y porque si lo hacía iba a perder la poca concentración que aún tengo, les voy a dejar la canción que escuché mientras escribia, porque es linda, porque el título igual llega con la canción, porque es el tipo de música que no me hace querer morir del dolor de cabeza y porque simplemente es linda y quiero que alguien que lea esto la escuche, eso, hasta la proxima.... nos vemos !

Rise & Shine

Y pasó, estoy escribiendo por segunda vez en menos de una semana...

Hola, no sé si es coherente que escriba "Hola" si en mi imaginación éste es un blog que hice en un sentido de la máxima privacidad posible, ojalá que nadie supiera que existe, que sólo busca poder darme un espacio para escribir de vez en cuando alguna cosa que me parezca interesante o que quiera poner en letras, y básicamnete... para hablar conmigo mismo, pero resulta que hoy me meto a escribir y veo que el contador de visualizaciones tiene 501, y eso me asusta un poco (en un buen y mal sentido) como diría la canción "me asusta, pero me gusta... ♫

Pero bueno, ése no es un tema como para escribir, almenos no para mi, pasa que acabo de sumar otro año más a mi vida, que ha sido de los mejores días que he tenido en mucho tiempo, que estuve con casi toda la gente que quiero esta semana, que la pasé bien, me reí mucho, me comí y me tomé la vida, que para ser una persona tan... no sé si fría, pero lejana, me sentí querido, como, estimado? no sé, ese sentimiento de sentirte imporante para la gente que uno estima, eso es lindo, sé que es un poco mal agradecido que lo diga, porque en el fondo la gente cercana siempre es así conmigo, pero cuando es tu cumpleaños, cuando es un día especial y cuando son todos al mismo tiempo, se siente distinto, se hace notar, lo que uno normalmente cree sentir, se exterioriza, y eso al menos para mi y al menos hoy día, ayer y antes de ayer, ha sido bonito.

Hacer cosas tontas, hablar de la vida, reirse de cualquier cosa, golpear a la gente que te cae bien, reirse de las tonteras de otra gente, compartir odios, acordarse de cosas muy antiguas, sentir verguenza de cosas que pasaron, pensar en las que pueden venir, cosas simples, pero que son lindas de compartir con otras personas, no sé, encuentro que ha sido raro, porque nunca me doy cuenta de éste tipo de cosas, siempre las paso por alto y ahora extrañamente las he sentido y pensado harto, será por que me estoy volviendo viejo? (por favor que no sea eso!) o porque he aprendido a tomar perspectivas más realistas de las cosas el último tiempo, como que ahora pienso un poco (sólo un poco más) las cosas cuando las siento, las digo o cuando pasan, puede ser eso, me conviene más creer que es eso, al final del día, siempre y cuando sean cosas buenas, nunca está demás darle un par de vueltas en la cabeza jejeje

Ya, no quiero escribir más, podría seguir escribiendo, pero me siento bien con lo que ya hice, no veo más profundidad en el tema (tampoco nada de lo que dije fue muy profundo) pero yo me entiendo a mi mismo, como sea, quería dejar plasmado un momento de tranquilidad y alegría y creo que lo hice... muy mediocremente, pero lo hice, aveces esta bien demostrar cuando uno está bien, aunque sea demostrarselo de uno mismo (como es el caso del blog) he aprendido de eso, es un ejercicio  necesario.

Ya, ahora si que si, nos despedimos (yo, de yo mismo) con la canción de la entrada, y aunque escuché casi sólo a Florence + the Machine & Keane mientras escribía (que espero que ustedes tambien lo hagan, o empiecen a hacer (si, ésto es un parentesis dentro de un parentesis) y si, le hablo a quienes quiera que hayan visto mis tonteras 500 veces) ... voy a poner otra canción que me gusta mucho, y pensaba en ella desde antes de escribir, que hoy escuché y me acordé de lo muy buena que es, U2 siempre es muy escuchable y nunca lo había puesto, por lo que es justo y necesario compartirlo con el mundo, éso, hasta la proxima si estoy vivo, nos leemos (si, ustedes a mi y yo a mi mismo)

Nothing last Forever

Hola !

No pensaba escribir, pero no sabía que más hacer mañana, mañana tengo mi primera prueba de éste semestre, y la verdad... no he estudiado muchoque digamos, hoy recién terminé de leer y siento como de a poco me empieza a dar ese miedo de ver una hojas de preguntas y no saber que responder, bueno, es en medio de un episodio nervioso de éste tipo que preferí escribir un rato, sobre algo, para  tranquilizar la mente, calmar los oidos y relajar un poco los dedos con el tecleo de las palabras rápidas e impensadas.

El tema de la entrada da para muchas cosas (Título de la entrada, sí, esta vez puse el título antes), y como aún no tengo decidido nada, me puede ayudar para hablar de todo un poco.

Volver a clases, tal vez el momento más estresante de la mitad del año estudiantil, estar dos semanas (o un poco más) fuera del campus, en tu casa, en la casa de alguien más, en la playa, la montaña, en la cama, juntando comida, caminando mucho, escuchando toda la música que quieras, acostarse a las 5 y despertar a las 3 de la tarde, cambiar la ropa de calle por pijama, para qué? ...para que pasen las dos o más semanas, para volver a clases, volver a despertar con el cielo oscuro, con cara de sueño, enojado con la vida, caminar sin sentir la cara ni los dedos, quedandose dormido en la micro y entrar a una sala de clases llena de gente que quiere estar ahí incluso menos que tu, sentarse, sacar el cuaderno y el lapiz y empezar a escuchar koreano, francés, latín, ruso, vietnamí... todo menos español, se retoman materias que nunca recuerdas haber visto, no saber porque se hacer así, ni que son esas cosas, nada de nada, posiblemente la experiencia más cercana a ver un alien es volver a escuchar de materia post-vacaciones, y bueno es ahí cuando uno piensa que debería haber estudiado o repasado algo, pero ya es muy tarde y uno se da cuenta que las vacaciones no son más que un descanzo para soportar el triple infarto de verte sin saber nada de la vida, menos de la Universidad.... jajajaja

Las cosas no duran para siempre por más que uno quiera, las vacaciones son maravillosas, pero son vacaciones porque tienen un fin, porque pasando cierta cantidad de tiempo se vuelve al trabajo o al colegio, etc. Es la cruda verdad, a todos nos gustaría siempre estar de vacaciones, que la botella de bebida nunca se acabara o que los conciertos duraran más, los recreos de una hora o dormir una semana seguida, pero no se puede, simplemente porque no,  y si se pudiera, no sé si todo seguiría siendo tan entretenido o se disfrutarían las cosas como cuando uno sabe que hay un tiempo antes que se acaben, lo que es yo, sólo puedo pensar en mañana tengo una prueba sobre la que sé poco y nada, podría no darla y dar la recuperativa, pero nunca he sido esa clase de persona, la única vez que no di una prueba fue cuando fuí a un concierto, pero de no haber ido, la hubiera dado, y si es algo kamikaze, pero si ya me d el trabajo de leer todo una vez, no voy a dejar que sea en vano, y como me dijo alguien por ahí "El que nada sabe, nada teme" lo cual podría perfectamente aplicarse a mi caso, porque así es como me siento de preparado jajajajaj

Ya, no quiero agobiar a nadie más que a mi con mi mentalidad apocalíptica de la vida, de las clases y las pruebas, encuentro que es sufiiente estar mal uno, no hacen falta dos, además en parte me lo merezco, pasé TODO el fin de semana viendo "The Voice U.K" (programa  de talentos) y la verdad, es el mejor del mundo, y me ha dejado pegado con cancions muy antiguas las cual ya estaban en mi baúl musical de los recuerdos y que han revivido,  hablando de conciertos, quedandome hasta tarde e el computador y cosas así, entonces mucha autoridad para quejarme no tengo...

Y bueno, ya terminando dejaré mi canción del momento, que es una de las que cantaron en el programa y que en su tiempo me gustó, pero no tanto como me gusta ahora, la he escuchado tantas veces que aunque quisiera no podría dar un numero, es bonita, es tranquilita, la letra es graciosa, la voz de la mina es muy agradable de escuchar y fue casi el único soundtrack que tuve cuando escribí esto, es del tipo de canciones que nunca calificaría como favoritas, pero que son del "Soundtrack de tu Vida" de esas para caminar, estar sentado en el pasto en verano, que te hacen ver la vida más bonita, reirte de cosas tontas o que son para escuchar sin hacer nada, de letras faciles y de hacer caras ridículas cantando, en fín, se las dejo y escribiré cuando escriba (turum tsss)

Hasta la proxima :)

Blue Skies

Hola, no sabía si escribir hoy día, todavía no estoy muy seguro de lo que estoy haciendo, pero desde ayer he estado "in that mood"si,  ese que la gente que tiene blog siente cuando se alinean las estrellas cuesta un poco más quedarse dormido y algo te dice que debes exteriorizar cualquier cosa, alivianar un poco más el aire en cerebro, ese aire lleno de pensamientos random, de esos que llevan al sueño REM a una cadena de sucesos y recuerdos cada uno más incoherente que el anterior, pero todos con un destino común, algún arrepentimiento pasado, un hecho vergonzoso, un "no debí hacer/decir esto", alguna preocupación actual o la maximización de algun sueño recurrente y la recreación del mismo... bueno, aunque de todo se podría hablar un poco, es de lo último de lo que me interesa hoy día hablar (en realidad es escribir, pero almenos yo, mientras tecleo, me lo digo a mi mismo)

Los Sueños:
La verdad no sé si debería llamarlos "sueños" o si existe otra palabra más adecuada en la denominación, podrían ser anhelos, metas, esperanzas, la verdad no sé, me gustaría ser un poco más preciso, pero no tengo un diccionario de sinónimos y disto bastante de un experto en la linguística, pero se entiende a donde voy ¿o no es así?

Los sueños nacen y mueren, de un hecho ordinario o de una necesidad permanente, se cumplen o tristemente perecen con uno, a lo largo de la vida, uno evoluciona y los sueños evolucionan con nosotros, se mueren un poco las fantasías, la inocencia, el creer que todo el posible, que no hay limitaciones, que basta el querer, el poder imaginarlo y las ganas, que el tiempo siempre va a estar, que japón está a dos cuadras de tu casa, que una casa no puede ser más cara que un cono de helado, que todos ganan lo mismo, que la gente que sonríe es felíz y que los amigos de los 4 años serán los mismos de los 50, suena un poco pesimista, pero en la mayoría de los casos pasa, y aunque nos gustaría que todos fueramos parte del porcentaje que no se ve afectado por esto, seamos honesto, probablemente eso sería no despertar y seguir soñando.

Cuando tenía 3 años mi mayor sueño era tener un camión Goliat, de esos en que uno podía subirse y tu papá podía llevarte pasiando por la plaza, a los 5 era tener un negocio, a los 6 era ser un carabinero cantante, a los 10 era que fuera mentira el hecho de que tendría que usar lentes, a los 12 que la niña que me gustaba supiera que existía (tristemente yo le gustaba y supe sólo cuando ya había muerto mutuamente nuestra flors), a los 15 era ir a ver al grupo de música quea amaba en vivo, a los 17 era salir del colegio y entrar a la universidad, a los 19 era no estar en la universidad y volver al colegio, y hoy en día es simplemente salir luego, encontrar un trabajo en que no haga mucho y gane lo suficiente como para poder desconectarme del mundo de vez en cuando.

Así... suma y sigue, pequeñas cosas son las que varian, como aprendí en la clase de economía que tuve el semestre pasado "los seres racionales piensan en términos marginales" lo que significa que normalmente hacemos cambios pequeños a nuestro plan general en relación a las ventajas que veamos, y la verdad es bastante cierta, pero hay ciertas cosas, ciertos sueños y ciertos anhelos que siempre estan ahí, que no perecen del todo, que puede modificarse pero en escencia siguen y seguirán hasta cumplirse o no, así cuando chico quería ser "carabinero/cantante" y más de 15 años despues, quedo afónico una vez por semana, ajando un poco más la mala voz que me dió el destino haciendo trabajar las cuerdas vocales haciendo performances en el karaoke,  o también el hecho de amara las guerras de caballeros y espadas, que despues me encantaran los castillos y que mi sueño de la vida sea conocer Reino Unido.

La verdad es que el mundo aunque parezca lo contrario, suele avanzar más rápido de lo que uno lo hace, el tiempo pasa y uno se vuelve viejo, pero sigue con esos sueños sin hacer, por que no puede, porque no quiere, o porque no se ha dado cuenta que siguen pasando las horas... nos falta focus, nos falta perseverancia, nos falta el desapego a la vida y la lejanía al miedo, al fin y al cabo, no se trata de eso un poco la vida?  es cosa de un simple y mundano análisis, si lo único seguro en la vida es la muerte, ¿que nos asusta entonces?, ¿le tenemos miedo a la muerte o en realidad le tenemos miedo a vivir la vida?

Personalmente, mientras pueda respirar, me pueda mover en mis dos piernas y mi camino me lleve a una ínfima estabilidad, podré morir tranquilo si llega el día en que pueda estar en Londres, con ropa, zapatillas que no me lastimen mucho, dinero para comer y dormir en algún lugar de mala muerte, una cámara fotográfica en una mano y un bolso en el que lleve un computador portatil y un lapiz y un cuaderno para escribir sobre lo que pase, podré decir que viví bien mi vida, que fuí felíz cuando pude, que lloré cuando fue necesario, que quise y me quisieron, no plantée un árbol, no escribí un libro, no tuve hijos (si ese fuera el caso) pero lo que alguna vez pesé a la rápida y no se me olvidó, lo cumplí y me senti bien haciendolo, porque pensandolo bien, las mínimas posibilidades que existen de ser plenamente felíz, de cumplir todo lo que queremos, y de conservar lo que nos hacen sentir bien, es sólo para un numero acotadísimo de personas, pero como vamos a dejar que eso detenga un sueño? si no estamos seguros de estar nosotros en ese porcentaje, nadie podría afirmar lo contrario, además, al fin y al cabo, son simplemente sueños

Bien, de verdad no puedo creer lo excesivamente mucho que escribí, traté de parar muchas veces, pero sentía que las teclas seguían apretandose y aún habían cosas que queria decir, debe ser una o LA entrada más larga que he hecho, no siento verguenza en aquello, hace un tiempo decidí que si uno piensa algo, avergonzante sería sentir verguenza de decirlo, escribirlo o expresarlo de cualquier otra forma, como diría la canción que pensé en poner pero que no pondré y dejaré para otra ocasión "Life's too short to even care at All"

Ya, ahora si que si, terminamos esto y como siempre con los adioses, viene la canción de regalo, el otro día sicopatiando blogs me di cuenta que se le puede poner música y aunque en mi tumblr lo uso, encuentro que es una miserable pérdida del sentido de lo que un blog es (almenos en mi concepto)... anyways, aunque estuve todo el tiempo escuchando la discogafía entera de Florence + the Machine y quería poner "Breaking Down" no lo haré (escribo esto, por si alguien la quiere escuchar porsiacaso) tengo una mejor, la que en su tiempo fue mi "canción de funeral" y que ya no lo es, las letras son profundas si se escucha con atención, la música es agradable y el video es precioso, la banda me gusta, así aquí se los dejo, con cariño y el correspondiente miedo que me brinda su anonimato, hasta la proxima...

Winter's Break

¡ Hola !

Despues de mucho e incontable tiempo vuelvo a tener una agenda llena de vacios, llena de cuadros en blanco, de no horarios, de no despertadores, de no mal humor de las mañanas, de no acostarse temprano, todo esto porque... ¡ ESTOY DE VACACIONES !

Esas son una de las mejores tres palabras que alguien podría juntar, porque si existe alguien  a quien no le gusten, claramente está enfermo e derechamente es un alien, en fin, no me acordaba que había escrito la última vez y di un veloz salto a la entrada anterior, la cual me dio un poco de verguenza (como todas, y es por eso que trato de no re-leerlas)

Vacaciones, vacaciones, vacaciones, se supone que de eso quiero hablar ahora, es difícil empezar, me cuesta un poco, puede tener que ver con el hecho de que es primer vez en 3 años que estoy teniendo unas vacaciones de invierno "normales" desde que entré a la Universidad:

-En primero: como fue el año del terremoto tuvimos que recuperar un ramo en vacaciones y pasé mi cumpleaños levantandome a las 8 de la mañana.
-En segundo: como fue un año en que ocurrieron sólo "un poco" de acontecimientos, pasé la mitad del año sin clases, en paro, tomas, marchas, etc, y si... se podría pensar que no hay derecho a quejas puesto que tuve mucho más de dos semanas, pero cuando uno no sabe si vuelve o no a clases mañana, creanme que no es TAN descanzador como se esperaría.

Y ahora estando en 3º año de la carrera, que según dicen es el más difícil (cosa que cada año cambia y resulta que el que viene es el peor) y que el tiempo me ha llevado a dejar de creer, un año en que sólo tengo ramos de la carrera, en que las horas se acortan, los días se alargan y las noches duran menos y menos, en que lazos se cortan, amistades se hacen más grandes... hay más ganas de todo y tiempo para nada. Llegaron las pruebas, los controles, las lecturas, los examenes, los dolores de estomago, las tardes de "estudio" y tras una decena de lapices mordisqueados entre prueba y prueba llegó la hora de un merecido descanzo.

Personalmente, me gustan las vacaciones de invierno, es un periodo que yo encuentro lindo porque tiene un aura diferente a la otras épocas del año, es más tranquilo y relajante, además a mi me gustan las tardes cortas, las noches largas, las manos heladas y la nariz roja, los litros de té que uno toma para salvarse de  tiritar, taparse la cabeza en las noches para dormir bien, tener esa incómoda excusa para mostrar algo de cariño por la gente que uno quiere y que por la personalidad aveces cuesta un poco (al menos es mi caso) y en verdad... encuentro que todo en esta época del año es más lindo, un poco melancólico, lo reconozco, pero al fin y al cabo es lindo, porque para mí  es retroceder años, es dejar de ser "joven" y ser más "hijo", me acuerdo de tardes en pijama, recortando albunes de fotos o laminas, haciendo collages con las manos llenas de pegamento y viendo todo un poco mejor de lo que realmente era, un par de retos por hacer tonteras, pasar tardes en familia viendo películas y quedandose dormido sin ver final, tomar desayuno a la 1 y almorzar a las 5, bañarse para volver a acostarse, dormir hasta que el cuerpo encuentre necesario despertarte o hasta que el líquido del día anterior haga sus efectos (wujkaajajja perdón, no encontré una forma más seria de decirlo), pasar tardes hablando de cosas simples, acordandose de tiempos pasados y encontrandolos mejores, salir con los amigos, jugar a cualquier cosa y terminar con ganas de dormir hasta recuperar energías para el día que venía, que básicamente se trata sólo de hacer lo mismo, los viajes en familia, los rollos de fotografía que había que revelar a la vuelta y en fín, un montón de cosas más por hacer que me gusta y que no recuerdo, pero que sé que publicando esta entrada llegarán a mi y me enojaré conmigo mismo por ser tan tonto.

Creo que para todos es más que necesario tener una vez al año un par de semanas que sean de cariño, de sueño, de descanzo y de hobbies, de no tener ropa y sólo pijamas, porque al volverse viejo lo único que el alma necesita es el sinónimo de lo que "vacaciones de invierno" significa y eso es "comer, dormir y hacer nada"

Terminando, encuentro justo decir que a mi parecer, ésta es la entrada con menos sentido que he escrito desde que creé el blog, es incongruente y no tiene pies, ni cabezas, pero en honor a las vacaciones de invierno y al sin sentido que estas tienen o deberían tener, la subiré de todas formas, porque expresan sinceramente mi capacidad mental en estos días, mi risa tonta, alegria sin motivo, y lapsos reflexivos que no llevan a ninguna parte sino que reproducir canciones melancolicas en el computador las cuales contrario a lo que suele suceder, en mi tienen un efecto más... alegre, de lo que deberían.

Anyways, aquí les dejo la canción del día, la que resume todo lo que he pobremente escrito, tuve que revisar todas las entradas para ver si la había posteado y resulta que no (hubiera jurado que si), lo cual me sorprende bastante, porque es uno de mis cantantes favoritos y es de mis canciones favoritas de la vida, no sé, expresa totalmente lo que siento estos días, lo que me pasa hace un tiempo, lo que el invierno me hace pensar, lo que estos días he pensado una y otra vez, ese extraño conjunto de triste/felíz que provoca pensar en el pasado, en la infancia, en la familia y las cosas que uno vive ahora, comparar los "ahora" con los "que tal si..." o los "como sería?", lo sé, es extraño viniendo de mi, yo también lo creo, pero es de las pocas cosas con las que no me puedo engañar, y es que la música suele tener más palabras de las que uno tiene para dar a entender un punto de vista, ya, lo decidí, no quiero escribir más, espero que si alguien lee esto  si lo leo yo más adelante, y si sobrevivo a la selva de letras que fue la primer parte y termino leyendo esto, cuando escuche la canción comprenda lo que quería decir y no pude, sólo espero que para ese entonces tenga las ideas un poco más claras, eso... se les estima a la distancia y hasta la proxima.