Blue Skies

Hola, no sabía si escribir hoy día, todavía no estoy muy seguro de lo que estoy haciendo, pero desde ayer he estado "in that mood"si,  ese que la gente que tiene blog siente cuando se alinean las estrellas cuesta un poco más quedarse dormido y algo te dice que debes exteriorizar cualquier cosa, alivianar un poco más el aire en cerebro, ese aire lleno de pensamientos random, de esos que llevan al sueño REM a una cadena de sucesos y recuerdos cada uno más incoherente que el anterior, pero todos con un destino común, algún arrepentimiento pasado, un hecho vergonzoso, un "no debí hacer/decir esto", alguna preocupación actual o la maximización de algun sueño recurrente y la recreación del mismo... bueno, aunque de todo se podría hablar un poco, es de lo último de lo que me interesa hoy día hablar (en realidad es escribir, pero almenos yo, mientras tecleo, me lo digo a mi mismo)

Los Sueños:
La verdad no sé si debería llamarlos "sueños" o si existe otra palabra más adecuada en la denominación, podrían ser anhelos, metas, esperanzas, la verdad no sé, me gustaría ser un poco más preciso, pero no tengo un diccionario de sinónimos y disto bastante de un experto en la linguística, pero se entiende a donde voy ¿o no es así?

Los sueños nacen y mueren, de un hecho ordinario o de una necesidad permanente, se cumplen o tristemente perecen con uno, a lo largo de la vida, uno evoluciona y los sueños evolucionan con nosotros, se mueren un poco las fantasías, la inocencia, el creer que todo el posible, que no hay limitaciones, que basta el querer, el poder imaginarlo y las ganas, que el tiempo siempre va a estar, que japón está a dos cuadras de tu casa, que una casa no puede ser más cara que un cono de helado, que todos ganan lo mismo, que la gente que sonríe es felíz y que los amigos de los 4 años serán los mismos de los 50, suena un poco pesimista, pero en la mayoría de los casos pasa, y aunque nos gustaría que todos fueramos parte del porcentaje que no se ve afectado por esto, seamos honesto, probablemente eso sería no despertar y seguir soñando.

Cuando tenía 3 años mi mayor sueño era tener un camión Goliat, de esos en que uno podía subirse y tu papá podía llevarte pasiando por la plaza, a los 5 era tener un negocio, a los 6 era ser un carabinero cantante, a los 10 era que fuera mentira el hecho de que tendría que usar lentes, a los 12 que la niña que me gustaba supiera que existía (tristemente yo le gustaba y supe sólo cuando ya había muerto mutuamente nuestra flors), a los 15 era ir a ver al grupo de música quea amaba en vivo, a los 17 era salir del colegio y entrar a la universidad, a los 19 era no estar en la universidad y volver al colegio, y hoy en día es simplemente salir luego, encontrar un trabajo en que no haga mucho y gane lo suficiente como para poder desconectarme del mundo de vez en cuando.

Así... suma y sigue, pequeñas cosas son las que varian, como aprendí en la clase de economía que tuve el semestre pasado "los seres racionales piensan en términos marginales" lo que significa que normalmente hacemos cambios pequeños a nuestro plan general en relación a las ventajas que veamos, y la verdad es bastante cierta, pero hay ciertas cosas, ciertos sueños y ciertos anhelos que siempre estan ahí, que no perecen del todo, que puede modificarse pero en escencia siguen y seguirán hasta cumplirse o no, así cuando chico quería ser "carabinero/cantante" y más de 15 años despues, quedo afónico una vez por semana, ajando un poco más la mala voz que me dió el destino haciendo trabajar las cuerdas vocales haciendo performances en el karaoke,  o también el hecho de amara las guerras de caballeros y espadas, que despues me encantaran los castillos y que mi sueño de la vida sea conocer Reino Unido.

La verdad es que el mundo aunque parezca lo contrario, suele avanzar más rápido de lo que uno lo hace, el tiempo pasa y uno se vuelve viejo, pero sigue con esos sueños sin hacer, por que no puede, porque no quiere, o porque no se ha dado cuenta que siguen pasando las horas... nos falta focus, nos falta perseverancia, nos falta el desapego a la vida y la lejanía al miedo, al fin y al cabo, no se trata de eso un poco la vida?  es cosa de un simple y mundano análisis, si lo único seguro en la vida es la muerte, ¿que nos asusta entonces?, ¿le tenemos miedo a la muerte o en realidad le tenemos miedo a vivir la vida?

Personalmente, mientras pueda respirar, me pueda mover en mis dos piernas y mi camino me lleve a una ínfima estabilidad, podré morir tranquilo si llega el día en que pueda estar en Londres, con ropa, zapatillas que no me lastimen mucho, dinero para comer y dormir en algún lugar de mala muerte, una cámara fotográfica en una mano y un bolso en el que lleve un computador portatil y un lapiz y un cuaderno para escribir sobre lo que pase, podré decir que viví bien mi vida, que fuí felíz cuando pude, que lloré cuando fue necesario, que quise y me quisieron, no plantée un árbol, no escribí un libro, no tuve hijos (si ese fuera el caso) pero lo que alguna vez pesé a la rápida y no se me olvidó, lo cumplí y me senti bien haciendolo, porque pensandolo bien, las mínimas posibilidades que existen de ser plenamente felíz, de cumplir todo lo que queremos, y de conservar lo que nos hacen sentir bien, es sólo para un numero acotadísimo de personas, pero como vamos a dejar que eso detenga un sueño? si no estamos seguros de estar nosotros en ese porcentaje, nadie podría afirmar lo contrario, además, al fin y al cabo, son simplemente sueños

Bien, de verdad no puedo creer lo excesivamente mucho que escribí, traté de parar muchas veces, pero sentía que las teclas seguían apretandose y aún habían cosas que queria decir, debe ser una o LA entrada más larga que he hecho, no siento verguenza en aquello, hace un tiempo decidí que si uno piensa algo, avergonzante sería sentir verguenza de decirlo, escribirlo o expresarlo de cualquier otra forma, como diría la canción que pensé en poner pero que no pondré y dejaré para otra ocasión "Life's too short to even care at All"

Ya, ahora si que si, terminamos esto y como siempre con los adioses, viene la canción de regalo, el otro día sicopatiando blogs me di cuenta que se le puede poner música y aunque en mi tumblr lo uso, encuentro que es una miserable pérdida del sentido de lo que un blog es (almenos en mi concepto)... anyways, aunque estuve todo el tiempo escuchando la discogafía entera de Florence + the Machine y quería poner "Breaking Down" no lo haré (escribo esto, por si alguien la quiere escuchar porsiacaso) tengo una mejor, la que en su tiempo fue mi "canción de funeral" y que ya no lo es, las letras son profundas si se escucha con atención, la música es agradable y el video es precioso, la banda me gusta, así aquí se los dejo, con cariño y el correspondiente miedo que me brinda su anonimato, hasta la proxima...

Winter's Break

¡ Hola !

Despues de mucho e incontable tiempo vuelvo a tener una agenda llena de vacios, llena de cuadros en blanco, de no horarios, de no despertadores, de no mal humor de las mañanas, de no acostarse temprano, todo esto porque... ¡ ESTOY DE VACACIONES !

Esas son una de las mejores tres palabras que alguien podría juntar, porque si existe alguien  a quien no le gusten, claramente está enfermo e derechamente es un alien, en fin, no me acordaba que había escrito la última vez y di un veloz salto a la entrada anterior, la cual me dio un poco de verguenza (como todas, y es por eso que trato de no re-leerlas)

Vacaciones, vacaciones, vacaciones, se supone que de eso quiero hablar ahora, es difícil empezar, me cuesta un poco, puede tener que ver con el hecho de que es primer vez en 3 años que estoy teniendo unas vacaciones de invierno "normales" desde que entré a la Universidad:

-En primero: como fue el año del terremoto tuvimos que recuperar un ramo en vacaciones y pasé mi cumpleaños levantandome a las 8 de la mañana.
-En segundo: como fue un año en que ocurrieron sólo "un poco" de acontecimientos, pasé la mitad del año sin clases, en paro, tomas, marchas, etc, y si... se podría pensar que no hay derecho a quejas puesto que tuve mucho más de dos semanas, pero cuando uno no sabe si vuelve o no a clases mañana, creanme que no es TAN descanzador como se esperaría.

Y ahora estando en 3º año de la carrera, que según dicen es el más difícil (cosa que cada año cambia y resulta que el que viene es el peor) y que el tiempo me ha llevado a dejar de creer, un año en que sólo tengo ramos de la carrera, en que las horas se acortan, los días se alargan y las noches duran menos y menos, en que lazos se cortan, amistades se hacen más grandes... hay más ganas de todo y tiempo para nada. Llegaron las pruebas, los controles, las lecturas, los examenes, los dolores de estomago, las tardes de "estudio" y tras una decena de lapices mordisqueados entre prueba y prueba llegó la hora de un merecido descanzo.

Personalmente, me gustan las vacaciones de invierno, es un periodo que yo encuentro lindo porque tiene un aura diferente a la otras épocas del año, es más tranquilo y relajante, además a mi me gustan las tardes cortas, las noches largas, las manos heladas y la nariz roja, los litros de té que uno toma para salvarse de  tiritar, taparse la cabeza en las noches para dormir bien, tener esa incómoda excusa para mostrar algo de cariño por la gente que uno quiere y que por la personalidad aveces cuesta un poco (al menos es mi caso) y en verdad... encuentro que todo en esta época del año es más lindo, un poco melancólico, lo reconozco, pero al fin y al cabo es lindo, porque para mí  es retroceder años, es dejar de ser "joven" y ser más "hijo", me acuerdo de tardes en pijama, recortando albunes de fotos o laminas, haciendo collages con las manos llenas de pegamento y viendo todo un poco mejor de lo que realmente era, un par de retos por hacer tonteras, pasar tardes en familia viendo películas y quedandose dormido sin ver final, tomar desayuno a la 1 y almorzar a las 5, bañarse para volver a acostarse, dormir hasta que el cuerpo encuentre necesario despertarte o hasta que el líquido del día anterior haga sus efectos (wujkaajajja perdón, no encontré una forma más seria de decirlo), pasar tardes hablando de cosas simples, acordandose de tiempos pasados y encontrandolos mejores, salir con los amigos, jugar a cualquier cosa y terminar con ganas de dormir hasta recuperar energías para el día que venía, que básicamente se trata sólo de hacer lo mismo, los viajes en familia, los rollos de fotografía que había que revelar a la vuelta y en fín, un montón de cosas más por hacer que me gusta y que no recuerdo, pero que sé que publicando esta entrada llegarán a mi y me enojaré conmigo mismo por ser tan tonto.

Creo que para todos es más que necesario tener una vez al año un par de semanas que sean de cariño, de sueño, de descanzo y de hobbies, de no tener ropa y sólo pijamas, porque al volverse viejo lo único que el alma necesita es el sinónimo de lo que "vacaciones de invierno" significa y eso es "comer, dormir y hacer nada"

Terminando, encuentro justo decir que a mi parecer, ésta es la entrada con menos sentido que he escrito desde que creé el blog, es incongruente y no tiene pies, ni cabezas, pero en honor a las vacaciones de invierno y al sin sentido que estas tienen o deberían tener, la subiré de todas formas, porque expresan sinceramente mi capacidad mental en estos días, mi risa tonta, alegria sin motivo, y lapsos reflexivos que no llevan a ninguna parte sino que reproducir canciones melancolicas en el computador las cuales contrario a lo que suele suceder, en mi tienen un efecto más... alegre, de lo que deberían.

Anyways, aquí les dejo la canción del día, la que resume todo lo que he pobremente escrito, tuve que revisar todas las entradas para ver si la había posteado y resulta que no (hubiera jurado que si), lo cual me sorprende bastante, porque es uno de mis cantantes favoritos y es de mis canciones favoritas de la vida, no sé, expresa totalmente lo que siento estos días, lo que me pasa hace un tiempo, lo que el invierno me hace pensar, lo que estos días he pensado una y otra vez, ese extraño conjunto de triste/felíz que provoca pensar en el pasado, en la infancia, en la familia y las cosas que uno vive ahora, comparar los "ahora" con los "que tal si..." o los "como sería?", lo sé, es extraño viniendo de mi, yo también lo creo, pero es de las pocas cosas con las que no me puedo engañar, y es que la música suele tener más palabras de las que uno tiene para dar a entender un punto de vista, ya, lo decidí, no quiero escribir más, espero que si alguien lee esto  si lo leo yo más adelante, y si sobrevivo a la selva de letras que fue la primer parte y termino leyendo esto, cuando escuche la canción comprenda lo que quería decir y no pude, sólo espero que para ese entonces tenga las ideas un poco más claras, eso... se les estima a la distancia y hasta la proxima.

Here I go again

¡ Hola a todos !
Si, soy yo... es extraño, ¿cierto? dos entradas en menos de una semana parece una broma en mi blog, pero así es, ni más ni menos.

La verdad no sé muy bien porque estoy escribiendo, o sea, creo saberlo, la semana pasada, tras una fugaz e inteligible entrada con una redacción que parecía del antiguo testamento, tuve mucho tiempo libre, que entre otras cosas utilicé para, salir, bromiar, dormir y ver series... series que antes no me llamaban la atención de alguna forma especial, pero que siempre me decían que viera, entre ellas "Awkward" (lo sé, es mtv... sientase libre de pensar el insulto apropiado para mi bajo nivel cultural), el punto es que partió no gustandome mucho, de hecho sentí que el ritmo de la serie era confuso y la historia tal vez demasiado irónicamente obvia para lo que yo encuentro divertido, pero algo me llamó la antención y me hizo seguir viendola... (tambores) la protagonista tenía un blog (...burlas), y si, fue algo que me gustó, sobretodo porque en el fondo de mi ser, me sentí algo identificado, porque la forma en que lo utilizaba ella es bastante parecida a la mía, esto es, con un tono autobiográfico (aunque bastante más directo que el mío, todo con nombre y apellido), derrepente irónico, aveces melancolico... si, pero dentro de todo lo más importante, era honesto, lo ocupaba como un lugar para hablar con ella misma, pues es su mente era privado (¡spoiler alert!) no lo era... entonces eso sumado a mi situación de sobre-exposición mediatica en la Universidad, con miradas constantes y un par de preguntas algo reiterativas, me hicieron sentir la conexión y a la vez, me hicieron sacar un par de conclusiones al respecto.

 Entonces, me di cuenta que tal vez no le saco el provecho que debería a mi blog, que quiero decir con esto? mirando y mirando, encontré que su ritmo era lo que yo necesitaba, algo menos poético, menos cursi, menos pensado, algo más... directo, un poco cruel aveces y más frío, escribir sin rodeos significa tomar el peso de las teclas, es escribir pensando y darse cuenta lo que pone en linea, así todo es más fluido y más real (al menos desde mi cabeza)

También noté que podría escribir más seguido, que me sirviera como una bitácora, de esas que antes plasmé en páginas como Blog (hace años atrás), como despues fué fotolog, y como por muy poco lapso de tiempo fué tambien mi tumblr, los cuales increíblemente a lo que parezca, era entretenido y daba un sentido más vivo a las cosas que me pasaban, era una extrañez más calida, y tal vez eso es lo que más hecho de menos de esos tiempo, por lo que a paso lento (como siempre ha sido mi ritmo) creo que lo empezaré a hacer de ese modo, tal vez dos veces en el mes, semana por medio, semanalmente y por su bien espero que no, eventualmente diariamente, no sé, me resulta una idea interesante (si, tengo Universidad, clases, trabajos, pruebas, amigos, familia) pero seamos honestos, esas son cosas que la gente dice para estar comodas con su inercia, lo sé por que yo lo hago, pero todos sabemos que siempre hay tiempo para todo, en fín, creo que eso es esencialmente lo que me preocupaba decir, ni más ni menos.

En fín, no sé si alguien lee esto (bueno, se que lo hace, por el contador de visitas) pero por primera vez desde que escribo, no me interesa demasiado saber quien es con exactitud, porque para lo que pretendo, me sirve pensar pensar que nadie lo hace, que es uno hablando con uno mismo, como el video o la carta que uno hace y que está cerrada para una ocasión especial en que se abre y es un mensaje de ti, para ti.

Ya despidiendome, aclaro que lo único que no dejaré de hacer es poner una canción alfinal de cada entrada, me gusta eso, me hace sentir felíz, es poder exteriorizar lo que escucho, hacerlo un punto común entre yo y la persona "x" que pueda alguna vez leer esto, así que... aquí está, aclaro que aunque no fué parte del soundtrack que fué al pensar todo lo anterior, pero si la escucho en estos momentos, y me gusta. Así que ahí se las dejo, se cuidan y hasta la proxima, que si esta vez me cumplo a mi mismo, no será demasiado tiempo :)

The Consequence...

¡ Hola a todos !

Bastante tiempo sin dejarme caer por estos lados, un poco menos de un mes, cuando ya me había acostumbrado a escribir "algo" más seguido, falta de tema no fué, ni de episodios de vida, anéctodas, historias o aburrimiento, más que nada es el tiempo, fin de semestre, exámenes finales, últimas notas, clases, viajes interminables a la Universidad y un mp4 del que jamás pensé diría esto, pero ya su memoria se queda corta con mis canciones.

Entonces, en que estabamos? a sí !
Todavía no le pongo título a mi entrada, pero ya sé con cierta seguridad sobre lo que escribo, o lo que quiero desarrollar de mala forma en palabras algo sonsas, como suelo hacerlo... anyways (si, he vuelto a creerme puerto-riqueño hablando en spanglish) han pasado cosas en mi vida, cosas que no quiero contar, o sea no darme la lata de hacer de ésta entrada un diario de vida o transcribir la historia de lo que pasa, pero si hablar de ello en términos generales, tratar de hablar del fondo del asunto ¿se entiende?

No sé que título ponerle, ni como empezar a hablar, aún no sé lo si es simple odiosidad, un malentendido, una falta de vida propia o unas ansias de figurar por algo tan desesperadamente que no es necesario ser honesto al respecto...

Whatever, ¿ que pasa cuando uno es sujeto de prueba de algo o alguien así?

El punto es, ¿por qué? es facil hablar, es facil malinterpretar, es facil juzgar, es entretenido también, pero la base de todas esas cosas es saber, saber de lo que hablo, saber para poder malinterpretarlo, saber lo que juzgo, pero cuando se salta esa etapa, ¿que es lo que al fin y al cabo estas haciendo?

La verdad nada, es simplemente ser patético y estar orgulloso de eso, es ser una persona mediocre, un poco vacía, tal vez en parte triste,  bastante sola, un cuarto de sonsa y en mayor parte tonta, porque lo que suele pasar cuando miente, más si es públicamente, es que las mentiras duran poco, las palabras falsas se desmienten entre ellas, los malos argumentos se contradicen, la falsa moral  es más visible de lo que uno cree y a la larga cuando el tejado sobre nosotros es de vidrio, una gotera de agua sucia la puede hacer quebrarse, y en fín... tampoco nadie dice que uno sea el presidente del cuerpo de paz, dista mucho de serlo, pero en el caso concreto... no hubo culpa al respecto.

Al final del día las cosas caen por su propio peso, esa es la lección más importante que uno saca de éste tipo de cosas, cuando la gente es detestable y vive con odio hacia el mundo, un odio aleatorio, sin objetivo pero con destinatarios multiples, es que el odio que se siente es por uno mismo, y cuando ese odio se exterioriza y te lo hacen saber, es cuando se dan cuenta... "haters are gonna hate", "live like a bitch it's easy, but hear  it from someone else it's hard"...  y eso es lo que pasa, mentirse y creer que todo esta bien no es muy tortuoso de sobre llevar, pero cuando otras personas te lo hacen notar, te hace ver tu miseria interior, y alfinal del día eso es lo que escuchas, eso es lo que la almohada dice, ahora te toca vivir con eso, tus acciones te determinan, se capaz de sobrellevarlo, al fin y al cabo, cosechaste lo que estuviste sembrando.

Eeeeeeeeeeeeeen fín ! siento que fue suficiente, que escribí lo que pensaba y me siento contento de aquello, espero que se aprendan de las cosas que se hacen, me hace sentir bien conmigo mismo el hecho de que sea una entrada no auto-escrita, que no hable de mi, que sea de otro ser humano, que aunque me afecta la historia, claro, yo no fui el perjudicado, o almenos no al final, es lindo conocerse, que te conozcan, es lindo saber que aveces no hay necesidad de que decir algo o explicarlo, que uno se rodea de gente que te estima, te cuida y de vez en cuando te protege, a la cual no se le pide que esté de tu lado, porque nunca estuvo en ningún otro, es el feedback de las buenas relaciones, de las que te da la vida.

Terminando la entrada de el día de hoy y a pesar de que empezé a teclear antes de las 10 de la noche y ya queda media hora para el cambio de día, buscaré la habitual canción, esa queme gusta compartir con el mundo(o eso me gusta creer), más bien mi mundo, ese de los 400 y tantos anonimos y no tan anonimos que de vez en cuando pasan a mirar que pudo haber escrito por estos lados, todavía no decido ni pienso en cual, aunque estuve escribiendo con Bon Iver y She & Him de soundtrack, ninguna de las canciones que escuché me parece la precisa... aunque ya la encontré. no pensé que de ésta forma pondría una canción de mi segundo grupo favorito, pero así son las cosas, el título y la letra lo dicen todo, Haters are gonna Hate, pero por mi parte, paz amor y karma para todo el mundo, nos vemos :)