Royals

Hola.

Muuuuuuuuuuuuuuucho tiempo desde la última entrada, supongo que podría empezar a explicar razones como siempre lo hago, decir que pasó esto o aquello, pero... ¿para qué?, a veces no se necesita más que decir "la vida" y así muy fácil, cubrir todas las posibilidades de pregunta.

Hace mucho quería escribir de algo relacionado con esto, sé que no estoy en mis mejores condiciones para hacerlo, por lo mismo, este no será un tema que nazca y muera en una sola entrada, quedará abierto hasta algún momento futuro en que lo sienta o las circunstancias lo ameriten y así... terminar decentemente lo que se origina un día martes a las 2 de la mañana con el cerebro funcionando al 50% y la capacidad de redacción en números negativos.

Todos necesitamos una zona de confort, un lugar en donde sentirnos cómodos, un "espacio común" en que se pueda ser uno mismo sin tener que pensar demasiado en como se escuchan las cosas que salen de la boca, ser o tratar cosas que no queremos, un lugar donde estar y simplemente estar. Esa zona tiene muchas acepciones, "donde", "cuando" y "con quienes" y es ahí, cuando se desarrola la tercera que realmente se encuentra el punto de lo que hoy quiero decir.

Es tan díficil saber con exactitud donde uno se empieza a perder de si mismo y tan fácil sentirse encontrado, esas son cosas que como me gusta decir "fluyen", algunos las buscan, nadie las llama, no avisan que vienen, simplemente pasan. Creo que hoy en día estoy bien, bien como no me sentía hace un tiempo, no porque haya estado mal (al menos no en este sentido) sino porque a veces la gente piensa que por no estar viviendo algo terrible eso significa automáticamente estar bien y no, eso es un mal de la rutina, acostumbrarse a no vivir contratiempos importantes no significa estar bien, estar bien es estar bien... si no se tiene frío, calor o sed normalmente uno pensaría que  "está bien", pero si te ofrecen una bebida/jugo/etc que sea tu favorito, que en serio te guste mucho... que no se sienta frío, calor o sed no importa demasiado, ya que tener o tomar de aquello que tanto te gusta no necesita tener una base, uno lo quiere porque es eso lo que realmente te hace sentir y estar bien, eso es lo que la gente olvida porque en la mediocridad se suele perder la noción de lo que es realmente bueno.

Hoy me siento así, rodeado de cosas "buenas", con gente con la que me gusta estar, haciendo cosas que yo quiero hacer sin sentirme obligado a algo más, han sido lindos días, llenos de ataques de risa, caminatas largas, conversaciones tontas, improvisados panoramas, tardes de incercia, menos sueño del que quiero, pero más del que realmente necesito, diciendo lo que me hace, riéndome de lo que sale del resto y pudiendo ser un poco más yo. Hace tiempo siento que encontré un buen grupo, no sé si son mis amigos, compañeros, partners, no sé si los voy a ver en 20 años, si me sigan cayendo tan bien como ahora, no sé siquiera si me acuerde de sus nombres o si en dos semanas pase algo que me haga no hablarles nunca más... ¿y qué es lo mejor de todo esto?, lo mejor es que no me importa, no me quita el sueño no saberlo, no pienso cada cosa que digo por vergüenza o miedo a algo, simplemente dejo que pase... lo he hecho un tiempo y parece funcionar, parece funcionar para todos y hasta que deje de hacerlo, me gusta sentirlo así.

El otro día leí una nota de facebook (lo sé, ¿qué tan mainstream de 1 a 10 puede llegar a ser poner una nota de facebook?... probablemente 16), la verdad no sé porque la leí, supongo que las ganas de no estudiar, el sueño de estar leyendo o algo por estilo fue responsable, pero la leí y tras 6 minutos de leer muy lento, comprendiendo lo que mis ojos ciegos miraban no me gustó, no me gustó leer lo que estaba leyendo porque fue triste. A veces uno tiene tantas cosas y da tantas otras por sentado que se olvida que las cosas "simples, básicas o esenciales" no tienen ese nombre porque sean inherentes a cambiar oxigeno por CO2, se creen básicas porque se supone todos deberíamos tenerlas, ¿pero y si no?... una familia, relaciones interpersonales, personalidad, autoestima, amar y haber sido amado, amigos... cosas que todo el mundo supone todo el mundo tiene, pero se equivoca. La etiqueta de normalidad debe ser la más mal puesta de la historia y es que en un mundo perfecto los errores de sistema son casi tan importantes como la perfección y uno cubriendo las bases de lo que se espera que tenga pasa de inmediato a asumir que por tenerlas uno todo el resto claramente las tiene también y se equivoca, a veces no tener todo lo que te gustaría no se compara con el hecho de tener muchas cosas accicendatales que todos quisieran y ser carente de muchas esencialidades que hacen de los "comunes" gente cien veces más feliz que los "extraordinarios".

Después de leer lo que leí pensé mucho en esto, como a veces cuesta tanto darse cuenta de lo que uno tiene que no se da cuenta hasta que alguien más te dice que le falta, no porque no quiera o no pueda, simplemente no lo tiene y aunque quisiera tenerlo... sigue sin ello.

Finalizando, puedo decir que por fin después de mucho tiempo me siento parte de algo, algo en lo que me gusta estar porque me hace sentir bien. Hacer cosas tontas y a veces imbéciles, saber que nadie más te entiende porque nadie más es como tu, como ella, como el, saber que lo bueno de esto no es formar parte de un "algo", lo bueno es ser nosotros dentro de ese algo, que unos entren, otros salgan... varios quieran estar u otros quisieran que no estuvieramos, pero que no pueden hacer nada porque ellos no son nosotros, nunca lo serán, y aunque yo así lo quisiera o las circunstancias lo permitieran no sería lo mimso porque saber fluir y saber con quienes son cosas que como ya dije anteriormente, simplemente se dan y allí es donde me empiezo a sentir yo.

Terminando les dejo una canción, como todas las veces, su EP de debut fue lo uno que escuché mientras escribía mi entrada y la verdad me gusta mucho, su primer single encuentro que es más que adecuado para lo que expresa este post, de allí el título de esto y en fin, ojalá les guste.

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Hola,

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo sin escribir en este blog (y si, digo "este" porque como ahora tengo uno "público", me he encargado de no abandonarlo tan rápido), en fin, además de aquello, puedo decir que estoy oficialmente de vuelta ya que por algún milagro del señor dieciochero también estoy escribiendo desde Mozilla y sea lo que haya sido que bloquiaba las entradas y las extensiones... se fue y ya no tengo la necesidad de abrir la ventana del nefasto google chrome, lo que en parte era uno de los motivos por los que se me quitaban las ganas de escribir.

Antes de empezar apropiadamente a escribir la entrada, quiero dejar en claro un par de cosas:

1. Me considero la persona menos "política" del universo, por lo que cualquier punto de vista u opinión es simplemente personal, de alguien que recién ahora empieza a entender cosas que antes no entendía y no tiene en absoluto que ver con una ideología o postura anterior.

2. Honestamente, tampoco es que me interese demasiado el tema, ni sea algo sobre lo que mi vida gire alrededor, solo pasó, me hizo pensar demasiado y sentí la necesidad de hablar en algún lugar al respecto.

Hace un par de semanas empezó un programa de televisión que con motivo de fiestas patrias y el 40º aniversario del golpe de estado en Chile hizo un reportaje de todo el proceso pre y post golpe de estado, el cotexto histórico y todas esas cosas, como comprenderán, de solo escuchar la expectación de mis compañeros por verlo, las críticas y conversaciones con un "eeellismo" desmesurado, hicieron que el dichoso programa pasara a mi nº1 en la lista de cosas que no me interesan. En fin, el programa duró semanas y creo que terminó cuando un sábado con mi mamá almorzábamos y empezaron a darlo, como seguramente hablabamos o peliábamos por algo nadie le puso mucha atención y de la nada empezamos a hablar de eso, lo vimos un poco, yo terminé de almorzar, me levanté y me fui a mi pieza, prendí el televisor y me encontré a mi mismo 2 o 3 horas más tarde aún ahí sin caer del sueño y atrapado por imagenes en blanco y negro, relatos de gente inmemoriada, periódicos de la época y excesivas repeticiones de videos que probablemente son tan únicos que no hay de donde más recurrir.

Pasó toda la tarde y terminó, vino la próxima semana y era la segunda parte y final (todo esto eran repeticiones y compilados porque el programa original duró semanas), de nuevo lo vi completo y esta vez sentí que algo era diferente, lejos de solo estar escuchando y ver cosas que sabía solo por comentarios muy polarizados en el resentimiento de mis compañeros por sucesos que ellos jamás vivieron, esto era neutro, algo tal vez más objetivo y era porque mostraban un poco de ambos lados y ahí me sentí yo, en el medio de algo que no me gustaba. Porque si, sabía lo que había pasado, medianamente el cómo, pero al contextualizar todo quedaba un intermedio, un sentimiento del "¿por qué tuvo que pasar eso?" y fue ahí donde empecé a pensar por mi mismo.

Esto no es una reseña de un golpe militar, no es una postura derechista de como los comunistas eran un mal que se tuvo que extirpar de raíz con la muerte de muchos, así como tampoco es una carta de odio hacia todo lo que hizo un general con un pensamiento atrofiado que causó tanto daño y por eso todos los que con el estuvieron y todos los que se acerquen medianamente a lo que pensaba merecen lo peor, no, esto no es nada por el estilo...

Mientras más escuchaba, sentía que todo se resumía en: palabras de odio, fidelidad mal entendida, llantos familiares por personas que murieron sin tener culpa alguna sobre algo, lágrimas de rabia con un incómodo orgullo por "heroes" que murieron dando una batalla por lo que alguna vez fue justo y por lo que a su vez, merecían venganza. Mientras lo escuchaba, a veces había tiempos en que realmente necesitaba mutear la tele y es que sonaba tan bizarro que poco a poco me daba cuenta del porqué yo no veo programas así, porqué no me interesa la política y porqué es que mi mamá toda su vida se preocupó de que esos temas no fueran algo que me guiaran,
¿La razón?... Existen cosas que mientras uno de más lejos las mire, de mejor forma las puede ver.

A veces no entiendo el odio, otras creo que un poco y a final... me encuentro sin poder respaldarlo ni criticarlo del todo porque cuando pasan cosas tan fuertes es difícil tomar una postura absoluta y negarle a alguien la posibilidad de sentir algo sobre lo que tal vez no tiene el control.

Ahora que ya he visto, escuchado y me he informado de antecedentes medianamente aceptables como para tener una opinión al respecto: ¿cual es mi comentario hacia lo que pasó? El 11 de septiembre, los muchos años que vinieron después de eso y todas las cosas intermedias fueron realmente horribles, degradantes y en definitiva acontecimientos que a mi punto de vista jamás debieron siquiera ocurrir. Una vez dicho eso y por triste que pueda sonar, creo que fue inevitable que sucedieran, inclusive, puede que hasta fueran necesarios, porque cuando se está tan mal y cosas así pasan, se llega a un extremo. Uno en que lo que las personas hacen o permiten que se les haga se marca con una linea, una que no se borra porque es tan profunda y tan marcada que nadie jamás lo olvidará, como tampoco dejará que los demás lo hagan, y es de esta forma que todos entendemos que de ahí en adelante con buenos y malos tiempos todo lo que venga será algo mejor y cuando parezca que las cosas retroceden, tendremos a la vista esa linea que alguna vez marcamos para que así, nunca caigamos más atrás de donde ella está.

En fin, terminando lo que fue una monumental y gigantestamente mal redactada entrada, diré que me pone contento estar de vuelta, en una semana libre de universidad (porque si, después de mucho tiempo dieron la semana completa libre y mi proxima prueba es en 2 jueves más ¡ yupi !), con el navegador de siempre, un playlist correcto y hablando cosas que no hablo con nadie, me siento felíz conmigo mismo y no sé, ojalá esto siga así.

Nos vemos y dejaré un tema para nada dieciochero, ni chileno, ni golpista o comunista porque, let's face it, yo sinceramente estoy demasiado lejos de eso como para pretender otra cosa, como sea, ojalá les guste porque no sé si he puesto algo más de este grupo antes y si lo hice, espero no sea esta misma canción, adios.