Summertime

¡ Hola !

No dejé pasar tanto tiempo esta vez para escribir, no sabía de "que" quería hablar, y aunque aún sigo sin saberlo, sentí el impulso... debe ser porque hoy día ando mucho más extraño de lo normal, me siento: "mentalmente hiperactivo". He pensado en muchas cosas y aunque no hago nada... siento que mi cerebro está en proceso de reparaciones/actualización/ajustes o algo por el estilo.
Hoy desperté más temprano que cualquier otro día (11 AM) me bañé, tomé desayuno, vinieron visitas y no me encerré, converse mucho rato y ayudé en mi casa, me reí y la pasé bien. Después me puse a hablar por skype, escuché música y vi toneladas de videos en youtube, 2 capítulos de 2 series distintas, escuché más música y mientras twitteaba y escuchaba música hubo momentos en los que hasta bailé, me pasié por mi pieza y traté de hacer muchas cosas, pero no pude hacer ninguna... y a pesar de todo eso, sigo igual, entonces no sé, como una persona muy madura creo que es tiempo de escribir sobre eso.

Depresión Pre-Marzo:

Creo que toda persona al sur del ecuador (creo que así se dividen los periodos, no estoy seguro). me entenderá bastante bien, y es porque en Marzo suele llegar el fin de las vacaciones de verano, la gente vuelve a trabajar y los que no trabajamos, habituamos volver a clases, colegio-liceo-universidad u otros. El punto... es que se corta de una manera bestial, el hermoso hábito de estar haciendo un continuo y heterogéneo "nada", pasa que cuando uno está en año escolar y se acercan las vacaciones, instintivamente empezamos a asimilar que se viene el verano y bajamos la velocidad, disfrutamos más los días y nos relajamos, pero cuando el cambio es para entrar... uno se paraliza y no sabe tomárselo de una manera tan "normal" (bueno, puede que eso solo me pase a mi, pero este es mi blog, así que mi opinión es la única que importa)

Al saber que ya no queda mucho y que el tiempo es algo que suele ser incontrolable, uno colapsa, al menos yo, porque todo parece más agobiante. Como  a mi, que se me cae el pelo y siento que ahora estoy más pelao' que nunca,  o con otras cosas, por ejemplo: si siempre he querido comprar algo ahora es cuando creo que lo necesito más que nunca, si normalmente hay cosas que no me agradan, en este periodo es que de verdad me molestan y necesito que paren, me gusta estar más solo, suelo molestarme con más cosas o buscar a esa gente que me desagrada o me ha empezado a aburrir como para terminar de cortar relaciones, tiendo a "tener emociones" porque no sé, simplemente paso por esa descompensación de fines de febrero, no es nada grave, pero es algo que simplemente pasa.

Este año, los Treding Topic (vocabulario twittero) de mi "pre-marzo" son los siguientes:

El Pelo: Suena estúpido, pero no lo es, porque de verdad siento que se me cae mucho y me preocupa un poco, porque aunque sé que tarde o temprano voy a quedar pelao como cada ser humano de mi árbol genealógico y también sé que en parte podría deberse a la suma de todas las otras situaciones que enumeraré después, me descompensa, ya que  no es algo que me agrade en estos momentos, no teniendo 21 años, más cuando antes era lo que más me gustaba de mi, supongo que me acostumbraría, pero no me gusta la idea de siquiera pensar en ello.

La Cesantía: Mi mamá tiene que encontrar trabajo luego, porque aunque "tecnicamente" aún no la han echado, es cosa de días y aunque si, le pagarán los 11 años y un acuerdo medianamente decente, igual me preocupa el asunto porque es algo que nunca había pasado antes, sé que va a ser para mejor, pero que haya pasado en "esta" época, no fue lo mejor que digamos, además por eso, mi mamá ha estado TODO el verano en mi cosa, lo cual fue como el fin del mundo para mi.

La Universidad: Por varias razones: A nadie me le gusta entrar a clases, volver a usar mochila y sentir el peso de los cuadernos, tener que levantarse muy temprano y estudiar... y si todo eso te gusta, perdón, pero tienes un serio problema. Un plus a esa negatividad es que entro a 4º año, y tengo un taller pre-clases que se hace 3 veces en la carrera (este es el segundo) y dicen que el que me toca a mi es el más difícil, peor aún, de mi generación en la U nisiquiera sé cuantos vamos al día (podrían ser menos de 10) lo que significaría que podría ser solo gente con la que no hablo o quedar en un grupo con el que no conozco a nadie o gente que me cae mal, no soy un Drama King ni nada por el estilo, pero esa situación de quedar solo, para cualquier persona es a lo menos incómoda, y me carga.

Relaciones: Pasa que después de mucho tiempo, me siento contento, muy tranquilo en ese ámbito, porque me siento querido y siento que quiero (cosa extranísima), me ha hecho pasar un lindo verano y más que todo, un verano entretenido, pero,  cuando dicen que algo anda muy bien, no tarda otra cosa en ponerse "no tan bien", todo lo que es la teoría del "the other shoe" que se aplica 100% en mi vida, y resulta que suelo pensar en gente anterior y temas inconclusos, tópicos que me gustaría eliminar de mi vida, pero quiera o no, no puedo... Un plus ! es que hay una situación con una de mis mejores amigas, no es "la gran hueá"  ni nada tan importante, pero de verdad ha llegado al punto de molestarme, porque siento que ella siempre fue la única persona a la que podía decirle "Estas Mal" y lo entendría, pero ahora resulta que ha cambiado demasiado, no sé si con el resto (aunque con nuestra otra amiga, si, cambió mucho), pero su forma de ver la vida, comportarse e incluso hablar, es como otra persona, y siento que no se lo puedo decir, al menos no en una forma en que no fuera hiriente (lo cual tiendo a ser) y no quiero, en fin.

TERMINANDO ! lo que fue muchísimo más largo de lo que hubiera pensado o querido, puedo decir que me siento mucho más liviano y desestresado con el mundo (mi mundo), ya no siento una presión en el pecho, ni las ganas de decir o hacer algo verdaderamente estúpido, me siento más yo y menos conejito de duracell (chiste). Una vez dicho eso, puedo poner mi canción del día, que a pesar de haber dicho que ya no siento odio hacia el mundo, me identificó mucho en como fuí estas últimas horas y me identificaba aún más mientras escribía, así que se las dejo, estaba en mi carpeta de soundtrack de "Skins" y eso, espero que le guste a quien la escuche, hasta cuando tenga que ser, adios.

¡ Explosions !

¡ Hola !

Hace demasiado que no escribía y la verdad no sé el ¿por qué?,  ...pero supongo que tiene que ver con el hecho de  que pasé demasiado tiempo asimilando cosas, un montón de nuevos/viejos y muchos pasados/presentes/futuros, que no hacen más que  confundir cosas que me gustaría haber tenido más claras.

Los Rolling Stones dicen que uno "no puede tener siempre lo que quiere" y creo que no hay nada más cierto en el mundo, ahora... si sacaran otra canción en que explicaran que hacer después de que uno se da cuenta de aquello, supongo que sería perfecto.

Hoy día creo que colapsé, no sé si esto tendría que llamarse una "implosión" o una "explosión", pero la realidad es que está pasando, entonces creo que buscarle nombres, está de sobra...

¿ Les ha pasado que de un momento a otro pasan demasiadas cosas?

Me refiero a que en un solo momento, es como si muchas cosas, todas distintas, empiezan a aparecer en tu vida y uno no sabe que hacer, porque en cada dirección que trata de buscar un poco de aire para respirar y pensar que hacer con eso, aparece otra situación, otra cosa o persona y es... no sé ¿abrumador? (detesto usar palabras que siento sacadas de un diccionario, pero a veces son las más correctas), ...pareciera que se ponen de acuerdo, como si esperaran el momento en que te encuentran más inestable, en una calma que te hace perder la preparación para "lo que pueda venir", esa preparación que se adquiere por el solo hecho de vivir y de estar lleno de un disco duro de experiencias que te van enseñando en el camino y es como  si todas esas mini-situaciones se mezclaran y terminaran siendo una gran y mounstrosa ola de angustia mal puesta.

Es bastante frustrante, me gustaría que este fuera un espacio en que yo simplemente pudiera hablar con nombres y apellidos, o con detalles sobre ciertas cosas, creo que me gustaría ser más valiente conmigo mismo, pero supongo que esas son cosas que simplemente son así y no hay mucho que hacerle al respecto. Primero, porque la vida, el internet y las películas me han enseñado que no hay nada 100% seguro en el mundo del "www.",  y segundo, porque no soy tan displicente o temerario para dejar pasar ese hecho por alto y simplemente arriesgarme.


Terminando, puedo decir que he aprendido que el pasado es una cosa que se supera, pero nunca se olvida,  y no precisamente  porque sea terrible, sino que por el simple hecho de que cada vez que uno empieza a sentirse comodo en el presente y siente que lo de atrás se vuelve borroso y nunca existió, reaparece, a veces para tratar de volver a ser presente y a veces solo para mostrarse y a hacerte sentir que pasó y no se puede cambiar... porque "pasó". Y es eso lo que te obliga a replantearte lo que ahora pasa en tu vida, y como lo que pasó lo afecta, lo cual se vuelve una asquerosa sopa de letras en la que uno no sabe que esperar.

Eso, sumado con cosas emocionalmente bonitas/tristes que algunas personas te hacen recordar, preocupaciones por seres queridos, mal entendidos o conflictos que se tratan de evitar con amigos, miedos por no saber que pasa en el futuro, la familia y cosas agobiantes, la proximidad de la vuelta a clases, los etudios y la universidad... no sé, creo que a cualquier persona normal le afectarían, como a mi, que a pesar de tener tolerancia a las crisis (y no siendo esta una), me hacen a lo menos nacer la necesidad de descargar un poco de peso en un papel, aunque sea virtual, para volver a sentir suelo firme bajo los pies.


EEEEEEEEEEEN FIN ! ahora si terminaré de escribir esto, que no sé que tan largo pudo resultar (y la verdad, no me importa) con una canción, como siempre lo hago, y aunque estuve toda la tarde (TODA LA TARDE) escuchando Florence + The Machine, he llegado al punto en que no quiero ponerla más en mi blog, o sea si, pero no por el momento, porque ya la he puesto demasiado y uno de las sensaciones que más detesto, es la de la monotonía. En fin, pondré una canción que me gusta mucho y es muy bonita, ojalá les guste, porque es de mi soundtrack personal.