No puedo ni recordar cuando fue la última vez que escribí una entrada y ahora si puedo decir que no fue por mi culpa, resulta que por "whatever motivo" la página estaba mala para mi, en pricipio pensé que era algo temporal (como cuando muere la app para poner videos de youtube y esas cosas), pero no... pasaron días y semana y con ello mis únicos días libres en que de verdad podía y más que todo QUERÍA Y NECESITABA ! desahogarme escribiendo un par de párrafos que moriran en el in-conocimiento público, pero no... no podía y cada día pensaba que se iba a arreglar y no pasaba, HASTA ! que se me ocurrió abrir blog desde chrome (aún tengo susto por el espionaje cibernético y esas cosas) y se abrieron las nubes del cielo porque ¡ taran ! blogger me abría completamente normal desde ahí, entonces... los siguientes cuatro días fueron lastimeros intentos de ser geek y buscar un problema online para solucionarlo y terminó todo un día martes en que simplemente desinstalé mozilla y lo volví a instalar y a la cuarta vez en que lo volví a instalar me di cuenta que había que borrar los datos y así... empezando de cero es que recuperé lo jamás supe como perdí y ahora puedo volver aquí, con verborrea digital.
No quiero hacer una entrada demasiado grande y latera, por lo que a riesgo de que el alzhaimer haga sus efectos y lo olvide voy a parcelar todas esas cosas que he querido decir y no he dicho y así, se sentira como una lluvia de descargo y no un simple tsunami de mierda sin sentido.
¿Les ha pasado que a veces quieren que el mundo se acabe de un momento a otro por la simple razón de lo eterno y agotante que es vivir todos los días? A mi si.
Creo que fue una fase solamente y es que a veces siento que colapso por cosas tan tontas, mientras que las importantes parecen no afectarme. Siempre dicen que el mayor enemigo es uno mismo y con el tiempo me he llegado a dar cuenta que algo de razón hay ahí, pasa que al menos en mi existe ese complejo de "auto-sabotaje" que empieza cuando las cosas estan en su mejor momento, me pongo a pensar en las cosas más estúpidas posibles, de como todo va a terminar mal, que esto no me gusta tanto como antes, que me estoy aburriendo, ya no quiero nada y que odio al mundo, mis amigos me aburren, no necesito a nadie o me da miedo hacer cosas por el simple hecho de tener que "hacer algo" pero cuando no lo hago me siento el ser más cobarde del mundo y no sé... cuando me doy cuenta que las cosas por las que me creo este torbellino mental son tan tontas es ahí cuando quiero que el mundo se acabe, lleguen los aliens o me caiga un meteorito porque noto que me amargo la vida por cosas que la gente normal nisiquiera se llega a dar cuenta.
Siento que mi vida ha cambiado mucho y me he dado cuenta, he cambiado de amistades, relaciones y en la forma en como veo las cosas, no sé si es madurez o simplemente es la vida... pero ya no se siente lo mismo de antes y me cuesta darme cuenta si se siente bien o mal, trato de pensar que es para bien y que cuando pienso que está mal, es simplemente melancolía de las cosas cuando se van porque aunque me duela decirlo, mucha razón tenía Peyton Sawyer (OTH quote) cuando dijo "people always leave" y así también las cosas y la vida, pero con el pasar uno termina de entender que es natural ya que si uno pudiera congelar las cosas que te hacen sentir bien probablemente nadie pasaría de los primeros meses de vida en que no había que hacer nada para ser felíz y eso no sería vida.
Terminando lo que ha sido un mes como la reverenda mierda, a veces lo que más odio de mi mismo es no darme cuenta de la suerte que tengo, me siento una persona que no sé si "malagradecida" pero si, demasiado distraida de su entorno, a veces veo las cosas tan malas o le presto atención a los detalles más pequeños y no tomo en cuenta las muchas cosas buenas que tengo, gente que se preocupa por mi, amigos, gente que me quiere, las cosas materiales, lo que puedo hacer porque "simplemente puedo", pasatiempos, intereses y demases que me hacen felíz... cuando dicen que cada persona vive la vida que se merece y aunque no creo que eso sea verdad, si estoy de acuerdo que la vida de una persona se configura de una forma que permite llevarla a cabo, que es uno mismo quien crea su contexto y de ahí solo depende de lo que uno se crea capaz o quiera hacer, eso es lo que siempre se me pasa por alto, el hecho de que "si yo quisiera..." y no es porque no lo quiera, es porque a veces me da susto vivir la vida que me gustaría y he dejado pasar tanto tiempo que el fenomeno de la bola de nieve hace cada vez más dificil arriesgarse.
Terminando lo que es un regreso tan emo que solo es comparable con la segunda parte de un culebrón venezolano, lo hago con lo que se ha vuelto mi tradición que es poner una canción / video, que expresesa todo aquello que siento mientras escribo o me pasan las cosas sobre las que escribo y así, cuando llegue un determinado tiempo, alguien pueda verlas/leerlas escuchando la canción del final y sienta tal vez un 0.1% de lo que fue tener que pasar por ello, ya sea tonto, grave, profundo o divertido vivirla, con el hecho de que simplemente provoque algo, yo podría estar tranquilo conmigo mismo, ya que como siempre dicho, el plan es que cuando yo me empieze a olvidar de quien soy o fui, pueda recurrir a esto y recordarlo.
Ya, ahora si que si, se las dejo y aunque la mayor parte del tiempo escuché "Young the Giant", lo que de verdad me inspiró a escribirlo y me hizo sentir esas ganas de expresarlo de esa forma, fue esta canción. No conozco el grupo, sus discos, solo conozco esta canción y la encontré tan buen que vale la pena ponerla, porque entra en la categoría de "el soundtrack de una vida", en fin.... hasta la próxima.
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