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Hola,

No sabía como empezar a escribir este post, tal vez porque en el fondo no sé si quiero escribirlo, pero a lo largo de este último tiempo me he dado cuenta de que entre hacer y no hacer cosas, siempre es mejor hacerlas. Y en lo que se refiere a cosas internas de uno con uno mismo, esto ayuda mucho mucho, así que aqui vamos.

La verdad esto lleva un tiempo (uno considerable y uno más preciso y corto) pero es solo ahora que vivo la fase de sentir la necesidad de decir/hacer algo y no sé, en mi pequeña mente esta es la mejor forma... pasa que llevo un buen tiempo pasando lo que muchos llaman "el buen momento" que es cuando existe una persona que no es nada más que una persona, pero se crea algo que es bonito, uno se conoce, se habla, conversa, crea cosas comunes y esas cosas comunes se vuelven cotidianas... se sigue hablando, nace algo, se forma una amistad y es entretenido porque hay mil y un cosas de las que hablar, que pensar, peliar o no estar de acuerdo... entonces, se crea algo más, un interés y desde ahí todo se vuelve más confuso porque ya no es tan fácil decir "que viene después",  hacia donde se quiere ir, o que esperas que pase... y aunque lo sepas, se vuelve una expectativa, una expectativa que solo sirve para deformar lo que hay, tanto como para el que la siente como para el que sabe que el otro la siente y no, nada bueno sale de eso.

A veces las cosas no son como nos gustarían que fueran (eso es lección de vida), pero sería mucho más fácil que el mundo tuviera un gran libro que te enseñara que hacer después, un como se arregla o un "como se sigue adelante" pero no lo hay... muchas veces las peleas, el conflicto y los malos terminos estan infravalorados, ¿quién dijo que cuando las cosas "terminan" mal, es algo malo? Creo que son pocos los que se han dado el tiempo de analizar las ventajas de terminar caóticamente con algo o de mala forma, porque auque es verdad, nadie con dos dedos de frente prefiere algo así porque sería algo tontamente masoquista nadie toma en cuenta que a su vez trae consigo ciertos aspectos que lo hacen no del todo repudiable, así... es un gran tópico el hecho de "cuanto tiempo implica dejar ir algo, superar un problema, una relación y poder volver a tu vida con la misma normalidad que tenía 2 segundos antes de que esa persona, problema, cosa o situación entrara y la cambiara". Según internet, la normalidad vendría entregada por el hecho de que uno se demora en superar lo que pasó 2/3 del tiempo que formó parte de ti, pero la realidad casi siempre se aleja de lo que uno llama normal, entonces... cuanto sería? 4/3? 90/3? nunca se sabe, porque esas son cosas en que cada persona es diferente... y es ahí donde yo me encuentro ahora, en el no saber cuanto tiempo se va a demorar, cuando voy a estar normal AKA igual que antes... y eso es lo que me molesta, porque siento que el universo es injusto con la gente que trata de finalizar bien sus procesos, por lo que vuelvo a lo que dije al principio de esto y analizo:

Si uno finaliza algo mal:
- Hay dolor
- Peleas
- Llanto, depresión (posiblemente)
- Baja el autoestima
- Se crea rencor
- Se cortan lazos
- Se cierra una etapa.

Si uno finaliza algo bien o amistosamente:

- Hay dolor (menos)
- No se pelea.
- Existe menos posibilidad de que llanto o depresión y se cambia por tener que aceptar lo que pasó.
- No baja el autoestima, porque el autoestima se confunde.
- Se crea cariño, afecto y se recuerda con sentimientos buenos.
- Siguen los lazos, pero desde otra perspectiva.
- ¿Se cierra una etapa?

... ¿Cual es el punto de diferenciar un término bueno de un término malo?, o más bien, ¿cómo se le puede decir que uno es malo y el otro bueno si el que se supone que es negativo es el único que realmente tiene chances de lograr su objetivo de "cortar" con lo que te estaba doliendo? ... y al mismo tiempo, ¿cómo se le puede decir bueno a algo que te ayuda de muchas formas a sobrellevar un proceso que no todo el mundo quiere vivir, si a costa de llevar un buen camino jamás se llega a un final?

No sé si soy yo quien no sé como llevar un vida mentalmente sana o como afrontar desiciones, relaciones o situaciones de maneras en las que sea más fácil pasar de unas etapas a otras (puede que así sea), o es simplemente la vida la que siempre se encarga de buscar la nube en lo que parece un cielo de rostizante verano... supongo que como con muchas otras cosas, no se puede hacer mucho.

Lo que es yo y después de lo que se convirtió en un monumento al auto-convencimiento de como las cosas pasan en mi vida, creo que me siento con la obligación de esforzarme y ser honesto conmigo mismo porque es un deber... resulta difícil porque como me suele pasar, hay veces en las que me cuesta incluso darme cuenta de las cosas que me estan pasando, de como pasaron y como me afectan. En este caso, solo me atrevo a decir por temor a lo que en estos instantes trato de alejar de mi cerebro que aunque en el fondo de mi corazón me gustaría que las cosas fuera diferentes, que las cosas hubieran pasado antes, que se hubieran dicho antes o que las circunstancias se desarrollaran de otra forma no se puede arreglar, porque aunque nos pese el tiempo solo se puede cambiar hacia adelante, me duele... y la verdad no sé porque me duele y no sé también porque me molesta tanto, CREO que es por el hecho que una vez más fui yo el que se vió en la obligación de tener la conversación, esa que el mundo nunca quiere tener y que deja pasar incalculable tiempo mientras se arma de valor para proponerla, esa en que teóricamente siempre hay dos posibilidades (que se arreglen y todo se vuelva increíblemente maravilloso o que pase lo que se ha estado postergando) en la realidad suelen terminar en una sola, y pasa... quedando el vacío después, entonces cuando se está en el vacío es donde uno se pregunta si no era mejor terminar todo mal, asumir el costo de que duela mucho un tiempo a que duela poco, pero tal vez nunca deje de doler...
Y es ahí donde me doy cuenta que no es lo que de verdad quiero, porque pienso que si las cosas a lo largo de todo el camino fueron tan lindas, de maneras que nunca se me ocurrió que pudieran ser y me hicieron tan bien, ¿por qué manchar eso con algo que tal vez sirva pero no me deje recordar lo que alguna vez fue?... lo pienso y lo pienso y aqui estoy, pensando y  esperando que pase el tiempo y las cosas avancen, porque aunque tristemente sigo esperando despertar mañana y darme cuenta que nada pasó, que el tiempo puede retrocederse 4 meses y cambiar absolutamente el curso de lo que se manejó después, sé que no se puede y que precisamente eso es lo que va a costar, pero me alegra pensar en la idea de que ya saberlo... es un paso adelante, y que cuando uno asume la realidad que esta viviendo es cuando mejor se encuentra preparado para lo que viene después.

Terminando lo que fue algo que jamás pensé que sería, puedo decir que me sirvió porque como siempre me gusta decirlo, yo no soy una persona que escriba cosas que ya tenía lista en otra parte o que finaliza bosquejos pre-armados, tampoco me demoro  días en escribir mis entradas ni las sobreanalizo, siento la necesidad de escribir algo, defino cual es la idea y después simplemente escribo hasta terminar, y ahora que terminé de re-leerlo borrando solo las innumerables faltas de ortografías puedo decir que haber escrito esto, haberlo leido y tomar el peso de lo que puse, me hace pensar las cosas, pensarlas bien y darme cuenta de todas las mini-señales que uno deja para uno mismo inconscientemente... y eso es lindo.

Ahora si, como siempre dejaré una canción, algo que identifique lo que siento, lo que sentía lo que escribía que pueda o tener que ver con el tema que trato, sea del tono en que uno pensaba mientras definía que queria o no poner... asi que aquí les va, nos leemos cuando nos leamos y chao.

Proof

Hola,

Se supone que pensaba escribir muy seguido estos días, en mi mente pensé que escribiría "casi a diario" pero como muchas cosas más en el universo, la expectativa es siempre diferente de la realidad y así fue. Me gustaría decir que me da lata o tristeza, pero no, porque la razón de no haberme tomado el tiempo de hacerlo es precisamente el hecho de tener muchas otras cosas que hacer, cosas que según yo han hecho de esta una de las mejores semanas de mi vida.

Aqui un poco de todo:

Estoy oficialmente de Vacaciones de Invierno: Resulta que siendo honestos, estoy hace dos semanas de vacaciones y me quedan dos más (puede haber algo más hermoso?, tal vez...) , pasó que mi último examen lo di el 8 de Julio y aunque en el fondo de mi corazón sentía que podía haberlo pasado no estaba seguro y como suele pasar en mi vida, cuando creo tener algo seguro... resulta no ser así, entonces pasé una semana solo con clases, enterándome de otras buenas notas y haciendo nada como pocas veces en la vida porque como no sabía el resultado de "esa" nota tampoco podía comprometerme a grandes panoramas, pero llegado el domingo, supe que había pasado y todo fue medianamente felíz... así que eso después de muchas pruebas y semanas de dormir poco estoy completamente abierto a lo que el mundo del "nada" me tenga preparado... plus to that, creo que pro primera vez en 4 años me lo merecía porque esta vez si estudie mucho.

Gente, cosas tontas y la vida: No sé si cataloge como algo concreto, solo son muchas cosas que me hicieron estar bien la semana pasada, pasa que sentí que mucha de la gente con la que me rodeo estuvo muy preocupada de mi (no por algo especial, solo que... estaba), eso fue muy lindo, además salí con mucha gente a la que no veía hace tiempo, todo terminó el miércoles cuando nos juntamos con la Mónica y Paolo (si, estoy empezando a tomarme en serio esto de hacerlo más "real" y usar nombres) tomamos muuuucho, comimos aún más, hablamos de la vida y las cosas, pelamos a todos los que conocíamos, secretos y cosas nuestras que solo medio litro de alcohol hacen salir y entre eso, me dijeron un par de cosas que puta, me hicieron sentir muy bien conmigo mismo y con la gente que me rodeo... no sé, muchas cosas lindas en mi mundo. Besides that, fue una buena semana con mi mamá y con muchos otros "otros" que hay por ahí.

SANTIAGO & PARAMORE: Probablemente el climax de la semana perfecta, el jueves tenía bus a las 8:45 y el miércoles me acosté a las 6... (saquen sus calculadoras) el bus lo dormí casi entero hasta saber que daban Harry Potter por lo que obviamente tuve que verla y sufrir disimuladamente pues toda la gente lo veía y no, no quería hacer el ridículo aún, fue lindo todo pasié con mi mamá por muchas partes, se traumatizó por lo fácil que es llegar a muchas partes con solo un metro, hablamos de cosas sobre las que jamás hablamos, caminamos por patronato, no le gustó nada y perdimos mucho tiempo, fuimos al costanera center (ay si ! so hipster...), comimos, reposamos, hablamos y hablamos (para aquellos que no saben, con suerte hablamos normalmente, was weird), bajamos y quedó loca aunque no viócasi nada, peliamos y nos enojamos elegiendo el traje que quería (desventajas de estudiar leyes: ropa formal) hasta que encontramos uno y fue perfecto porque pensamosque sería más caro & it was not,  había talla 36 y fui tan felíz que casi salté porque nunca vi una talla que de verdad me quedara bien no-grande... después me compré ropa yo y ropa ella... no podía caminar más porque ella andaba con tacos y no pudo conocer starbucks (</3), la fui a dejar al terminal y me preparé psicológicamente para lo que vengo esperando desde marzo "Paramore en Chile", pensé que quedaria ranciamente lejos porque habia gente haciendo fila desde la mañana y yo llegué a las 8 de la noche, but don't ! había mucha gente y aún así lo logré, después de infinitas patadas golpes, tirones de pelo, sentir gente sopiada como agua en cada extremo de mi cuerpo, estuve a dos metros del amor de toda mi vida Hayley Williams... la escuché de cerca la vi y me miró un par de veces (probablemente con asco o pena) pero fue la experiencia más linda de mi vida, el 2011 fue un asco porque como les habré dicho, me desmayé y terminé viendo todo desde muy lejos, ahora no, la vi tancerca tan felíz senti como todos lloraban, como pensé que me moría 1264u7i887643 mil veces y fue perfecto, saliendo más indecente que nunca en mi vida conocí a la Vale (amiga de twitter) y a la Priska, otra amiga de twitter pero que ya he visto un par de veces, que resulta que es su pareja (muy moderno yo... oknot, es primera pareja homosensual que conozco en mi vida, pero como las conocí antes de esto, no me causó tanto trauma) corrí por los metros y llegué justo antes de que mi bus partiera, en fin, todo fue muy lindo... dormí mucho, llegué a mi casa creyendo nada y siento felíz por todo.

ETC: Lo que vienen son solo muchos días de estar acostado, adolorido en partes que no sabía siquiera pudieran doler, ser victima del cariño de mi mamá, portador de muchas cremas de mujer, tazas de té intermitentes, ver televisión, explulsar verborrea sobre lo que pasó en el viaje a santiago y conversar con personas que quisieran conversar conmigo, en fin... todo lo que es sentarse y vivir haciendo todo de nada... creo que ser tratado con cariño constante es algo a lo que un ser humano puede llegar a acostumbrarse, más no creo que sea necesario, porque el no tenerlo siempre hace que sea mejor cuando llega.


Terminando lo que es una muy extensa y aburrida narración de cosas que solo para mi son divertidas, puedo decir que semanas así hacen que la vida siempre sea un mejor lugar para vivir (eso no tiene sentido, lo sé), más aún, puedo decir lo mucho que me hace valorar aquello escribir esto ahora, un martes de la semana siguiente y no en esa misma semana, pues mi vida ha cambiado drásticamente el curso de su humor y no me encuentro en mi mejor momento como suponía estar, pero qué se puede hacer al respecto? no creo que mucho y no sé si escriba sobre tampoco, solo pensar que hace tan poco fui tan felíz me da a esperanza de sentir exactamente lo mismo de lo que siento ahora y así y así... encontrar que como siempre he dicho, nada dura para siempre, ni lo bueno ni lo malo y al final de cuentas, en eso está un poco el encanto de la vida, cooooooooooooomo sea ! aquí va un video grabado por mi de lo que es: lo más cerca que he estado y estaré alguna vez del amor de mi vida, se escuchan gritos, fue grabada con una camara muy mediocre, pero fui feliz y la euforia del mal pulso es la prueba, y la canción (que se llama Proof = Prueba) entonces eso, será hasta cuando sea y ahí se leen.