Hola.
No tenía bajo ninguna circunstancia planeado bloggear hoy día, todavía no sé porqué lo hago o si esto llegará a ser publicado, podría y debería estar haciendo un millón de otras cosas, pero no, heme aqui... procrastinando de la mejor forma en que estos últimos dos años de mi vida me han enseñado... bloggeando.
No sé a que va esto, supongo es una "actualización de estado", pero a veces siento que escribir las cosas que siento, pienso o me pasan es un acto de maldición (remedio) chino-vudú, porque al igual que esa película en que Nicolas Cage puede ver el futuro, vez en que las traspaso a algo... cambian.
jueves, 31 de octubre de 2013
miércoles, 16 de octubre de 2013
Eventually
Hola,
Medio mes sin escribir nada (se siente raro), supongo que pensar en temas a escribir en mi otro blog sumado al tsunami de pruebas con materias complicadas no es combinación perfecta para botar esas cosas que pegan entre el cerebro y la boca... al menos no estos días, pero a veces es simplemente necesario hacerlo.
Sé la razón de estar escribiendo en estos momentos, lo que no sé, es si de verdad quiero escribir al respecto. Mi única seguridad es que más allá de todo eso, se ha vuelto imprescindible.
No soy una persona que crea en las depresiones, las enfermedades sentimentales-sicológicas-emocionales o como whatever se llamen, simplemente creo que la gente tiene buenos y malos periodos, y yo... supongo que yo debo dejar de hacerme creer que pertenezco al primer grupo cuando es más que obvio que estoy en el segundo.
No es nada en particular (de verdad que no), no sé que lo causa, si está en subida o terminando, tampoco se me ocurre qué hacer para frenarlo, solo es un sentir que me hace no querer estar cerca de nadie hace un tiempo y tras varios intentos de forzarme a hacer lo contrario, ahora siento que ya no puedo, porque en lo profundo sé que el problema no es nadie más que yo mismo.
Creo que se llama crisis existencial, si volviera a los 13, 14, 15 mi sicólogo diría que es eso (bueno, no sé si los niños pueden tener "crisis existenciales", pero si me viera ahora diría eso, supongo...), son esas ganas de hacer nada... quedarse y sentir frustración por no haber salido, salir y sentir que nada pasa y que mejor hubiera sido quedarse. Molestarse por cosas tontas, sentir que todo es personal y pensar en la paranoia de estar imaginándose todo, entonces quedarse callado... pero con la necesidad de decir cosas, actuar errático, tratar con displicencia al resto sin querer, sentir que eres más tonto de lo que siempre fuiste, no entender las materias en la universidad, no saber que responder en las pruebas, más peligroso que todo... que nisiquiera te genere preocupación el no saber.
Finalmente llega un punto en que uno se cansa de intentar cosas que no resultan, entonces, ¿cual es la respuesta? simplemente no hacer nada, procrasticar todo lo procrastinable y obligarse a lo absolutamente indispensable, así estoy ahora... siento que no quiero hablar con nadie, porque ¿cómo podría pedir que alguien me entendiese si ni yo puedo entenderme en estos momentos? suena lógico, al menos para mi. El problema es cuando tu cerebro te manda esas ideas de "el mundo está mejor así y a nadie le interesa lo que te pasa", pero let's be honest, eso es nada más que un argumento suicida (me acordé lo que pasó con alguien de twitter el otro día) porque al mundo si le importas, solo que uno cuando está mal se siente tan invisible que no ve a la gente que siempre está ahí y lentamente se transforma en todo lo malo que cree observar en los demás.
Honestamente, ya no sé lo que quiero, tengo esas ganas de llenarme con algo, algo que cree expectativas, que sea emocionante, divertido o algo que simplemente sea lo suficientemente "contundente" para ocupar más tiempo del que de verdad tengo (no, la universidad no cuenta), son ganas de estar ocupado en algo, de estar ocupado y no tener tiempo para pensar y así con esa carga fuera de mis hombros hacer cosas, sin pensarlas demasiado o hacer dobles lecturas de todo, estar cansado y no cuestionarme, porque ahora a pesar de estar alejándome del mayor número de personas posibles para estar más tranquilo, cuesta más sacarse esa vocecita que pregunta cosas para las que aún no hay respuesta.
Terminando, 2 cosas... eso sonó increíblemente peor de lo que yo mismo estaba dispuesto a esperar y lo otro, dejaré la canción como todas las veces, me frustra esto porque últimamente hay tanta música nueva que escucho, es buena y sin embargo debido al tono de esto, solo escuché una en modo repetición, así que se las dejo, nos vemos cuando nos veamos, adios.
Medio mes sin escribir nada (se siente raro), supongo que pensar en temas a escribir en mi otro blog sumado al tsunami de pruebas con materias complicadas no es combinación perfecta para botar esas cosas que pegan entre el cerebro y la boca... al menos no estos días, pero a veces es simplemente necesario hacerlo.
Sé la razón de estar escribiendo en estos momentos, lo que no sé, es si de verdad quiero escribir al respecto. Mi única seguridad es que más allá de todo eso, se ha vuelto imprescindible.
No soy una persona que crea en las depresiones, las enfermedades sentimentales-sicológicas-emocionales o como whatever se llamen, simplemente creo que la gente tiene buenos y malos periodos, y yo... supongo que yo debo dejar de hacerme creer que pertenezco al primer grupo cuando es más que obvio que estoy en el segundo.
No es nada en particular (de verdad que no), no sé que lo causa, si está en subida o terminando, tampoco se me ocurre qué hacer para frenarlo, solo es un sentir que me hace no querer estar cerca de nadie hace un tiempo y tras varios intentos de forzarme a hacer lo contrario, ahora siento que ya no puedo, porque en lo profundo sé que el problema no es nadie más que yo mismo.
Creo que se llama crisis existencial, si volviera a los 13, 14, 15 mi sicólogo diría que es eso (bueno, no sé si los niños pueden tener "crisis existenciales", pero si me viera ahora diría eso, supongo...), son esas ganas de hacer nada... quedarse y sentir frustración por no haber salido, salir y sentir que nada pasa y que mejor hubiera sido quedarse. Molestarse por cosas tontas, sentir que todo es personal y pensar en la paranoia de estar imaginándose todo, entonces quedarse callado... pero con la necesidad de decir cosas, actuar errático, tratar con displicencia al resto sin querer, sentir que eres más tonto de lo que siempre fuiste, no entender las materias en la universidad, no saber que responder en las pruebas, más peligroso que todo... que nisiquiera te genere preocupación el no saber.
Finalmente llega un punto en que uno se cansa de intentar cosas que no resultan, entonces, ¿cual es la respuesta? simplemente no hacer nada, procrasticar todo lo procrastinable y obligarse a lo absolutamente indispensable, así estoy ahora... siento que no quiero hablar con nadie, porque ¿cómo podría pedir que alguien me entendiese si ni yo puedo entenderme en estos momentos? suena lógico, al menos para mi. El problema es cuando tu cerebro te manda esas ideas de "el mundo está mejor así y a nadie le interesa lo que te pasa", pero let's be honest, eso es nada más que un argumento suicida (me acordé lo que pasó con alguien de twitter el otro día) porque al mundo si le importas, solo que uno cuando está mal se siente tan invisible que no ve a la gente que siempre está ahí y lentamente se transforma en todo lo malo que cree observar en los demás.
Honestamente, ya no sé lo que quiero, tengo esas ganas de llenarme con algo, algo que cree expectativas, que sea emocionante, divertido o algo que simplemente sea lo suficientemente "contundente" para ocupar más tiempo del que de verdad tengo (no, la universidad no cuenta), son ganas de estar ocupado en algo, de estar ocupado y no tener tiempo para pensar y así con esa carga fuera de mis hombros hacer cosas, sin pensarlas demasiado o hacer dobles lecturas de todo, estar cansado y no cuestionarme, porque ahora a pesar de estar alejándome del mayor número de personas posibles para estar más tranquilo, cuesta más sacarse esa vocecita que pregunta cosas para las que aún no hay respuesta.
Terminando, 2 cosas... eso sonó increíblemente peor de lo que yo mismo estaba dispuesto a esperar y lo otro, dejaré la canción como todas las veces, me frustra esto porque últimamente hay tanta música nueva que escucho, es buena y sin embargo debido al tono de esto, solo escuché una en modo repetición, así que se las dejo, nos vemos cuando nos veamos, adios.
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