Procastinación

Hola,

Como dije la última vez, siento que desde ahora ya no pasará mucho tiempo entre mis entradas porque me ha llegado el "re-encantamiento" (suelo escribir con palabras que no sé si existen)  con mi blog y todo ese proceso que implica: sentir cosas - vivirlas - querer expresarlas - ordenarlas y escribirlas. Ahora, a diferencia de las últimas veces y aunque sigo teniendo muchas otras cosas de las que hablar, esta vez es simplemente ocio, escribir por escribir.

Se supone que la vida de un universitario se basa esencialmente en 3 cosas: ir a clases, leer mucho y tener una constante cara de recién levantado, o ese es al menos el modelo intelectual al cual se supone que debemos responder ante la familia por la influencia de la televisión, estudios y películas tradicionales, ya que si habláramos de las películas modernas todo se trataría de alcohol, drogas y ETS.

Pero si soy honesto conmigo mismo, creo que las 3 cosas que realmente identificarían la vida de un universitario son estas: estrés pre y post traumático, constante sensación de hambre, sueño y necesidad de consumir alcohol y finalmente... procrastinación.

Para quien no lo sepa (yo tampoco lo sabía con precisión), procastinar: "es la acción o hábito de postergar actividades o situaciones que deben atenderse, sustituyéndolas por otras situaciones más irrelevantes y agradables" . Si hay algo que identifica mi vida como estudiante es ese concepto, porque créanme que cuando se trata de estudiar... hasta reforzar técnicas para enhebrar agujas suena como el panorama más perfecto del universo, de hecho... ahora estoy en eso, tengo mi primer examen el lunes, acabo de dar una recuperativa en la que me fue increíblemente mal por lo que debería estar de cabeza bajo una lampara y encima de apuntes atiborrados de colores de destacador, pero no... hoy no me levanté, no me bañé y no he salido del radio de mi pieza para otra cosa que no sea comer, ir al baño y esas intermitentes expediciones para rellenar una taza de té que se siente taaaaan pequeña cuando hace frío y mirenme? ! besides all that me siento más felíz y tranquilo que muchas veces, el estrés aún no llega y aunque sé que lo hará, será terrible y me arrepentiré de cada segundo ocupado para redactar ideas tontas y pensando en el canal que veré cuando me aburra del que veo, el momento intermedio es el que se disfruta, porque postergar las cosas es un deporte olímpico y yo siento tranquilo con mi medalla de oro.

Terminando, estos días han pasado muchas cosas, entre ellas, vi una película que ya supongo es vieja pero nunca me tincó hasta después que la vi, se llama "Joven y Alocada" y aunque no me "gustóooooo", la encontré entretenida porque la temática central de basaba en una mina bisexual con doble vida y que como único método de escape a todo lo que le pasaba tenía su "blog" que era muy gracioso y bizarro... lo que me hizo pensar y comentarlo con gente conocida... lo cual fue entrete y me hizo querer un poco más esto y darme cuenta de lo mucho que he cambiado en 50 entradas proyectadas a lo largo del tiempo, momentos patéticamente emos, ridículamente felices, redacciones pobres, entradas sin sentido, conceptos en clave y mensajes subliminales que solamente yo o alguien con mucho tiempo libre podría descifrar y no sé, simplemente  fue bonito.


Ya, ahora si que si, les dejo la canción que quería poner la última vez que escribí, una que es nueva y me gusta mucho porque es alegre, divertida y un poco tonta, no habla mucho de como me siento pero expresa el sentimiento, sacó video hace poco y aproveché el impulso para postiarla, es una cantante que me gusta mucho por lo diferente de su onda, ojalá les guste y no les haya lateado mucho esto, hasta cuando sea.

Shelter

Hola,

No quería escribir hoy día, pero hay veces en que simplemente es necesario porque es la única forma en que uno puede expresar ciertas cosas que no se pueden decir como quisiera.

Hay veces que cuesta descifrar lo que uno siente porque es complicado el no saber con precisión, hay sentimientos o emociones (no sé cual es al que me refiero) que se parecen y evolucionan hacia distintos lados, estados mentales momentáneos y arranques de "noseque" que confunden todo lo que uno tenía hace un momento atrás, yo me siento así en estos momentos, como que no sé que hacer. Pasa que he vivido una vida llena de malas decisiones,finales inconclusos y ataques de sinceridad con juicios anticipados y verbalizaciones incoherentes que se hacen cuando uno está caliente y no razona con claridad sobre las cosas... entonces, con el precedente de 20 años de soportar las consecuencias de eso,  me cuesta saber que quiero/debería hacer en estos momentos, ser radical como siempre, esperar un poco más, olvidarlo... no sé, a veces todo es tan complicado que uno quisiera simplemente quedarse en la inercia de no hacer nada, pero no se puede subsistir evitando las cosas, aunque si se pudiera no me molestaría demasiado.

Hay cosas que me molestan en esta vida y las mentiras, bueno... me molesta la gente barsa, la que se toma atribuciones contigo que no le corresponden, el arribismo, las actitudes cínicas, las moscas muertas, la que se cree superior y critica lo que practica... y así, muchos más, pero hoy no se trata de ellos, se trata de la mentira.

¿Cual es la necesidad de mentir?

A veces me cuesta entenderlo y no... yo no soy un Virgen Marío que nunca haya mentido ni jamás haya hecho nada de las cosas que odio del resto, de hecho, de vez en cuando miento y omito por motivos tontos, innecesarios o a veces muy importantes pero siempre me siento mal de aquello (como si eso solucionara algo), pero soy consciente de la estupidez que hay en eso y por lo mismo trato de no hacerlo.
Podría decir que llevo un tiempo sin mentir ni transformar las cosas porque pienso que mentir hace daño... al resto, a uno, a la confianza y en general a todo... al final del día todas las mentiras se saben y el costo de no decirlo por tanto tiempo es superior al de ir con la verdad desde un principio, más aún si son mentiras tontas porque ellas no tienen necesidad, no se justifican y solo sirven para debilitar las cosas que se estaban construyendo al rededor de ellas, puede que suene estúpido mi punto de vista... y tal vez lo es, pero si el motivo es algo realmente importante siento que "hasta" puede haber un motivo de justificación, pero en el caso de las mentiras tontas, pasa eso del "mentir por mentir" y me cuesta dejarlo pasar porque creo que cuando la gente hace cosas tontas por ocultar cosas pequeñas la confianza se triza, ya que si fue capaz de eso por algo inferior, que haría por algo de verdad importante? es ahí cuando se piensa en la respuesta y todo se va un poquito a la mierda, y la verdad?... solo dan ganas de no estar cerca de gente así, porque al igual que su mentira, se vuelven innecesarias.

¿Pero si esa persona realmente te importa? (...)

Ya, terminando... la verdad no sé que hacer, increíblemente me costó mucho escribir la enrada, de hecho, la empecé a escribir ayer y no pude terminarla porque en verdad aún me sentía en el estado de "noseque" y no quería dejar plasmado algo de lo que después me podría arrepentir, ahora tampoco lo tengo muy claro y aunque sé que esto es lo que me pasa, no se como me ayuda a saber que hacer, en fin... dije que llevaba mucho tiempo sin escribir y que en el fondo eso me había hecho acumular muchas cosas que de escribir más seguido no acumularía, entonces... poco a poco me siento más liviano conmigo mismo, esperemos seguir así y volver a la normalidad.

Antes de irme, como siempre una canción de mi playlist personal y ahora si que no sé que poner porque he estado rayando con muchas canciones estos días y aunque tengo muchas ganas de publicarlas, ninguna representa de lo que se trató esto porque son muy alegres o hablan de cosas muy incongruentes, en fin, creo que solo pondré una canción bonita, de esas que te hacen pensar en la vida, en ti mismo y en nada...

Hasta cuando sea.

¡ Shake, shake, shake !

Hola,

No puedo ni recordar cuando fue la última vez que escribí una entrada y ahora si puedo decir que no fue por mi culpa, resulta que por "whatever motivo"  la página estaba mala para mi, en pricipio pensé que era algo temporal (como cuando muere la app para poner videos de youtube y esas cosas), pero no... pasaron días y semana y con ello mis únicos días libres en que de verdad podía y más que todo QUERÍA  Y NECESITABA ! desahogarme escribiendo un par de párrafos que moriran en el in-conocimiento público, pero no... no podía y cada día pensaba que se iba a arreglar y no pasaba, HASTA ! que se me ocurrió abrir blog desde chrome (aún tengo susto por el espionaje cibernético y esas cosas) y se abrieron las nubes del cielo porque ¡ taran ! blogger me abría completamente normal desde ahí, entonces... los siguientes cuatro días fueron lastimeros intentos de ser geek y buscar un problema online para solucionarlo y terminó todo un día martes en que simplemente desinstalé mozilla y lo volví a instalar y a la cuarta vez en que lo volví a instalar me di cuenta que había que borrar los datos y así... empezando de cero es que recuperé lo jamás supe como perdí y ahora puedo volver aquí, con verborrea digital.

No quiero hacer una entrada demasiado grande y latera, por lo que a riesgo de que el alzhaimer haga sus efectos y lo olvide voy a parcelar todas esas cosas que he querido decir y no he dicho y así, se sentira como una lluvia de descargo y no un simple tsunami de mierda sin sentido.


¿Les ha pasado que a veces quieren que el mundo se acabe de un momento a otro por la simple razón de lo eterno y agotante que es vivir todos los días? A mi si.

Creo que fue una fase solamente y es que a veces siento que colapso por cosas tan tontas, mientras que las importantes parecen no afectarme. Siempre dicen que el mayor enemigo es uno mismo y con el tiempo me he llegado a dar cuenta que algo de razón hay ahí, pasa que al menos en mi existe ese complejo de "auto-sabotaje" que empieza cuando las cosas estan en su mejor momento,  me pongo a pensar en las cosas más estúpidas posibles, de como todo va a terminar mal, que esto no me gusta tanto como antes, que me estoy aburriendo, ya no quiero nada y que odio al mundo, mis amigos me aburren, no necesito a nadie o me da miedo hacer cosas por el simple hecho de tener que "hacer algo" pero cuando no lo hago me siento el ser más cobarde del mundo y no sé... cuando me doy cuenta que las cosas por las que me creo este torbellino mental son tan tontas es ahí cuando quiero que el mundo se acabe, lleguen los aliens o me caiga un meteorito porque noto que me amargo la vida por cosas que la gente normal nisiquiera se llega a dar cuenta.

Siento que mi vida ha cambiado mucho y me he dado cuenta, he cambiado de amistades, relaciones y en la forma en como veo las cosas, no sé si es madurez o simplemente es la vida... pero ya no se siente lo mismo de antes y me cuesta darme cuenta si se siente bien o mal, trato de pensar que es para bien y que cuando pienso que está mal, es simplemente melancolía de las cosas cuando se van porque aunque me duela decirlo, mucha razón tenía Peyton Sawyer (OTH quote) cuando dijo "people always leave" y así también las cosas y la vida, pero con el pasar uno termina de entender que es natural ya que si uno pudiera congelar las cosas que te hacen sentir bien probablemente nadie pasaría de los primeros meses de vida en que no había que hacer nada para ser felíz y eso no sería vida.

Terminando lo que ha sido un mes como la reverenda mierda, a veces lo que más odio de mi mismo es no darme cuenta de la suerte que tengo, me siento una persona que no sé si "malagradecida"  pero si, demasiado distraida de su entorno, a veces veo las cosas tan malas o le presto atención a los detalles más pequeños y no tomo en cuenta las muchas cosas buenas que tengo, gente que se preocupa por mi, amigos, gente que me quiere, las cosas materiales, lo que puedo hacer porque "simplemente puedo", pasatiempos, intereses y demases que me hacen felíz... cuando dicen que cada persona vive la vida que se merece y aunque no creo que eso sea verdad, si estoy de acuerdo que la vida de una persona se configura de una forma que permite llevarla a cabo, que es uno mismo quien crea su contexto y de ahí solo depende de lo que uno se crea capaz o quiera hacer, eso es lo que siempre se me pasa por alto, el hecho de que "si yo quisiera..." y no es porque no lo quiera, es porque a veces me da susto vivir la vida que me gustaría y he dejado pasar tanto tiempo que el fenomeno de la bola de nieve hace cada vez más dificil arriesgarse.

Terminando lo que es un regreso tan emo que solo es comparable con la segunda parte de un culebrón venezolano, lo hago con lo que se ha vuelto mi tradición que es poner una canción / video, que expresesa todo aquello que siento mientras escribo o me pasan las cosas sobre las que escribo y así, cuando llegue un determinado tiempo, alguien pueda verlas/leerlas escuchando la canción del final y sienta tal vez un 0.1% de lo que fue tener que pasar por ello, ya sea tonto, grave, profundo o divertido vivirla, con el hecho de que simplemente provoque algo, yo podría estar tranquilo conmigo mismo, ya que como siempre dicho, el plan es que cuando yo me empieze a olvidar de quien soy o fui, pueda recurrir a esto y recordarlo.

Ya, ahora si que si, se las dejo y aunque la mayor parte del tiempo escuché "Young the Giant", lo que de verdad me inspiró a escribirlo y me hizo sentir esas ganas de expresarlo de esa forma, fue esta canción. No conozco el grupo, sus discos, solo conozco esta canción y la encontré tan buen que vale la pena ponerla, porque entra en la categoría de "el soundtrack de una vida", en fin.... hasta la próxima.