I Kow You Care

¡ Hola !

Hace días tenía ganas de escribir, no sabía "de que", pero tenía ganas de escribir, de pasar una tarde escuchando música, tomando bebida, en pijama y escribiendo sobre algo que me interesara, creo que la idea de "como escribir" me gustaba más que la idea misma de "escribir", bueno... puede ser por el hecho de que el tiempo esta muy raro y ha hecho un excesivo calor, entonces cuando pasa eso, a mi me dan ganas de andar con polera y shorts, sacarme los calcetines y estar tirado en alguna parte moviéndome lo menos posible, entonces la idea de sentir el viento, escuchar la música y escribir sonaba como algo bonito de hacer, pero debo decirles que siendo las 0:27 de un día domingo mi gran idea fue algo que NO se llevó a cabo... y aquí estoy ahora, con algo sobre lo que tengo MUCHAS ganas de escribir, tomando bebida, sin calcetines, escuchando música, con algo de frío y evadiendo el hecho de que esta semana empiezan mis exámenes finales en la Universidad, abstrayéndome de que en 2 días he leído sólo 50 páginas y que me quedan 130 por leer y después estudiarlas, que es un ramo anual y que no soy "experto" en el, eeeeeeeeeeen fín, no voy a dejar que eso me detenga, es sábado aún, es de noche y ¡ por favor ! estoy seguro que algo de pecado hay en estudiar los sábados...

Como sea, mi entrada no tiene título, porque aún no pienso en algo que lo resuma, pero por primera vez en mucho tiempo tengo mis ideas claras, es algo de lo que me dí cuenta el otro día o más bien, que viví o presencié el otro día, porque es algo a lo que "creo" todos hemos sido cercanos y eso es (tambores)... "convivir con relaciones desgastadas"

Creo que es díficil, porque siempre he sido partidario de la filosofía del "vaso trizado", (eso de que cuando algo se rompe nunca vuelve a ser lo mismo y blah, blah, blah...) sé que es una perspectiva algo "rencorosa" con el mundo, que se supone uno debe perdonar, dar segundas oportunidades, creer en la gente, confiar, poner la otra mejilla y todas esas cosas, pero personalmente al menos, siempre me ha resultado díficil aplicarlo, supongo que tiene que ver con la forma en que me criaron o alomejor es una forma más cobarde de ver la vida y simplemente alejarse de lo que te hace daño, no estoy muy seguro de ninguna de las dos opciones, porque siempre que he hecho una o otra me he arrepentido, ya sea porque cuando lo he "intentado" las cosas nunca vuelven a ser como antes, y esa incomodidad que se siente en el estomago es más fuerte que las ganas y así, de un momento a otro uno esta en medio de chistes fomes, conversaciones vacías y un montón de tiempo perdido con alguien que no quieres estar.... por otro lado cuando simplemente he cortado con el asunto (la opción más tomada por mi) se esta más tranquilo, más libre, pero lleno de los "que tal si" y los aún peor "podría/habría/debería", siempre he dicho que injustamente en la vida, es más fácil ser el cortado a ser el cortador (y no me refiero sólo a amor), por la sencilla razón de que cuando uno es "cortado" no hay nada que pueda hacer más que resignarse porque sabes que tuviste la culpa o tratar de solucionar el problema, pero cuando uno es el cortador, es uno mismo quien toma la decisión entonces hagas lo que hagas, siempre estará el sentimiento de culpa por poder haber tomado el otro camino.

En fín, lo que me pasó el otro día, fue que estuve en una reunión (sé que nadie de mi "mundo real" lee esto, pero me siento más seguro siendo paranóico y no hablando con nombres aún), como sea, estuve en un reaunión donde a motivo de celebración por alguien había mucha gente, mucha, mucha gente, habían conocidos y amigos y bastantes personas de las que sólo había escuchado, se supone que era algo entretenido, algo "amigable" y relajado, pero no lo fue, al menos no para mi y no porque yo tuviera un problema, sino porque entre ellos (la mayoría de los que se conocían entre si), era todo tan falso, tan frío... no sé, se supone que es gente amiga entre si, pero parecía una reunión de islas, de mundos apartes y de parejas que conversaban lejos del resto, en un momento me imaginé viendo de esas películas antiguas donde todo es protocolo y nada es "real"... reconozco que fue algo decepcionante también, por el hecho de que era un poco triste ver a gente que uno cree autentica cambiar tanto, escuchar tantas veces hablar mal  a una persona sobre otra y después verlas abrazadas, riéndose y esas cosas, no los juzgo, porque cada uno hace lo que quiere y se rodea de quien quiere, pero era extraño porque estando al margen de todo y todos, me sentía incómodo de mirar y de estar ahí... en el fondo lo terrible fue que me hizo pensar de que si ciertas personas son así con los demás ¿que impide que sean así también contigo?

Eso fue lo triste, saber que uno no sabe, que probablemente nunca va a saber, ver como las personas actuan en contra de lo que incluso ellos mismo creen, sienten, piensan y dicen. Que al parecer es más fácil no hacer nada, acostumbrarse a lo que se tiene a pesar de que eso no te haga felíz, no te haga disfrutar y te obligue a compartir con gente que te desagrada... ¿y por temor a que?, ¿ a quedarte sola? la verdad no sé que más solo se podría estar cuando aún en confianza uno no puede estar tranquilo, lo encuentro triste y no en el sentido en que a uno le provoque molestia, sino en uno en que prefieres quedarte callado porque sabes en el fondo que por terrible que suene no sabes si haciendo algo al respecto mejoraría o se volvería aún más triste.

En fín, creo que dije todo lo que quería decir (tal vez no todo), pero ahora me siento tranquilo conmigo mismo, no soy una persona que aguante mucho tiempo guardandose ciertas cosas, encontraba necesario decirlo  aún sabiendo que nadie de los involucrados lo va a leer, pero bueno, son cosas en las que yo me entiendo, creo que esta vez mejoré un poco escribiendo, porque debo vergonzosamente admitir que la última vez me di cuenta que estaba empezando a escribir abusando en exceso de las comas y mis entradas de blog empezaban a parecer telegrama o lista de supermercado en que escribía una idea y empezaba a enumerar cosas al respecto... no fue lindo, pero aprenderé de eso, lo prometo.

Terminando debo decir que me demoré una hora y un poco más en escribir esto (¿quien dijo que bloggear era fácil?), aunque personalmente se siente como un triunfo, ya que son las 1:30 de la mañana y escribí todo a obscuras sólo alumbrado por la pantalla del notebook y mi memoria equivocándose de vez en cuando con las teclas... como siempre, les dejo una canción que esta vez es un auténtico regalo y una sorpresa, tanto para ustedes como para mi, porque nunca había escrito escuchando a esta artista, estaba fuera de mi playlist de concentración, pero su último disco lo encuentro tan malditamente bueno e instrospectivo que me pareció buena idea ponerlo y resultó ser brillante para desarrollar estos temas en que uno se sincera consigo mismo recurriendo a la memoria personal, les dejo una canción del último disco de Ellie Goulding "Halcyon" que me gusta mucho, ojalá les guste, es muy bonita y por ella es el nombre de esta entrada, porque si leen, al final del día, yo pienso que ninguna persona por más que trate de ocultarlo y no pensar en ello, es indiferente a esas situaciones y en el fondo... importan.